Все для ВАС Выпуск от 8/08/2005

Всем привет!

Это 26-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-08-08.

Количество подписчиков рассылки: 46.

А Вы знаете, что 13 августа - Всемирный день левшей?

Всемирный день леворуких впервые был отмечен 13 августа 1992 года по инициативе созданного за два года до этого британского Клуба левшей.

Те, кто использует в качестве ведущей левую руку, стремятся в этот день привлечь внимание дизайнеров, производителей и продавцов товаров к необходимости учитывать и удобство левшей при пользовании различными предметами.

13 августа общественные организации леворуких устраивают разнообразные мероприятия и соревнования "от противного", не разрешая участникам использовать правую руку при еде, в работе, различных тонких манипуляциях.

На Руси левшам было запрещено давать показания в суде, а в Советском Союзе всех левшей переучивали в обязательном порядке в школе, что могло стать причиной психологических стрессов и понижения успеваемости учеников.

Среди знаменитых левшей - Юлий Цезарь, Жанна д'Арк, Наполеон, Уинстон Черчилль, английская королева Елизавета.

История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелёгким.
Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявить труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску.
Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник.
Через неделю совет старейшин избрал очередного героя: достали из морозильника крысу, причесали её и понесли её на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных 3 дня.
История эта продолжалась ещё раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то заподозрил и поставил на крысе метку. После очередной <удачной охоты> капитан разоблачил матросов - он пошел и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставление дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.

* * *

Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно - что делать?, и т.д. и т.п.
Тут в спальню заруливает моя жена:
- Ой, чего это ты?
Ну я, жалобным голосом, в ответ:
- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать?
и так далее...
У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость:
- А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!
Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела...

* * *

История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау (там, где Гесс доживал свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину (в СССР) какого-то офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст - надо проставиться.
Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет собой море водки, океан пива (ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сейшн можно проводить где угодно: на природе, дома. Но этот крендель решил снять ресторан.
Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан.
Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых.
Кое-как добрались до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма. Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо. Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет в шеренгу и рассчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то не хватает... Муж говорит - не пи*ди, все на месте мля.
Стали прощаться, целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг хозяйка кричит: "Где мой ребенок?" Данная фраза помогла протрезветь больше, чем пиво.
Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые. Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР, ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку, разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту.
Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан и продолжают гудеть.
P.S. А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые. Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?...
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

* * *

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон - молча хряпнулся!

* * *

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака:
- Который час? - потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три...

* * *

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

* * *

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

* * *

Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк:
- Вы кто?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне мяса.
- Нет, мы в том смысле, что тушим.
- Тогда потушите.

* * *

Кавказ. Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьянин:
- Салам алейкум, князь. Куда едешь?
- Ваалейкум ассалам, - отвечает князь. -Угадаешь - коня подарю!
Думал-думал крестьянин, наконец говорит:
- К любовнице?...
Слезает князь с коня и отдает его крестьянину.
- Что, угадал?
- Нет - надоумил!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!