Все для ВАС Выпуск от 20/06/2005

Всем привет!

Это 17-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-06-20.

Количество подписчиков рассылки: 38.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостиной на диване.
Утром, после обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было!...
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и наступила тишина...

* * *

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая.
Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:
- Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! - имея ввиду одноименный сатирический журнал.
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то...
Больше они к нам играть в карты не приходили.

* * *

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следующий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "три семерки".
- Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Hабpал в рот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La салат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счёт!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

* * *

Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня, пожалуйста".
Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте".
Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."

* * *

На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном месте.
"Г-н милиционер! Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель.
"Он и сейчас есть", - говорит гаишник - "только теперь - платный."

* * *

Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком:
- Я изобрел автомат для бритья!
- И как он работает?
- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить.
- Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица?
- В первый раз - да.

* * *

- Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
- Ради чего?!!!

* * *

Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух:
- Можно ли корове сделать аборт?
И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей:
- Можно ли корове сделать аборт?
Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит.
Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него:
- Мужик, можно корове аборт сделать?
Сантехник вылазит из-под раковины:
- Ну, парень... ты попал!

* * *

Приходит мужик соседу и говорит:
- Слышь, тараканы замучили, куда не плюнь, тараканы. Что делать?
- А ты приди домой, ходи по всем углам, и шепчи: "Еды нет, еды нет."
Мужик домой пришёл, ходит по всем углам и шепчет:
- Еды нет, еды нет.
Лёг спать. Ночью чувствует, его кто-то будет. Открывает глаза, а вокруг него собрались тараканы и говорят:
- Хозяин, мы еду принесли!

* * *

Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге.
- И где ты был всю ночь? - спрашивает жена.
- Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел!
Выглядывает теща из-за спины жены и говорит:
- Ну и как, засадил?

* * *

Собрался как то раз Ваня(В) в Париж.
Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать:
- Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер.
- Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти.
- Но ведь трусы то я тебе покупаю...:)

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!