Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 20/03/2006
Всем привет!
Это 60-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-03-20.
21 марта День весеннего равноденствия
День весеннего равноденствия- знаменательная
ежегодно повторяющаяся астрономическая и географическая дата, с которой связан
ряд интересных природных явлений и процессов.
В этот день - 21 марта - Земля, вращаясь вокруг воображаемой оси, проходящей
через полюса, одновременно двигаясь вокруг Солнца, находится в таком положении
по отношению к Солнцу, когда солнечные лучи, несущие тепловую энергию, падают
отвесно на экватор, а воображаемая ось Земли находится в центральном положении
по отношению к Солнцу , т.е. занимает строго вертикальное положение. Оба
полушария, от экватора до полюсов, нагреваются относительно одинаково.
В таком положении Земля находится два раза в году. 21 марта - в день весеннего
равноденствия и 23 сентября - в день осеннего равноденствия. В эти дни свет и
тьма, день и ночь разделились поровну - по 12 часов. Времена года по полушариям
меняются, если в южном полушарии осень, то в северном - весна, и наоборот.
С астрономической точки зрения 21 марта наступает весна и продолжается до 22
июня, т.е. до дня летнего солнцестояния.
Предлагаю Вам к этому дню блюдо -
раки, фаршированные муссом из лосося.
- Раки 24 шт.
- Уксус белый винный 40 г.
- Корень петрушки 16 г.
- Мусс из лосося 460 г.
- Черная икра 20 г.
- Соус <Биск> 160 г.
- Соль, перец черный молотый по вкусу
Свежих раков отварить со специями, уксусом и корнем петрушки, охладить, извлечь мясо. Филе лосося измельчить в блендере, добавить сливки, соль, перец, получить мусс из лосося, которым набить раковые головы, вставить в голову рака раковую шейку, отварить в подсоленной воде до готовности. Подать к столу с соусом <Биск> и черной икрой.
Приятного Вам аппетита!
Однако, лето скоро...
Говорят, деньги, тот же мусор,
только без фуражки!
* * *
Дружба - это услуги по бартеру.
* * *
Гоpилка - это маленькая
человекообразная обезьянка.
* * *
Совершенство в русском мате
достигается при вождении автомобиля
и работе с системой WINDOWS.
* * *
Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и поэтому легла под поезд.
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе...
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по Корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылизали, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили.* * *
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."* * *
А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с
красивым названием по всему борту "UNITAS"...* * *
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-то возьмет да и наступит на него...* * *
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...* * *
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.* * *
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал:
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
"а ничего так бабёнка!"* * *
Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит,
переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые,
оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!".
А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".* * *
Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит
к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты
какой, человек третьего тысячелетия!"* * *
- Фамилия?
- Пук.
- Как?
- Да нет же, ПУК!* * *
Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиру.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможено спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит - нет и закрывает дверь. Наркоман вышел из подъезда, походил,
походил, возвращается обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик. Наркоман опять:
- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:
- Нет! Пошел отсюда, придурок. - И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда, походил, походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:
- Не живет здесь Вася, не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Зато ты везде живешь!* * *
Идут отец с сыном.
Сын:
- Пап, я пирожок хочу!
Отец:
- Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!* * *
Заблудились двое чукчей в тундре.
Один говорит: "Стреляй, может кто-нибудь услышит."
Другой стреляет - ничего.
"Стреляй еще." Тот стреляет, стреляет - ничего.
Первый: "Ну, давай еще раз!"
Второй: "Не могу! Стрелы кончились!!!"
Судьба Резидента
*
Родная, ты помнишь своих героев?
- Я здесь, я веду свой незримый бой,
Но рация снова вышла из строя,
И вся надежда на новую связь с тобой.
*
Не верь никому - некрологи лживы,
Я не погиб и не сдался в плен,
Здесь мёртвый сезон, но мы всё ещё живы
- На невидимом фронте без перемен.
*
Родная, мой подвиг почти неизбежен,
Мой мозг под контролем, мой нерв напряжён,
А шифрограммы приходят всё реже,
И только наложенным платежом.
*
Есть подозренье, Родная, что ночью
Я вслух говорю на чужих языках,
Но кто я и с кем я - не помню точно,
Всё стёрлось, даже линии на руках.
*
Я помню только тебя, Родную,
И наших двух ... или трёх детей,
Я так скучаю, когда вхолостую
Секс-бомбы падают мне в постель.
*
Родная, эти мужские игры
Отшибли мне память, хоть застрелись,
Боюсь, что не вспомню ни физика Игрек,
Ни русскую пианистку Икс.
*
Семнадцать лет как одно мгновенье,
Когда пули-дуры стучат об висок,
На всякий случай я впал в забвенье,
И ампулу с ядом зашил в носок.
*
Всё это ради тебя, Родная,
Но я заявить собираюсь для ТАСС,
- Я всё позабыл, но я кое-что знаю,
скажи это Юстасу, он передаст.
*
Родная, я всё превозмочь сумею,
Приказано выжить, отвечено - Есть!
Но военные тайны всё дешевеют,
И скоро мне нечего будет есть.
*
Весна, а меня не пускают в отпуск
За то, что я съел сверхсекретный пакет,
А в Гестапо вахтёр отобрал мой пропуск,
Это значит - обратной дороги нет.
*
Родная, я весь на грани провала,
На явках засада, в квартире - завал,
Ещё один срыв и пиши пропало,
Но я не тот, за кого себя принимал.
*
Родная, alles, с меня довольно,
Архивы - в урны, погоны с плеч,
Пошлём всё к чертям и уйдём в подполье,
Вдвоём, мы с тобою, как щит и меч.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| В избранное | ||
