Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 15/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 27-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-08-15.
Количество подписчиков рассылки: 48.
16 августа День памяти Элвиса Пресли.
16 августа в городе Мемфис США проходит традиционный День памяти Элвиса Пресли, певца и каратиста. Каждый год 10 августа тысячи людей съезжаются в Мемфис, штат Теннесси, на неделю памяти Элвиса Пресли. Программа включает в себя множество различных мероприятий, но главное, что с 1983 года в нее входит трехдневный турнир по каратэ, на который приезжают - в качестве инструкторов, почетных гостей, судей - великие чемпионы, которые хорошо знали его лично. И 16 августа, в день смерти Элвиса, они вручают победителям памятные призы с его инициалами.
До смерти Элвиса, наступившей 16 августа 1977 года, было продано 500 миллионов его пластинок, а через семь лет эта цифра возросла вдвое - такого не удавалось еще никому. Он снялся в 33 фильмах, получая за каждый минимум по миллиону долларов. В 1973 году телепередача с его участием собрала у экранов миллиард человек - такого количества зрителей не удалось собрать даже репортажу о высадке первого человека на Луне.
Подробнее об Элвисе можно почитать здесь.
Когда бредущий по пустыне караван
поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди.
Восточная мудрость.
* * *
Лучше быть орлом среди козлов, чем козлом среди орлов.
* * *
Не молчи на меня так!
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике.
Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно.
Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.* * *
Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный толчок.
Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2х2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных "Рембрандтов". Начальство одарило зазывалу многозначительным: "Угу!!!" - и пошло дальше к книгам.
На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа:
Зазывала (к начальству):
- А вы летаете или плаваете?
Начальство:
- Мы гребем.* * *
Кореш мой интересную надпись на торговом лотке видел в центре Москвы:
"ПРОДАЮТСЯ МАНГО СО ВКУСОМ ПАПАЙИ". Зря не купил... ;)
- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе всё-таки рассказала...
* * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
* * *
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони-Плэйстэйшн! Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая, как тетеря!
* * *
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!
* * *
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи. А дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну: фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец: телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный! А вот младшему не повезло: училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла. Потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла - результаты только завтра будут...
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я к ней, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась!...
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет!...
Наконец к вечеру появился, весь такой довольный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик повторим, и ещё, и ещё - пока не получится правильно..."
* * *
Сидят два голодных студента в комнатушке общаги. Один говорит:
- А давай свинью заведем...
Другой отвечает мечтательно:
- Ага, мясо, колбаска... Только воняет сильно.
- Ничего - она привыкнет.
* * *
Плывут Василий Иванович Чапаев(ВИЧ) и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой.
Петька:
- Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете?
ВИЧ:
- Нет, просто в одно руке у меня чемодан.
Петька:
- Так бросьте его.
ВИЧ:
- Не могу: там у меня секретный план захвата Парижа.
Доплывают до берега. Петька:
- Василий Иванович, план то покажите...
ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит по центру и говорит:
- Вот, Петька, представь: это Эйфелева башня...
* * *
Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка, я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу, я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее, что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый, когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке, как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!...
- Это если он к решетке мордой подходит!
"Широка страна моя родная..."
*
Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
А другой ТАКОЙ страны и нет!
* * *
У телёнка на шее колокольчик надет,
Чтобы он не терялся, поедая траву.
А рогов у телёнка - вижу я - ещё нет.-
Подрастёт, и наставит кто-то рОги ему...
* * *
Я бы мог по аське пиз*еть,
Я бы мог в майнсвипер играться.
Но срочно надо к клиентам переть -
От этого грустно мне братцы...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
