Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 10/04/2006


Всем привет!

Это 63-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-04-10.

11 апреля День освобождения узников фашистских концлагерей

В мире отмечают День освобождения узников фашистских концлагерей

В мире отмечают День освобождения узников фашистских концлагерей. 57 лет назад союзники освободили заключенных Бухенвальда, Дахау, Равенсбрюка и других лагерей смерти. Точная цифра бывших узников до сих пор неизвестна. Только в Москве их несколько тысяч. И сегодня те, кому позволят здоровье, придут на Поклонную гору - на митинг памяти.

Альдона Волынская уже несколько лет работает в Обществе бывших узников немецких концлагерей. В ее квартире почти всегда люди. У каждого своя история. Кого-то совсем ребенком угнали в Германию работать на заводах и фермах. Кто-то прошел несколько лагерей и тюрем гестапо. Сама Альдона в гестапо попала в семнадцать лет - за побег с Бременской биржи труда. Сегодня Волынская вспоминает как в застенках пытали мужчин: "Их подвешивали за крюки к потолку, а мы не могли спать от криков. Все время думали, что и сами можем там оказаться".

А после освобождения всех узников ожидало одно и то же: советские лагеря или, в лучшем случае, допросы и постоянный контроль КГБ. "Пришли советские офицеры и началось, - рассказывает другая узница Лидия Крюкова. - Теперь уже другая сторона начала терзать: как попали в Германию".

Про плен нельзя было вспоминать нигде. Приходилось писать придуманные биографии, терять документы. Бывшие узники уже и не верили, что когда-то можно будет рассказать, что с ними на самом деле было. А несколько лет назад Германия начала выплачивать бывшим узникам денежные компенсации. Правда, только тем, кто был на производстве. А Марию Афанасьевну Писареву в шестнадцать лет продали на ферму, где она сутками работала в поле и на скотном дворе. Узнав о компенсациях, Мария Афанасьевна тоже подала заявку, но ей отказали. "Это теперь я успокоилась и не хожу на почту, чтобы узнать пришел ли перевод, - говорит она. - Но все равно обидно, что нас обходят стороной".

В Фонде взаимопонимания и примирения сказали, что бывшим сельхозрабочим и несовершеннолетним узникам компенсации пришлют, если останется что-то после основных выплат. Возможно через несколько лет. И эти женщины надеются, ведь на одну пенсию жить тяжело. Альдона Владимировна - инвалид первой группы. Она абсолютно слепая. Мария Афанасьевна почти ничего не слышит. Сегодня они вместе с другими бывшими заключенными фашистских лагерей придут на Поклонную гору. Не для того, чтобы что-то требовать. На это у них уже нет ни сил, ни желания. Просто чтобы вспомнить погибших и посмотреть сколько же осталось сегодня бывших несовершеннолетних узников фашизма.

Источник: www.vesti.ru

@
 В этот день предлагаю Вам
@
Холодный суп из экологически чистых огурцов

Ингредиенты на 1 порцию:

  • 0,5 кг огурцов
  • 30 гр. сыра <Филадельфия>
  • 20 гр. черного хлеба
  • 10 гр. оливкого масла
  • 2 гр. морской соли
  • перец по вкусу

 

Приготовление:

Очистить огурцы от шкурки и семечек, порезать на мелкие кубики, добавить морскую соль, поставить в холодильник на 20 мин., затем перетереть с помощью блендера, выложить в тарелку, положить сверху шарик сыра <Филадельфия>, гренки из черного хлеба и добавить немного оливкового масла.
@
Приятного Вам аппетита!
@
Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Борцы за народное счастье не любять счастливых людей.

* * *

Тот, кто храпит, засыпает первым.

* * *

- Товарищ не в силах мой больше стоять -
сказал кочегар кочегарке.

* * *

На чем сидим, на том стояли и стоять будем!

* * *

Одни делают женщинам предложение,
другие - детей.

* * *

Сила - она в правде...
Кто сильнее, тот и прав!

* * *

Военная "пирамида" для призывников:
приведите в военкомат трех таких же клиентов,
и получите освобождение от службы в армии...

* * *

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

* * *

По селу бегала толпа евреев, размахивающих своими обрезами.

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

* * *

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово <дефицит>, работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести <очень дефицитный товар> - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
<Беги скорее в зал, там мужик трусы принес>, она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась <что за мужик? >. <Высокий, в
пальто> - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
<Иди за мной>. Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: <Ну, показывай! >. <Что
показывать? >- растерялся мужчина. <Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... >
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол...
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием <продавца> и с трудом
сдерживаемыми <рыданиями> заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели...

* * *

Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка <4 в 1>
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.

* * *

Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне
каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана",
далее по всем пунктам... И тут в кармане начинает трястись телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому
сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а
наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру
почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на
ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой
тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки
оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

* * *

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

* * *

На выставку антиквариата заходит ну ОЧЕНЬ интеллигентного вида молодой
человек, весь такой при галстуке. И тихо, интеллигентно так спрашивает:
- Скажите, а сколько стоит, вот этот прелестный столик времен Людовика
четырнадцатого?
Ответ:
- Сто тысяч долларов США.
- УАУ, усраться можно!!!

* * *

- Мама купи мне кроссовки!
- Какие кроссовки?! Ещё коньки не доносил!

* * *

Пришел как-то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает:
- Почему у тебя, отец ты наш, рубаха красная?
Чапаев ему важно так отвечает :
- А вот ранят меня, бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике...
А на красном кровь не видна!!!
Корреспондент подумал и говорит:
- Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!

* * *

Негр тормозит такси:
- В аэропорт, брат
- Носорог тебе брат
- 100 баксов, брат
- Садись брат

* * *

Вовочка пришел в первый класс и отсидев один урок заявляет:
В. Марья Ивановна переведите меня в 3 класс, мне здесь не интересно
я уже всё знаю !!!
Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 класс !!!
Д. Ну проверим
Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3?
В. 6
Д. А 2*2?
В. 4
Д.Ну я думаю можем перевести
М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у коровы 4,
а у меня 2 ?
В. Ноги
М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету?
В. Карманы
Д. Иди, Вовочка, сейчас мы поговорим и решим... Марья Ивановна а может мы
его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам неправильно ответил!!!

* * *

Решили как-то Мика Хаккинен и Михаэль Шумахер съездить на сафари.
Приехали, поставили палатку. Вечером выпили, закусили, легли спать.
Вдруг среди ночи Хаккинен просыпается от страшного рева. Выходит из
палатки и видит, что вокруг палатки бегает Шумахер, а за ним гонится
лев.
Хаккинен:
- Михаэль, он же тебя догонит и съест!
Шумахер:
- Не догонит. Он от меня на три круга отстает.

* * *

Два еврея трепятся по телефону:
- Изя! Ну ты же ведь уже придешь ко мне на новоселье??
- Конечно! Как мне найти твой новый дом?
- Едешь... Потом идешь... поднимаешься... и стучи ногами или головой!...
- А почему ногами или головой??
- Ну ты жеж придешь не с пустыми уже руками??!

* * *

Муж, с работы, пьяный на карачках вползает домой. Жена в ужасе
спрашивает:
- Ты где это так наклюкался, а?
- Да так, как всегда соображали на троих.
- Но всегда ты мог держатся на ногах, а сейчас на карачках.
- А те двое не пришли.

Темнеет ночь, луны не видно,
Вдали листом шумят кусты
И мне, как это ни обидно,
Никто не нужен, кроме ты.
*
Я пробираюсь сквозь заслоны-
Твоя ограда не проста.
Средь темноты блеснут балконы,
Я сжег все до единого моста.
*
Возьму я камень, брошу, затаившись.
Быть может что-то разобью - не в этом суть.
Ты выйдешь на террасу, обнажившись...
Ни на минуту я не дам тебе заснуть!
*
В мгновенья ока я запрыгну на карнизы,
Прижму тебя прохладную к груди,
Окину взором сверху и до низу.
О сила молодецкая, прийди!!!
*
Я подхвачу тебя легко, непринужденно
И понесу во мрак твоей спальни
(ударение на последний слог).
Мы оба этого хотим, определенно,
И нам никто не помешает - мы одни.
*
Прильни ко мне, богиня, не стесняясь,
Ведь ты же знаешь, что мне нужно лишь одно,
Чтоб мы всю ночь, на миг не прерываясь,
Козла конкретного забили в домино!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!

@
 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное