Это 18-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2005-06-27.
Количество подписчиков рассылки:
42.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
* * *
Умело брошенный окурок может стать
причиной пожара!
* * *
Скучно? Заведи друга... Нежно...
* * *
Все люди делятся на две группы: - те,
кто работает, и те, кто живет за их счет. Старайтесь быть в первой группе - там
меньше конкуренция! (Индира Ганди)
* * *
В соревновании на вежливость победитель
много проигрывает.
История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда
молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть и
попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их
винить, как говорится - не хочешь петь, не пей!
Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка
уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами.
Среди толпы сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается
такой диалог:
Он (громко): - О, бля! Звезда упала!
Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал?
Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть!
Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше):
- Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется!...
Народ лежал...
* * *
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся
(потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик. Выдает:
- Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
* * *
Моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то
чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор и
рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано. И
лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата
специфическое. ЛОХЕИН.
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
* * *
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, я же ненадолго.
* * *
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
* * *
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе, среди прочей публики
сидят молодожены.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
* * *
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить
лучшие подразделения на остров: кто выживет - тот и победил.
А у русских все лучшие в Чечне воюют. Остальные или миротворцы, или на
объектах, или новобранцы. Ну делать нечего, решили высадить зеков.
Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на
полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет.
К нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
* * *
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Отец мог, но к быку лучше...
* * *
Встречаются генералы американский(А) и русский(Р). Р начинает хвастаться.
Р: - Наш солдат в день получает 2000 килокалорий, как положено.
А: - Наш солдат в день получает 4000
килокалорий.
Р: - Врешь!!! Не может солдат в день съесть 2 мешка свеклы!
* * *
- Кто там ?
- Это я - почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика!
* * *
Сидят три вдовы, ликер потягивают.
Одна со вздохом: "Да, вот мой муженек, царство ему небесное, курил курил да и
скурился"
Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился"
Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят.
Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ он"
* * *
"Господи! Всё время ерундой какой-то занимаюсь, а
ведь лучшие годы проходят!"-- сказал Кощей Бессмертный.
Песнь параноика.
*
Лето жрёт меня комарами,
Отравить меня хочет грибами,
Утопить меня хочет в реке,
И змеёй укусить на песке.
*
Злой крапивой пожечь, уколоть,
Пылью в глаз залепить, запороть.
Злым слепнём, синей мухой пужать,
Цветом зелени глаз обижать.
*
Извести меня хочет жарой,
Пухом тополя и мошкарой.
Но я мерзости сей не боюсь -
Раньше сам я скорей удавлюсь.
* * *
Под знаменем буддизма,
Буддизма-даосизма,
К победе коммунизма
Нас практика ведёт.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:n.h@mail.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылки SKAR @ P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @