Все для ВАС Выпуск от 4/04/2005

Всем привет!

Это 6-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-04-04.

Количество подписчиков рассылки: 3.

Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа, ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац! "Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце.
Вовчик "теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил, ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют, типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями, в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя соглашаются.
Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает свой кошелек, типа расплатиться с девицами.
- "Куда летим-то?"
- "В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать. Но из движимого и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение", за сломанное деревце, типа - клён, обалденно редкой породы, требует с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

* * *

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
- "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".

* * *

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
-- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
-- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну?
Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
-- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, это ЦЕЛЮЛОИД!

* * *

Моются Петька и Василий Иванович в бане.Петька трет Василию Иванычу спину и вдруг радостно говорит:
- Василь Иваныч, вот и майка показалась, а ты в прошлом году говорил, что спиз*или...

* * *

Вовочка принёс домой двойку по матеке.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах*й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

* * *

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
- Герасим был это... ну, этим... ну, вообщем, у него звуковой карты не было...

* * *

Привла жена любовника к себе домой! Заходят в спальню. Жена говорит:
- Ты подожди здесь, я накрою попугая чем-нибудь, а то мужу расскажет!
Ну накрыла она. Входит в спальню, уже хочет этого...НО вдруг любовник говорит:
- Вставай раком к подоконноику, а я раскачаюсь на люстре и в тебя прыгну!
Попугай, услышав, кричит:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!!!!!!!

* * *

Жила - была семья. Все в семье было здорово, только дочка была слепая. Когда садились кушать родители всегда делии хавчик поровну. Но вот в один день девочка пощупала что у нее на тарелке, и говорит:
- Как вам не стыдно? Вы пользуетесь моей слепотой и всегда ложите мне меньше еды чем себе, вы же меня обделяете.
Родители обьяснили ей что она ошибается, но это не помогло. Она за каждым приемом пищи начинала заводить эту песню. Пришлось родителям сходить на консультацию к психиатру. Он говорит:
- Лечить тут нечего. Просто один раз накормите ее так чтоб ей плохо стало. И тогда она будет понимать что такое недоедание, а что такое переедание и эти ее разговоры прекратяться. Такая вот себе шоковая терапия.
Так и сделали. Наварили пельменей на 30 человек, перемешали с маслицем и подали все ей. Девочка пощупала эту миску своими ручками и говорит:
- Да, представляю сколько вы себе нах*ярили!!!

* * *

На приеме у врача:
Врач:
- Пьете?
Пациент:
- Не откажусь!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту рассылку своим друзьям, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут подписаться на нее:

Кроме того, подписаться на рассылку можно, отправив письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru