Нет повести печальнее на свете, чем
повесть о засоре в туалете.
* * *
Про деньги вам напоминают постоянно,
хотя занимаешь один раз,
а радикулит, появившись раз, напоминает о себе постоянно.
Одна цыганка заказала строителямкрутейший ремонт по
буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города
Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитымипятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы).
Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс.
Вторым желаниемцыганки было строительство балкона.
Кстати, на фасаде ее дома ни одногобалкона не было. С
помощью письма от архитектора города ее все жеудалось
отговорить от возведения балкона.
Тогда у нее появилось третьежелание, которое скосило
строителей напрочь. Она заказала обклеитькафельной
плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки,
яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельнаяплитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица быланепреклонной и заявила, подобно новым русским: - "Я вам плачу деньги, такчто
сделайте так, как вас просят!".
И добавила: - "У меня здесь скоро день
рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильникдостойного вида."
Холодильник до этого планировалось держать на
свежевыстроенном балконе.
Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя
смотреть в зеркало,когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя -пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы
сразу.
* * *
Мужик приходит домой с работы. Его встречает
радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
* * *
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблюТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
* * *
делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
* * *
Любитель живописи беседует с художником, продающим
свои картины, инаконец решает купить у него одну.
Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
* * *
Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
* * *
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.Приходит в новую,
снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.Где-то через месяц все сослуживцы
замечают, что он ничего не делает,руководство
интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
* * *
Мужик с будунища просыпается от звонка. Открывает
дверь - на пороге женщина, вся в белом, и держит на подносе запотевшую такую
рюмочку с водочкой и пупырчатый крепенький огурчик.
- Ты моя белая Фея
- Нет дружок - я твоя белая горячка
* * *
Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!
Зачем, зачем родился Я?
Зачем, зачем вобще семья?
Родиться, жить и умереть -
Ах, где же смысл? Ёршь твою меть!!!
* * *
Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу -
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!
* * *
Какой же, в сущности, банальный романа
нашего сюжет -
И вихорь вальса в зале бальной, и шелк, и кружево манжет...
И ты в атласном пеньюаре, и страсть, и жар груди нагой
И муж, возникший в будуаре с такои тяжелои кочергой...
* * *
За стеной скрипит кровать
До того ритмично,
Что причину называть
Просто неприлично.