Приветик!

Это 210-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-01-19. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

19 января День супруга

В этот день, 19 января, женщины дарят мужчинам цветы и подарки. Мужья окружаются почетом и вниманием. 

И, разумеется, этот день считается самым лучшим днем для женитьбы!

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Пирог с сыром и салями

Вкусный салат. 
Для неожиданных гостей. 

Помидор-1 шт 
Огурец-1 шт 
Грудинка копченая-100 гр 
Сыр плавленый-1 шт 
Салат листовой 
Майонез 
Соль

Помидор порезать соломкой. 
Грудинку порезать соломкой. 
Огурец порезать соломкой. 
Сыр порезать кубиками. 
Салат порвать руками на кусочки. 
Все ингредиенты перемешать,  заправить майонезом, посолить по вкусу.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

* * *

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

* * *

Cобаки обнюхивают ж@пы при знакомстве 
друг с другом, а некоторые люди их лижут!

* * *

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, 
если не знает как пишется слово.

* * *

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.
(Банальность)

* * *

В организме подлого человека недостаточно 
калия... Особенно цианистого!

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше 
получаешь то, чего не хочется. И наоборот.

* * *

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке 
сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...

Дело было летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке 
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может 
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого 
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас 
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, 
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине 
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону 
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, 
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль 
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то 
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и 
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего 
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

* * *

Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая, 
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

* * *

Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история
записана со слов очевидца.
Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью
которого
можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все
подумали :) 
Собственно, история: 
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери
вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.

* * *

Мыло.
Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,
проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а 
может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, 
ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку 
напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал 
патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, 
которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий 
лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра 
выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и 
все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. 
Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще 
хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один 
способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - 
беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, 
естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются 
водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, 
думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал 
его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его 
между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: 
разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали
ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту 
попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, 
словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа
и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный 
кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, 
видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и 
орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не 
верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с 
начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз 
в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, 
видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали 
выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на 
друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, 
врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому 
времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,
кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... 
Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да 
с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... 
Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в 
больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!

* * *

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: 
- Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: 
- ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD".
Я (нервно): 
- гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: 
- ???!!!

* * *

История со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.

* * *

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный <жигуленок> и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на <зебре> стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу
как
из <жигуля> появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на <зебре> не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня <повесить> эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - <Я не проезжал>- <Нет
проезжал>. <А я видел> - <А все равно не проезжал>. Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в <жигуленке>
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования: 
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в 
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои
документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших 
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. 
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, 
а теперь - наоборот."

* * *

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Eger

* * *

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

* * *

Хаим, говорит жене: "Сара, я решил, как только кто-нибудь из нас умрет
первым - я сразу уезжаю в Израиль".

* * *

Штирлиц услышал за стеной крики "Мутер!!!"
"Рамштайн" - подумал Штирлец и был не прав!
Это Кэт тренировалась рожать!

* * *

<Отвечать будете, согласно купленным билетам>, - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

* * *

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я - Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!

* * *

- Чебурашка, что ешь?
- Шоколадку...
- Что-то она пахнет не очень...
- А я ее второй раз ем!

* * *

Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось: "Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."

Куртису от Лары.
***
Ты помнишь Лувр? Наверно нет,
Хотя такой прекрасный миг нам не дано с тобой забыть!
Хотел, бывало, ты меня убить,
Но я уныла там так тихо,
Что ты забыл, как убивать
Пробыл со мною ты так лихо часа так полтора иль пять?
Стояв, смотрев в глаза друг другу
Происходящее вертев
Мы поняли, что без друг друга нам не дано прожить и день. 

* * *

Трудно быть лифтом
В девятиэтажке -
Кто хочет нассыт,
Кто хочет
- размажет какашки.

Микола Шевченко

* * *

(____)       /
\/ (? $ )
??  // '\\

Это денежный бычок 2009г.
Отправь его 5 друзьям.
Если не отправишь - 
пройдет мимо!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он