Приветик!

Это 204-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-12-08. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

9 декабря День Героев Отечества

День Героев Отечества празднуется 9 декабря. Именно в этот день в 1769 году императрица Екатерина II своим указом учредила высшую воинскую награду - Орден Святого Георгия Победоносца. Им были награждены выдающиеся российские полководцы, в том числе Александр Суворов и Михаил Кутузов. 

Давайте поздравим с праздником Героев Советского Союза, Героев Российской Федерации, кавалеров ордена Святого Георгия и ордена Славы!

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

<Котлетки из сосисок с яйцом>

Сосиски или сардельки 450 гр 
Яйца 7 шт 
Зелeный лук 1 п 
Панировочные сухари 
Специи по вкусу 
Мука 1 ч.л. 
Масло сл, 1 ч.л.

Яйца отварить вкрутую и очистить от скорлупы .
На крупной тёрке натереть сосиски.
Измельчить лук, добавить специи и сырое яйцо .
Всё хорошенько перемешать.
Полученной смесью намазать поверхность каждого яйца. 
Должны получиться небольшие котлетки. 
Потом обвалять каждую котлетку в сыром яйце. 
Затем в панировочных сухарях, смешанных с мукой. 
Яичные котлетки положить на противень, смазанный маслом, и поставить в духовку на 20минут. 

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Лучше красиво опоздать, чем некрасиво успеть!

* * *

Банкир - это национальность...

* * *

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

* * *

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

* * *

Когда жизнь станет сказкой, кто будет рассказывать ее?

* * *

Как?... Если я перестану пукать, планета избавится от войн? 
Д.Нагиев

* * *

Никто, кроме русских, никогда не поймет, как можно жениться 
в четвертый раз на человеке, с которым трижды разведен.

* * *

Только в России тот, кто думает своей задницей зарабатывает больше, 
чем тот, кто думает головой, и меньше, чем тот, кто вообще не думает.

* * *

Благородный говорит лишь о достоинствах ближнего, хоть тот лишен их;
низкий - лишь о недостатках. И пусть оба они лгут - первый идёт на небо,
второй - в преисподнюю.

* * *

Об одном следует говорить, а о другом - молчать.
Гомер

Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо", 
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре, 
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка 
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...
В.К.

* * *

В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет
восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в
9-ом классе:
- Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
- Спроси у мамы.
Он к маме...
- Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
- Чтобы теплее было...
Сережа отвечает с озарением:
- А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!

* * *

Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!

* * *

Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин.
"Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у
него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от
времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его
сын.
Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на
покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся
папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще.
Горяч."

* * *

Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

* * *

Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез
с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с
бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен,
бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями.
В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были
в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а
не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке,
решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном,
представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен
ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете
шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает,
сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем
русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь,
мембрану при перевозке пробьют.
Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что
он вообще читать умеет:
Большой друг малых народов Севера, однако!

* * *

В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у
которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10
детей. Все от единственной любимой жены.
На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол,
как его так угораздило, м.н.с. отвечал
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год -
тройня... А потом уже было все равно.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, 
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

* * *

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале <Здоровье>. Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!

* * *

- Что такое верх досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.

* * *

Папа сыну:
- Не показывай мне язык а то заболеешь.
- А чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

Дама приходит в секс-шоп и жалуется продавцу:=
- Недавно купила у вас вибратор, а он все время когда им пользуюсь бьет 
меня током...
Продавец, задумчиво:
- Ну что могу сказать: бьет - значит любит.

* * *

Хасид спрашивает раби:
- Можно лузгать семечки в субботу?
- Нельзя!
Идет он в субботу по улице и вдруг видит - сидит раби на веранде и
лузгает семечки...
- Раби!!! Я спросил и Вы ответили что нельзя!!!
- Таки я-ж никого не спрашивал...

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
VxL

* * *

Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим:
- Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так
понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль
направо перевесил. Идите вот, посмотрите.
Мужики все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и
говорит:
- Слушай, ну руль справа. А почему педали слева?
VxL

* * *

- Изя, а вы знаете, что Мойша - педераст?
- Что, занял денег и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Blazkovicz

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему
говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену,
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись,
мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
VxL

На небе чужом полумесяц из воска
И звезды в шестнадцать карат.
Шагает по трапу Борис Березовский,
В желудке его хванчкара.
*
Судачит сердито в заснеженной Moscow
Генпрокуратура о том,
Что был олигархом Борис Березовский,
Теперь он Еленин Платон.
*
Подписан сановный протест и разослан.
Поставят Тбилиси на вид:
<Однако ж, быть должен Борис Березовский
По морде ль, по паспорту бит>.
*
Тем временем поздним одетый неброско,
Намазав на булочку джем,
Курс держит довольный Борис Березовский
На Хитроу - на ПМЖ.

* * *

Дядя Пепе, кузнец из Италии
Поливал кипятком гениталии.
Поливал кипятком, молотил молотком-
Тяжело жить рабочим в Италии.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он