Приветик!

Это 216-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-03-02. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

2 марта Начало Великого поста

2 марта у православных христиан начинается Великий пост. Великий пост готовит христиан к достойной встрече праздника Воскресения Христова, начинается за семь недель до Пасхи и состоит из сорока дней и Страстной седмицы (недели перед самой Пасхой). 

Четыредесятница установлена в честь сорокадневного поста Спасителя, а Страстная седмица - в воспоминание последних дней земной жизни, страданий, смерти и погребения Христа. Общее продолжение Великого поста вместе со Страстной седмицей - 48 дней. 

Пост (или говение) - это отказ не только от определенной пищи, но от всех вредных привычек и увеселений. Это время покаяния, раздумий и усердных молитв. В течение всего Великого поста Православная Церковь призывает верующих воздерживаться от употребления в пищу мяса, молока, яиц и рыбы, в том числе и в составе различных блюд. Рыба разрешается лишь в праздники Благовещения Пресвятой Богородицы и Входа Господня в Иерусалим, а в Лазареву субботу постящимся можно есть икру.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Слоеные конвертики с курицей и грибами

Очень вкусные конвертики из слоеного теста с нежной начинкой. Хороши как горячие, так и холодные, как закуска, так и как самостоятельное блюдо. На все случаи жизни...

слоеное бездрожжевое тесто - 1 упаковка (500 г ) 
зеленый лук - 200 г 
чеснок - 2 -3 зубчика 
куриное филе - 350 г 
грибы (шампиньоны, вешенки и др. ) - 200 г 
жирные сливки - 150 мл 
зелень тимьяна - 2 ст. л. 
оливковое масло - 2 ст. л. 
яйцо - 1 шт. 
кунжут - по желанию

Необходимо подготовить продукты.
Куриное филе (лучше брать охлажденное, а не замороженное, тогда начинка будет нежнее) порезать кусочками.
Грибы также порезать кусочками размером, как курица.
Лук порезать, белую часть измельчить и отложить отдельно.
Чеснок измельчить. 
На оливковом масле обжарить лук (белую часть стебля). 
Добавить чеснок и зеленый лук, обжаривать еще минуту. 
К луку добавить куриное филе и готовить минут 5-6. 
Добавить грибы и готовить, пока жидкость не выпарится. 
Влить сливки и довести до кипения. Готовить начинку до загустения.
Добавить тимьян (если сушеный, то достаточно неполную десертную ложку), посолить и поперчить, перемешать.
Остудить начинку. 
Размороженное тесто раскатать и разрезать на четыре квадрата 30X30 см. 
В середину каждого выложить начинку. 
Смочить края квадратов водой и скрепить противоположные края так, чтобы получились конвертики. В середине каждого необходимо оставить маленькое отверстие.
Каждый конвертик смазать взбитым яйцом и при желании присыпать кунжутом.
Если время позволяет, поставить конвертики на 20 минут в холодильник. Если времени нет, выпекать без охлаждения в духовке столько времени, сколько написано в инструкции на упаковке от теста. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Он всегда мог положиться на свою жену, но с возрастом 
это становилось все тяжелее и тяжелее. 

* * *

Русский человек уже давно выработал инстинкт, 
как на все формальные политические акции отвечать 
неформальными и не политическими актами.

* * *

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

* * *

Хорошо следите за своим телом - это 
единственное место, где вам доведется жить.
Джим Рон

* * *

Война и бизнес - увлекательные игры, плохо только, 
что в них заставляют играть всех, даже тех, кто не хочет.

* * *

Многим командирам нужна команда, но 
немногим командам нужен командир.

* * *

Чем старше человек становится, тем 
больше людей узнают имя его отца.

* * *

Сплетни не обязательно любить, достаточно 
получать от них удовольствие.

* * *

Мало сделать на человека ставку, надо еще 
убедить себя, что он не лошадь.

* * *

Народ надо накормить, напоить и обуть.

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
респираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.
вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.

* * *

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X@Й - дровами топим!!!"

* * *

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

* * *

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногрупник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.

* * *

Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо
отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то
на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной.
Я: А в какую сторону ехать?
Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь
спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать!
А вы говорите блондинки!

* * *

Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: <Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот!> Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький <хвостик> и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: <Хвостик> стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче - ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: <Лежать, я сказал лежать>. От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. ?харный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

* * *

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

* * *

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

* * *

В браке есть три стадии.
Первая: муж говорит, жена слушает.
Вторая: жена говорит, муж слушает.
Третья: оба говорят, соседи слушают.
Оксана Финдлай

* * *

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

* * *

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Надир

* * *

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Надир

* * *

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Надир

* * *

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Надир

* * *

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная
жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...

Субботний вечер. Выходной. На кухне 
Сидит слегка расслабленный Иван. 
Бычок философически он курит, 
Держа в руках наполненный стакан. 
*
Звонок в двери. <Кого еще:> Вразмашку 
Поперся в коридор он открывать. 
Открыл. Глядит - пришла подруга Машка: 
<Приветствую!> <Здорово, твою мать!> 
*
Сидят на кухне. Две бутылки водки 
Спокойно выпивают тет-а-тет, 
Полпачки курят, травят анекдоты, 
Отходят, не стесняясь, в туалет. 
*
Отправились в кровать поближе к ночи, 
Объятья, поцелуи, все дела:
Спросил потом Иван, так, между прочим: 
<А кстати, Маша, ты зачем пришла?>

Андрей Кошмаров

* * *

Бодун, сушняк и каматоз
Вчерашний вечер не дают забыть.
По коже бегает мороз.
Нет, это утро мне не пережить.
*
Зачем же я вчера бухала?
зачем пила, потом блевала?
Наверно долго еще не буду пить,
А то так можно и до старости на верх отбыть...
*
О голова моя, о как она болит!
как звук в ней эхом отдается.
а диктор в телевизоре так громко говорит,
наверно эта сук@ надо мной стебется!
*
А руки, вы посмотрите как они дрожат!
Как каждое движенье им дается,
а как глаза мои еще косят...
И что за сука надо мной смеется?!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он