Все для ВАС Выпуск от 27/02/2006

Всем привет!

Это 57-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-02-27.

Количество подписчиков рассылки: 74.

27 февраля Масленица

Масленица - один из немногих старинных языческих праздников проводов зимы, сохранившихся в России и после принятия христианства в 10веке. Масленица приходится на неделю, предшествующую Великому посту. Ее начало колеблется от 3 февраля (т. е. 21 января по старому стилю) до 14 марта (1 марта по старому стилю).

Масленица была воспринята христианской церковью фактически как религиозный праздник и получила название Сырной, или Сыропустной недели, но это не изменило ее внутренней сути. Во время масленицы человек отводит душу в преддверии тяжелого и длительного Великого поста.

Масленица - это прежде всего обильная и сытная пища. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы в это время полакомиться, отведать самых разнообразных блюд и не отказывать себе ни в чем. В традиционном быту всегда считалось, что человек, плохо и скучно проведший масленичную неделю, будет неудачлив в течение всего года. Безудержное масленичное чревоугодие и веселье рассматриваются как магическое предвестие будущего благополучия, процветания и успеха во всех деловых, домашних и хозяйственных начинаниях.

Из многочисленных правил и рекомендаций, которые следует соблюдать во время этого праздника, можно назвать основные. Во-первых, на масленицу уже нельзя есть мясную пищу. Мясоед (период, отделяющий зимний, Рождественский пост от весеннего, Великого) подходит к концу, и воскресенье накануне масленицы оказывается последним днем, когда разрешается есть мясо. Вот почему этот день получил в русском народе название <Мясное заговенье>. На масленицу можно есть молочные продукты и рыбу. Однако основным блюдом на масленицу являются, как известно, блины, которые пекут каждый день с понедельника, но особенно много - с четверга по воскресенье. Это время называется широкой масленицей.

Второе правило, о котором не стоит забывать, заключается в том, что еда на масленицу становится самой важной формой жизни. Вот почему в народе говорили, что в это время надо есть столько раз, сколько собака махнет хвостом или сколько раз прокаркает ворона. В отличие от многих других праздников на масленицу не только чревоугодничают дома, в семье, но и часто ходят в гости и приглашают гостей к себе. <Гостевание> приобретает самоцельный характер.

Однако не только еда составляет смысл масленицы. Не менее примечательны гуляния в широком смысле этого слова. Масленица - это танцы, пение, катание с гор (на санках или в специальных лотках), потешные бои (типы взятия снежного городка), сооружение масленичного чучела: раньше из соломы, а позднее из снега на манер <снежных баб>, костры и многое другое.

Весьма популярным было и остается катание в санях, для чего лошадей и упряжь специальным образом украшают: под дуги лошадей подвешивают колокольчики, а в хвосты и гриву вплетают ленты. Масленичное катание на лошадях не только способ показать свою лихость и прекрасных лошадей, но и традиционно женский способ похвастаться обновками. Масленичные катания имели особое значение для девушек, которые хотели таким образом привлечь к себе внимание женихов и главное - их родителей.

Масленица не однодневный праздник. Это целая неделя, когда человек не должен помышлять о работе или каких-нибудь домашних заботах и делах. Надо веселиться, гулять и есть, отложив дела до Великого поста.

На масленицу не стоит забывать и о молодоженах, поскольку в это время принято чествовать все пары, поженившиеся в прошедшем году. Их поздравляют, дарят подарки, подшучивают над ними, валяют в снегу, насильно скатывают в гор, заставляют прилюдно целоваться, неожиданно наведываются к ним в гости. Да и сами молодожены не последние участники масленичных празднеств: посещают родителей, выезжают <в свет> и т. д. Не зря же масленичная пятница носит название <тещины вечерки>, а суббота - <золовкины посиделки>.

Однако время праздника рано или поздно подходит к концу. Последний день праздника называется Прощеное воскресенье. В этот день принято просить прощения друг у друга за все обиды, причиненные в течение года, и тем самым очиститься от всего греховного, к чему человек пристрастился во время масленицы. Это <прощение> проходит обычно таким образом: сначала самые младшие просят прощения у старших, в ответ на что и старшие просят прощения у младших.

Прощение между родными и знакомыми происходит вечером, по окончании всех масленичных развлечений и забав. При этом люди говорят друг другу примерно так - <Прости меня, если я в чем перед тобой виноват>.

Традиция просить прощения распространяется и на мертвых, когда в воскресенье многие люди отправляются на кладбище, оставляют на могилах родных и близких блины и просят прощения у усопших.

Предлагаю Вам к этому дню блюдо  -

ягненок с рататуем.

• Ягненок (корейка) 800 г.
• Масло оливковое 300 г.
• Рататуй 600 г.
• Картофель с красной кожурой 400 г.
• Коньяк 100 г.
• Уксус 100 г.
• Бульон мясной 300 г.
• Соль, перец черный по вкусу

Корейку ягнёнка обжарить до полуготовности на оливковом масле, нарезать пластинами, посолить, поперчить, выложить в форму в виде полуовала и в свободное место уложить рататуй. Картофель порезать тонкими кружочками по 0,5 см., посолить, поперчить, пожарить на оливковом масле. В горячий сотейник налить коньяк, поджечь. Когда огонь погаснет, добавить мясной бульон, уксус и кипятить, чуть-чуть подсолить.

Приятного Вам аппетита и благополучия!

У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть,
ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил
наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны.
Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчинённые
(то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой,
включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ
и удалились.
Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы
"О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника
к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто.
Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей
вся контора собралась. Наконец, пришёл Самый Главный Начальник. Он-то
и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст,
порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго
чувствовал себя не совсем уютно..

* * *

Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновь приобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без
перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

* * *

Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя,
которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая
компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления
Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!!

* * *

Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется <оторви и брось>. Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: <сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку <беломора>,
еще и бабу могу трахнуть>). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
<подхалим>. Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейерверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...

* * *

История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находится конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережаренные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса.

* * *

Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.
Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже
кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать,
нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем,
сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;)
В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое,
красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы
не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно
натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии
(хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался
на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"

* * *

Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь.
И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более,
что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка
с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом
как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная
мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через
дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
в ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

* * *

Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам.
Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине
бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает.
Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась
чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух,
видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки,
паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними,
то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно
перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности,
вопросил:
- У-у, сволочь рогатая, чего уставилась?
Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь.
Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу,
к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая
увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный
шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь
в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы
какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы
идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать
пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже.
Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом.
Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез.
Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые
и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул,
к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом
горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем
промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром
неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних
сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут
через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей.
Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили
путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу
вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились
за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду!
К счастью, обошлось.

* * *

История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и она примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субъекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацаньё потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на своё место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!

* * *

Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции
небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут
подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда,
надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми
бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена
вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки
ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так
и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку,
и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из
своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о
чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в
Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...

* * *

Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с о-о-очень оживленным
движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается
ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной.
С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две,
покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти
дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он
еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес
замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее: