Все для ВАС Выпуск от 14/03/2005

Всем привет!

Это моя первая рассылка. Вот, решил попробовать эпистолярный жанр. Надеюсь - получится!
А заодно, думаю, и Вам будет интересно.

О чем будет рассылка, я пока нечетко себе представляю. Хочется, что бы она была веселая, информативная и легко читалась. И что бы Вы с нетерпением ждали очередного выпуска.

За сим вступительное слово заканчиваю.

На закуску - маленький афоризм:

"Обожгусь, но другу покурить оставлю."

Вы, наверное, иногда рассказываете забавные истории. Я постараюсь, что бы в этой рассылке всегда были забавные истории, которыми можно поделиться в кругу друзей и знакомых, дабы поднять настроение. Вот одна из них:

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Кроме историй в рассылке будут еще и анекдоты. Возможно, что некоторые из них будут "с бородой", но ведь все новое - это хорошо забытое старое!
Предлагаю Вам небольшой сборник анекдотов.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... ну Вы понимаете...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

В городок приехали гусары и отымели все, что движется..
А то, что не движется - толкали и имели.

А еще я предлагаю Вам забавные стишки, которые легко и непринужденно поднимают настроение:

Как-то раз Salmonella vulgaris,
В животе обо что-то ударясь,
Поняла:"Аспирин"
И без долгих смотрин
Задним ходом ушла не смущаясь.

Перед стопкою сделаю паузу,
И пойду погулять по пакгаузу.
Неспеша возвернуся
И печёного гуся
Дожую. И - цурюк, бл... , нах хаузе.

Говорят, депутат Чиччолина
Пожелала прочесть "Чипполино".
Но, взглянув на обложку,
Засмущалась немножко -
Лук, клубничка... И очень уж длинно.

Ну вот, первый выпуск рассылки подошел к... В смысле: на сегодня - это все.

До скорой встречи!
Через неделю.