Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 24/04/2006


Всем привет!

Это 65-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-04-24.

23 апреля Пасха (Воскресение Христово)

Для просмотра картинки Вы должны буть в OnLine! Пасха (Пасех) - один из самых древних праздников. Примерно 5 тысяч лет назад иудейские племена отмечали ее весной как праздник отела скота, затем Пасху связывали с началом жатвы, позднее - с уходом евреев из Египта. Христиане же вложили в этот день иной смысл и отмечают его в связи с воскресением Христа.

Первый и самый великий праздник в новозаветной Церкви - это праздник Пасхи или Воскресения Христова. День празднования Пасхи установлен Первым Вселенским Собором в 325 году: первый воскресный день после первого весеннего полнолуния.Тогда же было решено решено перенести православный праздник на неделю позже еврейского.

Это событие произошло в третий день после смерти Христовой, не ранее первых после полуночных часов дня субботнего. Оно было предсказано пророками и самим Иисусом. В этот день произошло великое землетрясение, ангел Господень, сошедший с небес, отвалил камень от двери гроба и сидел на нем. Когда благочестивые женщины, среди которых была и Мария Магдалина пришли помолиться у гроба, ангел возвестил им о Воскресении Господа.

Когда Иисус предстал перед ними, то его сначала приняли за садовника, а когда Магдалина узнала его, он велел ей идти к апостолам и сообщить им, что свершились и смерть и Воскресение Христа, остается Вознесение на небо к Богу - величайшее благо для всех. Мария повиновалась и пошла, а по дороге сообщала всем о великой радости Воскресения Христова, ведь с воскресением Сына Божьего, победившего телесную смерть, открылся для каждого смертного путь к вечной жизни духа.

Пасха для христиан есть переход от смерти к вечно блаженной жизни. Слово "пасха" еврейское, значит перехождение с Христом, избавление от смерти. В обыкновенном смысле, под Пасхой подразумевается святая неделя Воскресения Христова, на протяжении которой, Царские ворота в храмах остаются открытыми в знак того, что теперь, Воскресением Христовым открыты для всех врата Царствия небесного.

От Пасхи до Вознесения, в течении сорока дней по земле странствуют Христос и апостолы в нищенском одеянии. Они испытывают людское милосердие, награждают добрых и карают жадных и злых. На Руси с Пасхи начинались всегда веселые гуляния молодежи: качались на качелях, водили хороводы, пели веснянки. На Пасху все христосуются - трижды, по-русски целуются в губы со словами: "Христос воскрес! " - " Воистину воскрес!" Дарят друг другу крашенные яйца, относят их на могилы умерших. В день Пасхи после семинедельного поста на столе появляются куличи, творог, мясо, крашенные яйца. Куличи пекут из сдобного теста с добавлением орехов, изюма, пряностей.

Яйцо - главный пасхальный символ воскресения, так как из яйца рождается новое существо. Окрашенное в красный цвет яйцо называли "крашенка", расписное - "писанка", а деревянные яйца - "яйчата". Красное яйцо знаменует для людей возрождение кровью Христовой. Существует даже примета, что если умыться водой, в которую опускали крашенку (расписное яйцо), то будешь здоровым и красивым. Бодрствование в ночь перед Пасхой предохраняет от болезней, обеспечивает счастливое замужество, богатый урожай, охотничью удачу.

@
Сегодня предлагаю Вам традиционный пасхальный рецепт

Пасхальные яйца
@
Ингредиенты:

  • Яйцо куриное

  • Луковая шелуха

Приготовление:
В кастрюльку положить луковую шелуху (чем больше - тем лучше) и залить её холодной водой. Довести до кипения и варить шелуху до получения красящего раствора (минут 20-30). Аккуратно положить в полученную смесь куриные яйца и варить до готовности (минут 6-8).
@
C праздником Вас!
@
Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!


Весна зла - полюбишь и козла.

* * *

Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит,
что они за вами не следят.

* * *

Родители назвали сына Изяславом
и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

* * *

Пассивное участие в пьянке -
первый шаг к гомосексуализму.

* * *

Про лысого человека англичане говорят,
что у него очень широко зачёсан пробор.

* * *


Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.

* * *

Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь не полетит!

* * *

Пингвин - птица редкая. Значит,
до середины Днепра долететь должна.

* * *

Видеть Вас одно удовольствие!!!
Не видеть - другое...

* * *

Истерика - это женский способ развлечься...


Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

* * *

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

* * *

А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".
Ух!!!

* * *

Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой,
с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит
контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей,
громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.
Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение
одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,
как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении
штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется,
и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из
внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ!
Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно
(ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо
и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего
мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно,
как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться
в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал
от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось,
и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется,
с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то
не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!


- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

* * *

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

* * *

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

* * *

Проснулся утром мужик, вышел на балкон ,потягиваясь. Смотрит на дереве
сидит огромная горилла. Он конечно же удивился: откуда в Москве горилла,
решил позвонить в зоопарк. Там отвечают:
- Да, действительно пропала обезьяна, 3 дня ищем, если вы нам поможете
мы будем вам очень благодарны.
- Что нужно сделать? (спрашивает он).
- Встретьте нашего специалиста возле подъезда.
Он соглашается, ждет. Подъезжает машина москвич "пирожок".Оттуда
вылазит огромный амбал, достает ружье ,отдает его мужику, открывает
кузов , выпускает маленькую собачку и говорит:
- Ну вообщем так: я залазию на дерево, бью обезьяну в морду, она падает
с дерева, собачка хватает ее за яйца и заносит в фургон.
- А зачем тогда мне ружье?
- Это если не я бью обезьяну, а она меня - ПРИСТРЕЛИ СОБАЧКУ!

* * *

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок.
Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?

* * *

Встречаются два грузина (1) и (2)
(1) О. Гиви, здравствуй. Как дэла?
(2) Ай, Вано, нэ спарашивай, жина в армию забралы.
(1) Вах, как жина?... А, твой жина наверно мужчина!?
(2) Да нэт, малчик савсэм..

* * *

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего
уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил:
- Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня,
бойтесь!!!" - тебе еще и лучшее место достанется.
Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня,
бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!"
Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел,
так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому
заморышу и орет на него:
- Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему не встал?!!
Заморыш и отвечает: "А я петух!"
Мужик как заорет: "Иди отсюда на хрен! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!!"

* * *

Вызвав Штирлица, Мюллер ему и говорит:
- Вот Вы и попались - Вы русский шпион, Ваш аусвайс пахнет водкой.
На что Штирлиц уверенно ответил:
- Не говорите ерунды, Мюллер, просто у Бормана есть дурацкая привычка
дышать на печать, прежде чем ее ставить.


Однажды поздно на закате
Зашёл Володя в кабачок
И, подойдя к машине дойной,
Он попросил пивка глоток.
*
Машина выдала помои,
И плюнул он на потолок.
Он мог стерпеть бы и побои,
Но это вытерпеть не смог.
*
Обидчику он двинул в лоб
И кровью окропил обои,
А на обоях сидел клоп,
И захлебнулся в той он крови.
*
Но почему-то он не сдох
И нынче бегает на воле,
Его удел отныне - Бог
И старый дом на косогоре.
*
Володюшке корпеть, о горе,
Над СДС и ВОК учить,
А он, мятежный, ищет бури,
Иначе он не мыслит жить.
*
Но бури жизнь совсем не ищет,
Придется нам его убить,
Пусть в перфораторной не рыщет
И отучается грубить.
*
Какой финал, какая драма
Здесь развязались под конец,
Ведь он вполне достоин срама,
Помилуй нас наш Бог-отец.

* * *

Дарите женщинам подарки,
Но у подарка свой закон:
Вам ночью сделается жарко
Настолько, сколько стоит он!


Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

@
PS
: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 


В избранное