Приветик!

Это 217-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-03-09. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

9 марта День ди-джея

Международный день ди-джея отмечается ежегодно 9 марта по инициативе международной клубной индустрии. Это не только официальный праздник, но и благотворительное событие. В этот день вся прибыль, полученная ди-джеями, клубами, радиостанциями и рекорд лейблами, направляется в различные международные детские фонды и учреждения.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Печенье песочное

Простое в приготовлении печенье.

Мука-2 стакана 
сметана-1 /2 стакана 
Сахар-1 стакан 
Масло сливочное-125 гр 
Сода-1 /2 чайной ложки 
Ванильный сахар-1 /2 пакетика 
Сахарная пудра для обсыпки. 

Замесить тесто.
В муку положить сахар, соду, ванильный сахар, все перемешать.
Добавить сметану, размягченное масло, смешать все до однородной массы. Скатать тесто в виде шара и убрать в холодильник на 30 минут. 
Тесто достать из холодильника, раскатать толщиной 1 см ,вырезать формочками фигурки. 
Фигурки выложить на смазанный маслом противень. 
Выпекать в духовке при температуре 200 С -10 минут. 
Готовое печенье обсыпать сахарной пудрой.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В стране проржавевших труб об утечке 
мозгов сокрушаться не принято.

* * *

Богат наш язык - за одно слово столько надавать могут!

* * *

Отсутствие отмазки - не повод для работы.
Игорь Якобсон

* * *

После слов <извините за задержку> 
обычно появляются дети.
Игорь Якобсон

* * *

Стремясь наверстать упущенное, 
он постоянно упускает наверстанное.
Игорь Якобсон

* * *

Человека узнают по взлету, ценят 
по полету, а обсуждают по падению.

* * *

Всему надо учиться, даже, как 
правильно заниматься бездельем.

* * *

Не умеешь давать взятки - 
давай в морду. Тоже помогает.

* * *

Толпу отличает от стада лишь то, 
что каждый считает себя вожаком.

* * *

Неуравновешен как желудок: едва 
расстроится, такое может выкинуть...

Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и
очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть
телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому
всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя
неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бес толку.
Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату,
пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я
его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время
заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо,
только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом
месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии)..
Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай
показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада
телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент
оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в
студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне
оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз
уже расхохотался.. :))) 
Эх, счастливое мое детство..

* * *

Несколько лет назад пришлось ставить коронки на верхние двойки (кто не
знает, это верхние зубы по сторонам от центральных) Взяла на работе
отпуск, чтоб не сильно народ смущать, потому что пришлось сами зубы
спиливать до корней и в образовавшиеся дыры ставить штифты - это такие
титановые тонкие штырьки которые в моем случае выглядели как зубы у
дракулы :) И вот поставили мне эти штырьки, и понесло меня в магазин
зачем-то. Все прошло нормально, но на выходе решил со мной познакомиться
товарисч кавказской наружности - ничего против лично не имею, просто
очень приставучий. Я ему популярно и спокойно объясняю, что знакомиться
не хочу, нужно ехать и проч. - нет реакции. Когда говорю - зубов не
видно. Тут он морозит какую-то откровенную глупость, я усмехнулась....
Первый раз в жизни видела, как человека откинуло шага на три....
До сих пор жалею, что не сделала коронки съемными :)

* * *

девушки и техника.......
на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить
куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,
говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.
но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим
на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели
мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и
прекрасного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в
машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.......
машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить
глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью
концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки
завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся
дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут
нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и
разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень
далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее
часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись,
результат нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое
симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга
замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что
мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа,
эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного
достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и
направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим
дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно
открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз
тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к
мотору... у наблюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе
было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под
мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его
внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче,
стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь?
она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что
делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой,
тихонечко похихикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее
воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие
лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в
предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики
радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот,
типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга
поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет:
"Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))

* * *

Утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!

* * *

После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не
живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали
предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил
себе терапевтический лазер <Милта> и лечил гражданских теток, которых ко
мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и
словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу,
эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать
терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается.
Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я
отвлекся.
Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу
дополнительного заработка. <Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах,
простатитом>, - заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент.
Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей,
которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель
брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые
спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое
интересное, действовало стопроцентно.
А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере
(Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе),
привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из
сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил
пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: <Необходимо
применить пятую (седьмую, десятую) схему>. И что бы я был при деле,
всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь.
(Это в виде пиара).
Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не
интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из
пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински -
per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем
введения препарата, но обещал помочь бедняге.
Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом
рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался.
На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха,
стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не
была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт
остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке,
набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5
литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После
этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой.
Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей,
знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это
продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая
эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый
способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история.
Бишкек фореве!

* * *

Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D
Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже
дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его
буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину
покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила
"ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец
на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку
менять хочет!"
Я, не видя причин так злиться: "И чего?"
Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты,
значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!"
М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!...
Новый русский бомж!
3ажрались!...

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время
последнего теста.
Первому дают кольт и говорят:
- В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты
зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что
не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10
минут и потом появляется со слезами на глазах:
- Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат.
Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в
комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот.
Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.
- Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!

* * *

У людей есть 3 стадии возраста: 
Первая: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли и черти-чем занимались, 
и утром по вам этого не видно - то вы молоды. 
Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем занимались и утром 
по вам все это видно - вы человек в годах. 
А если вы всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто 
вы всю ночь пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...

* * *

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в
плечо:
- Галь, сделай мне минет.
Жена спросони:
- Чего у меня нет?
Муж:
- Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Умирают священник и водитель, попадают они на тот свет, на суд: Водителя
отправляют в рай, а пастора в ад.
Пастор естесно кричит: "Господи, за что?!!"
Ответ: "На твоих проповедях люди спали, а у него в автобусе молились."

* * *

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского
покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка".
Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда скорее!!!

* * *

Памелла Андерсон листает журнал. Натыкается в нем на постер Кристны
Орбакайте и восклицает: "О! Селиконовый нос?!.. А в этом что-то есть..."

* * *

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в
бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице
Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда
суда, туда суда...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь.
Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят
туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го
уже начинаются
чемоданы.

Ленин и печник.
***
Я печник и как-то спьяну:
только-только печь сложил,
шел домой, гляжу: Ульянов -
е-мое, чтоб я так жил!
*
Шел он по полю упрямо
невзошедшей бороздой
настоящий В.Ульянов
с лысиной и бородой.
*
Что за чушь? Дрожали руки...
Привиденье иль живой?
Может, это спьяну глюки?
Или что-то с головой?
*
Подошел ко мне и просто:
Где у вас, товагищ, клуб?
Боже, маленького роста 
и картавит - жив, не труп!
*
Я свалился на колени
зуб не попадал на зуб.
Повторил вопрос свой Ленин:
Где у вас, товагищ, клуб?
*
И скривя в усмешке губы,
подмигнул и был таков,
объяснив, что нынче в клубе
представленье двойников.

* * *

Головоногие моллюски
Не могут говорить по-русски.
С трудом лопочут по английски
И жрут подводные сосиски.

* * *

Раньше желали 
"успехов в работе и 
счастья в личной жизни",
таперь успехов в бизнесе и сексе.
*
Я всем вам конечно желаю
Успехов в учебном процессе
Совместно с женщиной в бизнесе,
Совместно с мужчиной в сексе.

С праздником, дорогие женщины!

* * *

Пошел за пивом - лучше б не ходил,
Поразобрали пред самым носом.
По аське склеил телку - крокодил,
Уж лучше целоваться с тем барбосом.
*
И как пойдет, так до скончанья дня
То спирт - технарь, то дозы - невидимы...
О, господи, услышишь ли меня!
Твои приколы неисповедимы.

* * *

Прекрасных дам любых широт и лет
Я осыпаю звездочками! 
Эд

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он