Живу в браке ради ребенка

Когда я слышу фразу «я живу в браке ради ребенка» то злюсь.  Злюсь по двум причинам: во-первых, на то что врут, а во-вторых на то, что учат детей калечить свою жизнь.

Почему я уверена, что врут? Потому что если бы тем, кто «живет ради ребенка»  было бы удобнее, проще, комфортнее жить отдельно, то жили бы отдельно, а так был найден благовидный повод оправдать свой страх, лень, патологическое чувство вины, несостоятельность, не успешность, не желание куда-то двигаться и развиваться.

Каким образом учат калечить свою жизнь? Своим примером – калеча свою.

Счастливая мать равно, как и отец, любят свое отцовство и материнство, себя в нем, способны позаботиться о себе и о своем ребенке, чему и учат своих детей. Не способные же заботиться о себе, не знающие чего хотят или боящиеся посягнуть на это, прикрываются ребенком, говоря о том, что всю жизнь «истратили» на него, поэтому ни чего не успели сделать хорошего для себя.

Ни кто не может дать то, чего у него нет, ни кто не может дарить радость, любовь, не имея этого для себя. В будущем родители «живущие ради ребенка» начнут предъявлять своим детям счета, за бездарно прожитую жизнь, ушедшие годы, не сбывшиеся надежды, еще хуже за недостаток любви в их жизни. Оплатить такой счет невозможно в принципе, во-первых, потому что годы уже упущены, а во-вторых, ребенок, даже выросший во взрослого не может и не должен отдавать свою жизнь уплачивая долг, который он не делал. Родители же привыкшие прикрывать бессмысленность своего существования наличием ребенка, встречаясь с тем, что ребенок вырастая хочет жить своей жизнью, начинают судорожно хвататься за последние крохи смысла ускользающие от них. Они начинают болеть и упрекать детей в том, что теперь они чувствуют свою ненужность, но это не дети виновны в том, что родители так и не научились быть нужными самим себе.

На самом деле это грустно… Грустно, что поколение наших мам и бабушек выросли под лозунгом «жить не для себя, а для других». Грустно, что главное чувство, вынесенное многими из их молодости это чувство долга и ответственности перед Родиной, народом, семьей, как ячейкой общества.

Ни чего нет плохого в ответственности, которую я сама выбираю нести из чувства любви и благодарности, но о какой любви может быть речь, в семье держащейся на насилии над самим собой. Сыновний долг и ответственность в такой семье не может рождаться из любви, она замешана на вине.

Родители «вынужденные жить вместе ради ребенка» не свободны, они совершают насилие над собой, они демонстрируют, что отказываются от поиска любви из-за мифа, что ребенку необходимо наличие родителей живущих в одной квартире с ним.

Как будто мама вечно злая на отца и срывающаяся на сына делает жизнь ребенка более безопасной, стабильной, добавляет уверенности в себе. Конечно нет, напротив недовольный, не включенный отец пребывающий месяцами в депрессии или мама чувствующая себя жертвой обстоятельств организуют вокруг ребенка мир в котором нет любви и радости, в котором любимые люди мучают друг друга, а выходить из комнаты не безопасно…

Вся абсурдность такого устройства семьи для меня состоит в том, что если ребенка действительно любят родители, то они будут любить его даже не находясь постоянно с ним, а ребенок будет это чувствовать. Часто бывает так, что после развода отцы начинаю уделять ребенку больше своего внимания, чем живя вместе с ним. Если у взрослых есть потребность в общении и отношениях со своими детьми, то эти отношения будут. Если этой потребности нет, то это нельзя изменить, можно только принять.

Я не против семей, напротив я радуюсь и любуюсь, когда вижу семью, где живет любовь, каждый счастлив, узнает и обретает себя друг через друга. Но, увы, таких семей мало. Если Вы чувствуете, что Вы не входите в эту плеяду, это не значит, что пора разводиться иногда бывает достаточным просто понять, как происходит, что Вы перестали чувствовать любовь, понять и изменить это.

Про случаи, когда любовь еще недавно была или даже Вы знаете, что есть, но при этом все же присутствует переживание «живу ради ребенка» хочется сказать отдельно. Обычно это та стадия отношений, когда еще возможно все повернуть вспять и вернуть потерянные чувства. Причин возникновения этой фразы в такой семье может быть несколько, для того, что бы понять какую функцию она выполняет хорошо бы понять, кому она адресована. Некоторые варианты:

 - Взрослые и умные дядя и тетя любят друг друга, но на что-то злятся. Впадя в детство,  они боятся выразить свою злость партнеру прямо, поэтому начинают игру в месть. Например, начинают говорить друг другу глупости типа «живу с тобой только ради ребенка». Или начинают говорить эту фразу окружающим – друзьям, соседям, родителям. Это хороший способ не встречаться с партнером и своими реальными чувствами к нему. Устойчивость семейной системы при этом сначала повышается т.к. появляется дополнительная поддержка «жертвы», но с годами ресурс этого паттерна все же иссякает т.к. «жертва» все больше и больше теряет связь с реальностью и в итоге чаще всего все-таки заходит в тупик, из которого приходится выбираться самой.

- Эту фразу может говорить папа дочке, тогда дочь будет стараться максимально занять место мамы рядом с папой, ведь на "ней держится семья". Как вариант дочь вырастит очень ответственной, с непомерным чувством вины, возможно с «манией величия» которая будет мешать ей строить отношения с мужчиной.

- Возможно, так говорит или транслирует своим поведением, что по сути одно и тоже женщина своим подругам или друзьям, потому что стремится выглядеть независимой, свободной для другого мужчины. Если это так, то скорее всего это наследие ее собственной матери, которая в свою очередь почему-то была столь же «независимой» в своей семье не признавая и не переживая ценность выбранного партнера.

- Похожий вариант, когда послание "я живу с ним/с ней ради ребенка адресуется родителям, это бывает когда и родители в свою очередь "жили ради ребенка", иными словами это заложено в семейный сценарий, выбиваясь из которого человек чувствует себя дискомфортно, и вынужден встречаться с различными чувствами страхом, виной, стыдом или агрессией. Тогда проще просто следовать прописанному сценарию виденному в детстве, подвох здесь в том, что в этом случае исключается переживание счастья и радости жизни.

В любой "вынужденности"  есть вторичная выгода, про выгодность позиции жертвы объяснять не надо она и так очевидна, тут тебе и поддержка и оправдание  своих неудач и маскировка неспособности позаботиться о себе. Скажу лучше о таком не очевидном дивиденде, как быть в тотальном превосходстве избегая переживания собственной эмоциональной зависимости от партнера. Причем, что самое очаровательное в этой позиции, так это то, что в превосходстве по отношению друг к другу могут быть обе стороны. Например, муж может искренне считать, что Он живет с этой "дурой и истеричкой", только ради ребенка, а она с полным правом  может гордиться собой, что выдерживает этого "грубого болвана" только ради их милой  доченьки. Самое интересное, что можно без ущерба для ребенка не жить с дурой и не выдерживать болвана, но взрослые люди решают не принимать это решение, не беря на себя ответственность за то, что они выбирают так жить, а незаметно перекладывая ответственность на своего маленького, впрочем или большого ребенка.

Я не сторонница разводов, я за то чтобы брать на себя ответственность за те отношения которые вы имеете, за то чтобы прояснять что именно происходит в паре и почему появилась потребность говорить, не обязательно вслух, что я живу с этим человеком, только ради ребенка.

Каковы последствия отношений, где открыто или скрыто транслируют, что мы живем вместе ради ребенка?

Если родители так говорят, значит жить им вместе плохо. И ребенок это видит и чувствует. При этом ребенку говорят, что любимые люди терпят лишения и страдания ради него. Как Вы думаете, что возникает у ребенка? Правильно, вина и чрезмерно развитое чувство ответственности, ведь у ребенка возникает иллюзия, что от каждого его шага, успеха или неудачи, зависит устройство и счастье семьи. А если при этом семья еще и рассыпается, то возникает удвоенное чувство вины и ощущение собственной неполноценности "я ведь так старался, а он все таки ушел от меня"... Абсурдно, да? Но обычно это бывает именно так, ведь даже взрослые верят, что они "живут ради ребенка".

Вывод, что бы полноценно любить своих детей, надо для начала позаботиться об удовлетворении своих основных потребностей. Чем выше качество вашей жизни, тем выше качество жизни Вашего ребенка, если же пытаться давать что-то отрывая от и так ущемленного себя, то будет плохо всем.

Все разговоры о том, что ребенок должен расти в полной семье, разбиваются о то, что ребенок должен иметь возможность опираться на реальность, которая есть вокруг него. Если любовь между родителями есть и они наслаждаются пребыванием рядом друг с другом – здорово, это реальность и на нее можно опираться и идти дальше!

Если, любви нет, а родители живут вместе, потому что им удобнее жить вместе, это тоже здорово, потому что это реальность и на нее тоже можно опираться.

Если отец и мама живут вместе, потому что зависимы друг от друга и ненавидят друг друга за это, тоже здорово, потому что реальность бывает и такой. Ее тоже можно принять и идти дальше.

Реальность бывает даже в том, что у родителей развитое чувство вины и они живут вместе, потому что если разойдутся, то не смогу переживать свою вину перед  ребенком, и это важно признавать, хотя бы внутри себя: "Да, я не выдерживаю своего чувства вины, поэтому живу с этим человеком". Из этого можно двигаться в другую реальность, устраивать свою жизнь комфортнее, что-то менять, это намного лучше, чем обвинить своего ребенка в своем несчастье.

Хуже всего, когда одно выдают за другое, тогда ребенок не знает какая она – реальность, и какова истинная картина мира.

С уважением,                            www.lenaveto.ru                                  Елена Вето