Приветик!

Это 211-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-01-26. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

26 января Международный день таможенника

26 января 1953 года в Брюсселе состоялась первая сессия Совета таможенного сотрудничества, впоследствии получившего свое нынешнее имя - Всемирная таможенная организация. На ней были представлены главами своих таможенных служб 17 стран Европы. 

Спустя 30 лет, в 1983 году, именно этот день был избран в качестве ежегодного праздника Международного дня таможенника.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Курочка диетическая

Курочка готовиться без масла.
ВКУСНОТИЩААААААААА!!!

сыворотка 2 -3 стакана(в зависимости от величины курицы) 
1 шт. красного болгарского перца(мелко нарезанного) 
2 зубка чеснока 
соль, перец 
1 ст. ложка куркумы 
1 ст. ложка сухого тимьяна

Курочку разделить на небольшие кусочки(шкуру лучше снять).
Залить курочку сывороткой (чтоб покрыла).
Выдавить чеснок и добавить болг. перец.
Накрыть и дать час промариноваться. 
Нагреть сковороду.
Переложить в неё курочку (масло не надо).
Подлить сыворотку в кот. мариновалась курочка.
Посолить.
Добавить тимьян и куркуму.
Тушить час, периодически подливая маринад.

Ну всё, держитесь! Это очень ВКУСНО!!!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!! 

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Нерешительность - это когда мужчина не хочет переспать с 
какой-то женщиной, потом все-таки с ней спит, и говорит: 
зачем я это сделал!

* * *

Вы сделали, то что должны были сделать, 
но может быть вы сделали ошибку!?

* * *

Иногда делаешь ошибку, не делая ничего...

* * *

Программу можно считать интеллектуальной, 
если в случае ее ошибки вы вините в этом саму 
программу, а не ее разработчиков.

* * *

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

* * *

Открытое забрало чревато набитым еб@лом.

* * *

Красивыми мужчинами женщины любуются, 
умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, 
но замуж выходят только за сильных.

* * *

Мужчина постоянно находится перед выбором из двух зол: 
Или быть от женщины без ума, или быть с умом, но без женщины.

* * *

Мир дуалистичен: или ты, или тебя.

* * *

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, 
как презерватив мЕньшего размера:)
Anael

В <застойные> годы прошлого столетия в народе ходила легенда : или это
правда? В общем, каждый гражданин <республик свободных> мог при жизни
завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных
исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж
пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной.
50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой
дойти не успел, может быть, напрасно :
Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной
<перестройки>:
Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников
и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх,
увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито
было все, включая пиво и одеколон.
Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает: Возник вопрос: где
взять денежных знаков?
И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых
доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты,
сыграли. Один из компаньонов, естественно, остался последним.
Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту
и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо,
слегка тонизированное медицинским спиртом.
Типа, <Товарищи, что вы хотели?> Жертва выдвигается и объясняет, что
она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей.
Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: 
<А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВ?ШЬ?>
: Дескать, трупы-то нужны сейчас :
Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет:
<НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!>
Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте.
Андрей Кошмаров

* * *

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - 
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: 
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех".
Признаться, 
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и 
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, 
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и 
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой 
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, 
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не 
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, 
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном 
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку 
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

* * *

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм:
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде <Дня первокурсника>. Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности:
rec

* * *

Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)

* * *

Свидетелем этой истории был лично я сам.
Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки.
Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два
господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных
пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых,
рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры.
Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз
вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее,
возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают
разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы.
На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею
подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил:
- Так там же люди!
!Илья

* * *

Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень
интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами.
Привожу несколько ситуаций. 
Негромко беседуют две дамы. Одна:
- Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку.
Вторая:
- Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги
быстрее уходят...
***
- А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой,
нажимаешь кнопку и он дулю показывает.
- Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые.
***
- У вас есть аккумуляторы вот такого размера?
Достает спичечный коробок с отмеченными размерами.
Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат.
- Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу!
Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел.
***
- У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"?
***
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного
цикла...
- Ух ты!!! А как он узнает?
...
А, действительно, как?
:)

* * *

Фразы учителей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя <Лото-миллион>!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

* * *

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает:
- А правда, что вы ишаков еб@те?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
грузин

* * *

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это 
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

* * *

Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно! 
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно...

* * *

Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.

* * *

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: 
- Кто скажет, какие новые здания строят в нашем городе?
Дети: 
- Дома... Школы... Больницы...
Вовочка: 
- Бордель.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда вы, там только фундамент заложили!

* * *

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь ужнаешь!!!

* * *

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся

* * *

Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Начальник, паспорт надо выдавать, однако!
- Так я тебе неделю назад уже выдал...
- Искурил уже, однако!

* * *

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

О Куртис Трент, ты так красив,
Хотя во внешности твоей все так обычно.
Но чем пленишь ты девичьи сердца,
И сердце Лары, вот что непривычно!
*
И все ж без памяти влюбляются они,
В твои глаза холодные, в щетину,
В улыбку, в челку, даже в бороду,
Что можно запросто назвать козлиной.
*
Влюбляются в оружие твое,
Спокойно люди, я о Чи-Гур-Айе.
А кто подумал, что-нибудь свое,
То я за вас, увы, не отвечаю!
*
Как грациозно задом ты вилял,
Который обсудили уже все. 
И на руках себя ты поднимал,
Стоная, как раздавленный совсем.
*
Такой на самом деле Куртис наш,
Он глючный, тормозной, но и красивый.
Не зря в психушку с чекнутыми он,
Был помещен создателями, милый!

* * *

Женское счастье.
***
Сила есть - ума не надо,
И такому ему рада.

* * *

Кто-то из великих:
***
Стать выше себя не просто
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста,
Какой потолок избрали.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он