Приветик!

Это 203-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-12-01. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

1 декабря День борьбы со СПИДом

В 1988 году Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила день 1 декабря Всемирным днем борьбы со СПИДом. Это связано с тем, что синдром приобретенного иммунодефицита (СПИД) приобрел масштабы пандемии. 

В настоящее время свыше 41 миллиона человек живут, будучи инфицированы ВИЧ/СПИДом.

 Больше всего от распространения этого опаснейшего заболевания в Европейском Союзе и граничащих с ним странах страдает молодежь.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

<Глазированный ананасовый пирог>

Ароматный, красивый и вкусный фруктовый пирог. Подходит как для праздничного стола, так и для семейного чаепития.

550 г. сахара; 
0, 5 стак. воды; 
6 колечек ананаса (можно консервированного); 
6 шт. вишни без косточки (или других ярких ягод); 
400 г. муки; 
300 г. сливочного масла; 
5 ст. ложек молока; 
4 яйца.

Сначала варим сироп из 300 г. (это 1,5 стакана) сахара и 0,5 стакана воды. Сироп нужно сварить до пробы "на мягкий шарик" т.е. до такого состояния, когда капля сиропа на блюдце после непродолжительного остывания скатывается пальцами в мягкий шарик. Горячий сироп выливаем в форму (форму ничем не смазывать!) и распределяем кисточкой по дну и бортикам равномерно. Сироп сразу же схватывается корочкой. Размер формы для этого пирога не меньше, чем 25 на 30 см. 
Ананас выкладываем на сахарную корочку, в центр колечка кладем вишенку или несколько ягод малины, брусники и т.п. (у меня в этот раз ничего подходящего не было, я просто так добавила 1 яблоко). 
Размягченное сливочное масло растираем с оставшимся сахаром добела и растворения крупинок сахара, добавляем яйца, взбиваем миксером или венчиком в пышную массу. 
Продолжая взбивать, добавляем молоко, затем осторожно, чтобы масса не опала подмешиваем ПРОСЕЯННУЮ муку (2,5 стакана) и еще немного взбиваем. 
Выливаем тесто на ананасы, равномерно распределяем и ставим в предварительно нагретую до 200 град. духовку на 30-35 мин. Готовность проверяем деревянной шпажкой. 
После выпечки пирогу даем остыть ровно 30 мин (время нужно выдержать точно), после чего вынимаем на блюдо, перевернув форму. 
Получается очень красивый "солнечный" пирог, покрытый корочкой карамельной глазури. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, 
пятница, 13-е...

* * *

Голод не тетка, а руководство к действию.

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, 
что можешь потратить сегодня.

* * *

Хочешь чего-то добиться, добивай... 
(Генерал Лебедь)

* * *

Не вышел рожей - выйди в люди.

* * *

Из мухи слона делают Моськи.
Алик

* * *

О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом 
не было неприятных разочарований.

* * *

Если не умеешь отходить, тогда попробуй хотя бы нагнуться...

* * *

Большинство дурных поступков человек совершает не потому, 
что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому 
что ему кажется, что от него их ждут.
Сян-цзы

* * *

Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причем.
Сян-цзы

Из протоколов:
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, 
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне
есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

* * *

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и
устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно
задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько
недель
шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа,
все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко
сидящего в уголке Глеба..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно
что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего 
не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, 
потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю..
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..
ТТ

* * *

У моего школьного товарища доча (ей было три года):
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???

* * *

Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в
Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на
триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей
было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!
А мне пришлось долго объяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка
"е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться
очень сложно.
Антон

* * *

Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы
разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго
хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в
сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это"
(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).
Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает
и почувствуешь.
- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает
жена.
- Ну... э...
- Они... КАК ТАМПАКС, да?
P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь
не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...

* * *

Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с
только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,
не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек
был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом
порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она
имеет в виду и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.
Немолодой.

* * *

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: <Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание>.
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: <Совсем ох@ели?>

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL

* * *

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он 
встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал...

* * *

- Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

* * *

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -
складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"
и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...
LeoLogic

* * *

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!

* * *

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя
расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным
из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
- мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так: дило йе:
VxL

* * *

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обосс@ться!
VxL

* * *

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
VxL

* * *

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы -
дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
VxL

* * *

У чукчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, ТЕНДЕНЦИЯ однако...
aash

Из газет
***
Муэдзину ветер вторит.
На посадку есть добро.
Нервно курят в коридоре
Генералы <Мальборо>. 
*
Бравые морпехи
Исполняют туш.
В гости к ним приехал 
Джордж Дабл-ю Буш.
*
Затемняют эвкалипты
В комендантский час Багдад.
Больше, чем Левински Клинтон,
Любит Буш своих солдат.
*
Руки жмет усердно,
Раздает еду.
Спрашивает всех он:
<Хау ду ю ду?>
*
Не отдаст Джордж Буш ни акра
Популярности врагу,
Позавидует виагра
Президента рейтингу.
*
Где-то точат войны
Гладь земной коры.
До чего ж довольны
Имиджмейкеры.

* * *

От бездвижья и безгрузия
Возникает вислопузие.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он