Всем привет!

Это 67-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-05-08.

День Победы советского народа в Великой Отечественной войне 1941-1945 годов над фашисткой Германией. Один из дней воинской славы России. Нерабочий день в России.

1418 дней продолжалась одна из самых кровопролитных войн. Вторая мировая унесла более 60 миллионов жизней, половина погибших - жители бывшего Советского Союза.

Первый парад Победы на Красной площади состоялся 24 июня 1945 года. Специально к этому дню для 12 тысяч его участников всего за месяц сшили по индивидуальному заказу парадную форму и обувь. Тщательно к параду готовилась и техника: машины проверяли специалисты заводов-производителей, а все баки с горючим были опломбированы.

В Москву из Берлина доставили знамя Победы. Им стал четырежды простреленный в боях стяг 150-ой стрелковой дивизии. По воспоминаниям маршала Жукова, идея проведения Парада принадлежала Сталину - это он предложил в честь победы над фашистской Германией на Красной площади устроить торжественное шествие войск и проезд военной техники.

Затем широко День Победы был отпразднован в СССР лишь спустя 20 лет. В том же юбилейном 1965 году День Победы стал нерабочим.

После распада СССР некоторое время парады в День Победы не проводились, возобновили этот ритуал в юбилейном 1995 году. Тогда в Москве прошли два парада: на Красной площади (в пешем строю) и на Поклонной горе (с участием войск и боевой техники). С тех пор парады на Красной площади проходят ежегодно - правда, теперь без боевой техники.

В этот день традиционно встречаются фронтовики, возлагаются венки к памятникам Славы и воинской доблести, гремит праздничный салют.

@
Сегодня хочу предложить Вам

Горячие блины с деликатесным икорным изобилием
@

Такими блинами закусывали еще герои И.С. Тургенева в середине прошлого века, не говоря уже о позднейших временах. При этом блины с икрой красовались на закусочном столе в России круглый год. В начале XX века, после русско-японской войны, к традиционной в России черной икре разных сортов прибавилась и красная, кетовая икра.

Блины:

• с белужьим боком
• с семгой домашнего посола
• с икрой черной
• с икрой красной
• с маслом со сметаной и укропом
• с медом

@
Приятного аппетита!
@
Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что
секретаря никак не устраивало.
За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был
объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке,
прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе
четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно
припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и
про водку.
Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно
интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное
в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя
появился оч-ч-чень нездоровый румянец.
К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь
в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый
секретарь вдруг поинтересовался:
- Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч?
- Вроде, нормально...
- Вот скажи-ка нам, сколько ты принял?
У председателя, ясное дело, ноги подкосились.
- Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз
оживился.
- Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так
держи, Михаил Иванович!
И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома
Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара.
P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно
похерили...

* * *

Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
сермяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...

* * *

Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.

* * *

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?"

* * *

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткнул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздражением в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Б$ядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
$уя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъе$ись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл! Придётся тебе жрать там! И не звони мне больше".

* * *

Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт.
Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить
кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в
пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще
из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить
все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных
концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться.
Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня
там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел
между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного
продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая
разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же
предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что
кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку
под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас
разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что
не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все
это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся
25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги.
Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них
негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное
помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица
недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в
полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!"
(Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30).
Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил,
когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и
начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на
этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т!
Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она
уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2
минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста.
Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию
вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на
ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова
около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова
потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она
наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла
карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет.
Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят
- делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут).
А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье
стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил -
заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с
провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас
такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут
ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же
закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо
вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном
языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное
русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с
котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела,
ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru