Всем привет!

Это 66-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-05-01.

1 мая День святого Вальпурга (Финляндия)

День святого Вальпурга (от этого имени и произошло финское название первомайского праздника - Ваппу). По сути празднование напоминает традиции Вальпургиевской ночи, проводимой в Германии в честь популярной английской монахини, позже канонизированной как святой Вальпургии. По убеждению средневековых крестьян, в Финляндии в полночь последнего дня апреля не оставалось ни одной вершины холма, на которой не толпились бы демоны и колдуны.

Накануне дня святого Вальпурга в Хельсинки проходят студенческие гуляния, которые открываются церемонией возложения на голову статуи Хавис Аманды - символа Хельсинки - студенческой фуражки. Голову статуи предварительно мылят. Эту церемонию совершают каждый год попеременно студенты разных вузов финской столицы.

На Торговой площади у президентского дворца, на бульваре Эспланады проходят массовые гуляния. Горожане всех возрастов провозглашают в честь красавицы Аманды непрерывные тосты, бросают пустые бутылки, разбрасывают конфетти.

Городские власти заблаговременнно готовятся к буйным гуляниям: временными барьерами огороживаются деревья, кусты и газоны на Эспланаде и в некоторых центральных парках. В центре города работают оплачиваемые "патрули чистоты" в составе работников городского муниципалитета, спортобществ и представителей вузов. Тем не менее, столица культуры, как называют жители Хельсинки свой город, в "Вальпургиевую ночь" превращается в такое захламленное и замусоренное простанство, что приведение его в порядок обходится налогоплательщикам ежегодно в сумму, близкую к миллиону марок.
@
Сегодня хочу удивить Вас деликатесным блюдом -

Лягушачьи лапки с овощным рагу
@
Потребуется:

• Лягушачьи лапки 20 шт.
• Карри 20 г.
• Мука 45 г.
• Масло сливочное 400 г.
• Сливки 40 г.
• Чеснок 30 г.
• Кабачок цуккини 45 г.
• Морковь 50 г.
• Капуста брокколи 60 г.
• Капуста цветная 60 г.

Лягушачьи лапки промыть, отделить мясо от икорной части, обвалять в карри и муке, обжарить на сливочном масле до готовности. Икры лягушек и овощи (цуккини, морковь, брокколи, цветная капуста), нарезанные мелкими кубиками, обжарить на сливочном масле, добавить сливки, нарезанный чеснок и выложить на тарелку.

@
Приятного аппетита!
@
Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...

* * *

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы, где
у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся -
и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как
думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У - училка. С - соседка
У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то
маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие,
как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.

* * *

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я  с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

* * *

Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошенные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мяч в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

* * *

Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, выбирает одежду
и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот
припаркованной машины. Он забирает вещи с капота и несет их
в багажник. И так много раз.
Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды
и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты.
Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала
полицейская машина.
Он садится за руль и банально уезжает.
Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета.
Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам
и размахивая во все стороны пистолетами, скрываются в недрах магазина.
Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды,
сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

* * *

Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

* * *

Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru