Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 6/03/2006
Всем привет!
Это 58-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-03-06.
Количество подписчиков рассылки: 76.
8 марта
Международный женский день
Международный женский день
изначально был праздником политическим. В конце XIX века, на первом
Учредительном съезде II Интернационала в 1889 году, член Социал-демократической
Партии Германии коммунистка Клара Цеткин впервые выдвинула идею объединения
женщин всего мира в борьбе за полное равноправие с мужчинами. В 1907году по
инициативе Клары Цеткин в Штутгарте на конгрессе II Интернационала была
проведена первая Международная конференция женщин-социалисток. Конференция
приняла решение о создании Международной организации для координации женского
движения. Штаб-квартирой был избран Штутгарт. Члены организации объявили себя
феминистками и и начали издавать журнал "Равенство".
8 марта 1910 года в Копенгагене состоялась II Конференция женщин-социалисток, в
которой участвовали сто делегаток из семнадцати стран. Клара Цеткин предложила
ежегодно проводить День солидарности трудящихся женщин всего мира в борьбе за
равноправие женщин с мужчинами, за мир и демократию.
Впервые Международный женский день отмечался 8 марта 1911 года в Германии,
Австрии, Дании, Швеции. В России в 1911 году женщины не могли провести свой
день, так как полиция следила за каждым шагом революционеров и только в 1913
году, в Петербурге был проведен первый Международный женский день. В феврале
1913 года, А.М. Коллонтай в статье "Женский день" писала: "Чего добиваются
феминистки? Тех преимуществ, той власти, тех прав, какими сейчас обладают их
мужья, отцы и братья". Александра Коллонтай стала первой в мире
женщиной-дипломатом, Послом СССР и доказала, что она истинная феминистка.
На Международном конгресс в Париже 1 декабря 1945 года представительницы 181
женской организации из 41 страны мира провозгласили Международную
Демократическую Федерацию Женщин (МДФЖ), ставшую впоследствии очень влиятельной
организацией. ООН и ее специализированные учреждения (ЮНЕСКО, МОТ, ВОЗ, ЮНИСЕФ)
предоставили ряду международных женских организаций консультативный статус. 1
сентября 1985 года правительства 88 стран мира подписали Конвенцию о ликвидации
всех форм дискриминации женщин.
Современное празднование Женского дня уже не имеет цели утверждения равенства, а
считается днем весны и внимания к женщине.
Предлагаю Вам к этому дню блюдо -
Лежащие вместе
или лобио из красной фасоли.
Ингредиенты:
- Красная фасоль - 1 чашка
- Вода - 4-5 чашек (густота по вкусу)
- Грецкие орехи очищенные - 1,5 стакана
- Репчатый лук - 1-2 луковицы
- Чеснок - 3-4 зубчика
- Красный винный уксус - 50 мл или 1 гранат
- Соль, красный молотый перец - по 1/2 ч.л.
- Специи - уцхо-сунели, кондари - по 1 ч.л.
- Свежая зелень
Фасоль
перебрать, промыть и замочить на ночь в холодной воде. На следующий день залить
свежей холодной водой и варить 1,5 часа до мягкости на очень маленьком огне.
(альтернативно - не замачивать и варить в скороварке 1 час). С огня не снимать.
Репчатый лук нарезать перьями и пассеровать в раст. масле до мягкости Грецкие
орехи смолоть или растолочь очень мелко (хорошо подходит блендер), смешать с
солью, толченым чесноком, красным перцем, сухими специями. Если в фасоли
осталась жидкость (т.е. взято 5 чашек воды) развести орехи этой кипящей
жидкостью и тщательно размешать. По желанию фасоль можно или оставить целой,
или, что чаще делают, слегка размять толкушкой. Добавить лук, размешать и
кипятить 2-3 минуты, затем ввести орехи с чесноком и специями (сухие или
разведенные в зависимости от желаемой консистенции - не забывайте, что при
остывании лобио сильно сгущается) и кипятить еще 5 минут все время помешивая.
Снять с огня, накрыть крышкой, дать постоять 5-10 минут. Влить винный уксус или
всыпать зерна граната, рубленую свежую зелень, размешать. Подавать в горячем или
холодном виде, посыпав репчатым луком, нарезанным тонкими кольцами и
маринованном в винном уксусе 10 минут. Можно обойтись без специй, винного уксуса
или граната если на том же этапе влить в лобио 100 мл красного ткемали (кислый
соус из терновника).
Приятного Вам аппетита и весеннего настроения!
В любовном треугольнике все углы тупые,
а стороны - заинтересованные.
* * *
Все женщины в мире одеваются одинаково -
так, что бы завидовали другие женщины.
* * *
Сильнее желания чужой жены может быть
только желание чужой собственности.
* * *
Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист - это человек,
который удачно избегает мелких ошибок,
неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
* * *
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...* * *
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"* * *
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.* * *
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно.* * *
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"* * *
Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб с фингалом под глазом;
все спрашивают, что случилось.
- Да вот, господа, был я вчера в театре, передо мной сидела такая
полная дама. В конце спектакля она встала, а у неё платье в задницу
забилось, я его вытащил, и вот...
Через неделю поручик снова приходит с фингалом. Все спрашивают, что
на этот раз.
- Понимаете, господа, я опять был в театре и передо мной оказалась
та самая дама. В конце она встала, платье у неё опять в задницу
забилось, мой сосед его вытащил, а я говорю: - "Она этого не любит", -
и обратно затолкал...* * *
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...* * *
Война. Окоп. Два хохла. Один перестал стрелять.
- Мыкола, то шо, со страху всрамшись ?
- Нэ, вит с лютой ненависти.* * *
Летит caмoлёт.
Один пaccaжиp пpичитaeт:
- Ой, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa что,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!* * *
- Наташа, а зачем женщинам такой разрез на перчатках ?
- А это, поручик, чтобы мужчины могли нам ручку целовать.
- А, теперь я понимаю зачем у полковника такой разрез на шинели.* * *
Играют новые русские в футбол.
Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает
сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь,
или как, в натуре?"* * *
Вышла мышка замуж за слона... А на следующий день слон умер.
Она сидит плачет, все звери подходят, утешают:
- Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...
- Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.* * *
Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
-...Вот она майка-то, а Вы говорили украли...* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют.
Вдруг он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую
шалость?
- Можно, - вздохнула она и закрыла глаза...
Через пару секунд:
- Ну вот! И совсем не пахнет, правда?
Я шел домой. На черном небе
Мерцали звезды... Аламак
Сиял в созвездьи Андромеды...
Арктур светился как маяк.
*
И очарован звездным светом,
Я вечность неба ощущал...
Дорога шла вблизи с кюветом.
Я оступился и упал.
*
Мой тихий возглас был крылатым...
Не сразу я сообразил,
Что в нем могучим русским матом
Суть мирозданья отразил.
*
А звезды в черном небе ясном
Смеялись, продолжая тлеть.
Когда мы мыслим о прекрасном,
Неплохо под ноги смотреть...
*
(C) Леонид Точинский
* * *
Прогноз погоды по Сибири на лучшую
половину марта 2006-го года:
*
Какие б ни были снега их выше женская нога!
*
Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель!
*
И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп!
*
Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент!
*
Нальём и выпьем же сто грамм за всепогодность шарма дам!
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| В избранное | ||
