Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 13/03/2006
Всем привет!
Это 59-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-03-13.
15 марта Всемирный день защиты прав потребителей
В этот день, 15 марта, в
1961 году Джон Ф. Кеннеди произнес в Конгрессе США речь, в которой он назвал
четыре основных права потребителя. Этими правами стали: право на информацию,
право на безопасность, право на выбор и право быть услышанным. Общества защиты
прав потребителя всего мира сделали эти слова своим манифестом. Позже Всемирная
организация союзов потребителей (Consumer International - CI) дополнила еще
четыре права: право на возмещение ущерба, право на потребительское образование,
право на удовлетворение базовых потребностей и право на здоровую окружающую
среду. И теперь Кодекс потребителя включает восемь прав.
Всемирная организация союзов потребителей (CI) - независимая некоммерческая
бесприбыльная неполитическая организация, зарегистрированная в Нидерландах в
1961 г. Она объединяет более 180 общественных и государственных организаций,
занимающихся проблемами защиты прав потребителей из 72 стран. CI защищает
интересы потребителей всего мира, способствует развитию общественного
потребительского движения и системы защиты прав потребителей в целом.
Представляет интересы потребителей в ЮНЕСКО, структурах ООН, в ряде других
международных организаций экономической и социальной направленности. CI
оказывает своим членам помощь в обучении специалистов, обеспечении информации в
области защиты прав потребителей.
Впервые Всемирный день защиты прав потребителей отмечался 15 марта 1983 г.
Спустя два года - 9 апреля 1985 г. - Генеральная Ассамблея ООН приняла
руководящие принципы для защиты интересов потребителей. С принятием этих
принципов потребительские права получили международное признание и законность. В
них предусмотрены положения, которыми должны руководствоваться правительства при
определении политики и разработке законодательства в области защиты интересов
потребителей. Принятие резолюции ООН способствовало развитию международного
сотрудничества в этой области.
В 1989 году в СССР была создана всесоюзная федерация потребительских обществ,
куда вошли антимонопольный комитет, Госстандарт, санэпиднадзор, общества
потребителей, кредитные союзы и т.п. С их помощью множество людей сумели
отстоять свои интересы в сложных ситуациях, нередко возникающих по обе стороны
прилавка и в сфере услуг.
Россия отмечает Всемирный день прав потребителя с 1992 года, когда был принят
закон РФ "О защите прав потребителей", законодательно закрепивший
потребительские права граждан, а также права и обязанности организаций торгующих
или оказывающих услуги системы защиты прав потребителей. Более широко этот
праздник отмечался во всех регионах в 1994 г., но официально начало ему положено
в 1996 году с момента вступления Российской Федерацией во Всемирную Организацию
Союза потребителей.
Предлагаю Вам к этому дню блюдо -
Кубок мира из мороженого
Для этого блюда нужно:
- 10 шариков мороженого
- щербет
- 100 гр. взбитых сливок
- 50 гр. шоколадного соуса
- 30 гр. несоленого ассорти орехов
- 1 половинка консервированного персика
В большой высокий стакан выложить 8 шариков различного мороженного (ванильное, дыневый щербет, карамельное и т.п.) сверху положить половинку персика, взбитые сливки, шоколадный соус и орехи.
Приятного Вам аппетита и нужных и полезных покупок!
Каждый народ имеет то правительство,
которое не то.
* * *
Если Вам вешают на уши лапшу,
делайте рот до ушей.
* * *
В конце концов должна быть у
человека любимая мозоль.
* * *
Если Вы пришли утром на работу,
значит вчера плохо отработали.
* * *
Кроме чужих неприятностей
в жизни есть и другие радости.
* * *
Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель,
особенно если он в коридоре!
(Конфуций)
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"* * *
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая... крутая!"* * *
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик,
по виду - рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит
мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс,
он спрашивает: "А если в навоз?"* * *
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...* * *
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.* * *
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.* * *
Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...* * *
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушуканье. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушуканье. Тот же голос, неуверенно:
- Цвай... (два по-русски)* * *
Едет НР на джипе, видит - два бугая третьего тащат под подмышки,
а тот еле ноги переставляет.
- Что случилось?
- Да вот, братан сдал мерс в починку, ходить учим...* * *
Стоят солдаты. Подходит старшина.
- Рядовой Лисичкин, ко мне!
Лисичкин подходит. Старшина спрашивает:
- Лисичкин, что такое родина?
- Родина, это всё - леса, луга, поля, болота...
- Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что родина, это моя мать.
- Рядовой Сидоров, ко мне!
Сидоров подходит. Старшина спрашивает:
- Сидоров, что такое родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.* * *
Российский гражданин впервые попал в Париж и решил обязательно побывать
в борделе.
Нашел, вошел, смотрит - две двери. На одной написано
"Для мощных",на другой-"Для хилых". Вздохнул, вошел в дверь для хилых.
Смотрит - две двери. На одной-"Для молодых",на другой-"Для пожилых".
Почесал лысину, вошел в дверь для пожилых. Смотрит - две двери. На одной
"Для богатых", на другой-"Для бедных".Пощупал кошелек, открыл дверь
для бедных и... вышел на улицу.* * *
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...* * *
У десантника парашют не раскрылся. Падает. Навстречу летит мужик.
Десантник:
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
Мужик:
- Не знаю. Я сапёр...
Лето пулей пролетело...
Хорошо, что не задело.
* * *
ТУРНИР
(страшилка)
*
Рыцари скачут, копья в щиты,
Лошади падают, руша мосты,
Флаги по ветру срывает тайфун,
Дамы визжат, бьёт царя колотун.
*
Замок в развалинах, гибнет народ,
А отчего - ни фига не поймёт,
То ли чума, то ли СПИД во всю ширь,
То ли жрёт мясо голодный упырь.
*
Атомный ад на подходе уже,
К нам бежит вестник - поручик Киже.
Только град Китеж не тонет нигде,
Даже в тяжёлой и вязкой воде.
*
Тонет Европа и Азия с ней,
В пар обращён Мировой Океан,
Будда ложится с бабёнкой в постель,
Папа из Рима в беспамятстве пьян.
*
Рвётся на части земная кора,
Солнце погасло, Луна - на куски,
Свёртка пространства, пространству хана,
Время зажато в стальные тиски.
*
Чем бы ещё устрашить бедных дам?
Плачьте, рыдайте, пока есть слеза,
Если ты в панике - нюхай носки,
Очень способствует таянью льда.
*
Доллар упал, рубль высок до небес.
Ужас, о ужас, я плачу навзрыд,
Тают запасы руды и угля,
И Минотавр топит солнечный Крит.
*
Тает Гренландия, в Африке - сель,
Нету горячей, конечно, воды,
Вместо пивка продаётся кисель,
Тают Антарктики пресные льды.
*
Тают запасы всего и везде,
Тают часы, отведённые нам,
Лев Николаич блюёт в борозде,
Всё обращается в брошенный хлам.
*
По тарабарски китайцы кричат,
Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив,
Ходят в мечети стада поросят,
Впал в нашу Волгу Бискайский залив.
*
Да, и конечно талоны ввели:
И на дыханье, и даже на смерть.
Всюду клопы так и прут из земли,
Словно земля им - матрас, а не твердь.
*
И тараканы. Стада без стыда.
Крысы и мыши уже и не в счёт.
Даже обычная сволочь-вода
В гору течёт, а вот вниз - не течёт.
*
Ладно. Ещё стала белою ночь.
Небо - как мел, а вот звёзды - черны.
Ну, и Земля родила себе дочь...
Ты теперь понял, в чём смысл Луны?
*
Всё возвратится на круги своя,
Только вот винтиков часть утекла.
Где тут теперь небеса, где земля?
Буду сидеть на носу у окна,
*
Нюхать свой руль и точить задний нимб,
Тот, что конфорки приклеил к глазам,
Ну а замОк, так и быть, чёрт бы с ним,
Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.
*
Вот и скачи тут на лошади в бой,
Если рябит и кривит в голове,
Но еслю я победю и кривой -
То поцелую даме ручку,
А может и две...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| В избранное | ||
