Все для ВАС Выпуск от 25/04/2005

Всем привет!

Это 9-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-04-25.

Количество подписчиков рассылки: 10.

Дело было на праздновании в нашей конторе праздника 8 марта.
Есть у нас один деятель, Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празднует, девушек поздравляет - все нормально... Но...
Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать:
- ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски...
И все в подробностях...
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...
Он:
- А чего...
Девушки :
- Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну, конечно...
И радостно заявляет:
- Ее там еще и изнасиловали...
Немая сцена....

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Жил-был чувак с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы что!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суёте!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!

* * *

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

* * *

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

* * *

В бассейне инструктор подходит к одному из плавающих и говорит:
- Прекратите все время мочиться в воду!!!
- Я это делаю не один!!!
- Да! Но только Вы делаете это стоя на вышке!!!

* * *

Бракоразводный процесс в Тбилиси.
Судья - жене :
-- Пачему ви хатите развестись ?
-- Вай, он мене нэ удавлетварает !
Женские голоса в зале:
-- Интересно, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет !
Мужские голоса в зале :
-- Да тут ее никто не удовлетворит !

* * *

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Ну вот, пришли!"
Заяц остановился, повертел головой: "Здрасьте, девочки."

* * *

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

* * *

Капля никотина убивает лошадь. А хомяка разрывает на куски!!!

* * *

Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади пристроился гадить.
Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит :
- Здесь нельзя гадить, здесь же Красная площадь!
Мужик отвечает :
- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят!
- Ну, голубь - это птица мира ...
Мужик :
- Слушай, я не поверю, что мой павлин войны хочет!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту рассылку своим друзьям, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут подписаться на нее:

Кроме того, подписаться на рассылку можно, отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!