Это 56-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2006-02-20.
Количество подписчиков рассылки:
74.
23 февраля
День защитников Отечества
Один из дней воинской славы России. Дата 23 февраля
выбрана в честь победы Красной армии над кайзеровскими войсками Германии в 1918
году.
Отечество надо беречь, поэтому рубежи Родины должны
защищать мужественные сильные люди. Для всех, кто охраняет мирное небо России,
предлагаю незатейливое блюдо для настоящих мужчин -
Говядина в винном соусе
Говяжья вырезка 800 г.
Масло оливковое 200 г.
Соль, перец белый молотый
по вкусу
Обрезки мясные 1600 г.
Чеснок 40 г.
Лук репчатый 800 г.
Вино красное 640 г.
Картофель 400 г.
Лисички 400 г.
Бульон мясной
концентрированный 300 г.
Сладкий перец 400 г.
Соус: мясные обрезки
обжарить на раскаленной сковороде с репчатым луком до коричневого цвета. Залить
мясным концентрированным бульоном и красным вином и выпарить до половины.
Посолить, поперчить, процедить. Добавить нарезанный кубиками сладкий перец и
проварить.
Порционные куски мяса посолить, поперчить и хорошо обжарить. Нарезать зубчики
чеснока тонкими пластинами, уложить сверху на мясо и запечь. Лисички и репчатый
лук обжарить на оливковом масле. Все ингредиенты красиво выложить на тарелку.
Приятного
Вам аппетита и мирного неба!
Если Вы упустили свой шанс, -
значит, он был не свой.
* * *
Это же как надо любить чтение, чтобы
такое читать!
* * *
Миллионер это последний идиот,
у которого даже не хватает фантазии,
куда потратить деньги.
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко
от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган,
назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно
больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец,
цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать
и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента
у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено
поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли
мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно,
наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых,
и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили,
интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото,
народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге
и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ,
с демонстрацией снасти.
Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана,
а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все
эти изделия, история утаивает...
* * *
Короче, у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты
учатся. Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними
курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал...
Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола...
На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая
лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро,
надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло...
А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек,
покупает клей и приклеивает попугая к жердочке...
Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел
в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая...
Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает
и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю...
А он приклеенный, не падает...
* * *
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень
старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры.
Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину,
не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет:
- Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер.
Его в Ширинку повезут хоронить.
Повесила трубку.
Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер.
И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только
ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
* * *
История эта произошла с моим знакомым (назовём его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролёры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролёры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролёры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролёры со словами, <Ух ты, какие
разговорчивые>, удаляются в следующий вагон. Хорошо знать ещё
один язык.
* * *
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
всё на полном серьёзе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все своё ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит) 'коммунизьм'
мягкий знак?
* * *
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте, раз совести у вас нет...
* * *
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
* * *
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды,
чтобы запить.
Жена:
- Милый, но у меня не болит голова.
Муж:
- АГА-А-А!...
* * *
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
* * *
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь
другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал,
открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Походит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг
объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у паpтнеpа расстегнута
ширинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!
* * *
Едет новый русский на Мерседесе шестисотом, топит километров 200
в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то
маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая
в жилах, догоняет мужика, поравнялся и спрашивает :
- Слышь, мужик, это что у тебя за машина такая?
- Не знаю.
- А какого года выпуска?
- Не знаю.
- А кто производитель?
- Не знаю.
- А откуда ты едешь?
- С "Американских горок"!!!
* * *
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивший мужик. К нему подходит
контролер и говорит:
- Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!!
Мужик (расстегиваю ширинку):
- Ща покажу...
* * *
Стоят два мужика.
- Смотри, а вон та девушка мне улыбнулась.
- Конечно, я, когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
* * *
Останавливает ГАИшник машину, подходит к водителю и представляется:
- Старший лейтенант учебного отряда, Козлов...
- Отряда кого?
* * *
Встречаются два представителя кавказской национальности,
один у другого спрашивает:
- Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы?
- Патаму, что он их яйцами моет.
- ВО АКРОБАТ!!!
Помню: лучший галстук свой повязал,
укрепил его снизу скрепкой.
Выхожу: за бутылкой спешит на вокзал
какой-то неандерталец в кепке.
*
Подошёл. Сначала что-то про мать,
а в конце: "Ты на фене ботаешь?"
Отвечаю: "Точно. Жену мою Фаней звать.
Ты откуда, такой, её знаешь?"
*
"Я тебе не "такой", болотный хмырь.
Поломаю обоим кайфы!"
"Угадал. Я как раз направляюсь в ОВИР.
Пришлю тебе кепку из Хайфы".
* *
*
Воспитание...
*
Таков мой нрав, Мне он и сам не ясен,
[Где правда, кто мудрец, а кто дурак ...?!]
Пусть, ты не прав, Но я с тобой согласен ...
[А, может быть, нас воспитали так ...?!]
* *
*
Эх, программеры...
*
Мне дела нет, где чей разряд
И что стряслось с мантиссою,
Ведь я в душе безумно рад,
Что пью свой сок и писаю...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылкиSKAR @ P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @