Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 1-го Марта 2010 года.


Приветик!

Это 253-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-03-01.

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

3 марта День писателя

Всемирный день писателя отмечается 3 марта по решению 48-го конгресса Международного Пен-клуба(международное объединение писателей P. E. N., сокращенно от английского poets - поэты, essayists - очеркисты, novelists - романисты), состоявшегося 12-18 января 1986 года.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат с мидиями "МЕдийный"

Простой в приготовлении салат. Нравится даже тем, кто к мидиям равнодушен, либо испытывает к ним необоснованную неприязнь.
Много лет назад был опробован на компании коллег-работников масс-медиа. Поэтому и назван "МЕдийным".

* Мидии (вареные или маринованные) 250 г
* Горошек зелeный (консервированный) 200 г
* Салат (зеленый либо пекинская капуста) 100 г
* Яйцо (вареное) 2 шт
* Лук репчатый (небольшой) 1 шт
* Зелень (по желанию)
* Сметана
* Горчица

Мидии (можно маринованные) отбросить на дуршлаг.

Салат или пекинскую капусту нашинковать.
С горошка слить жидкость.

Яйца и лук (можно красный) нарезать полукольцами. Добавить зелень (можно замороженная).

Заправить сметаной с горчицей. Перемешать. Выложить в салатник.
Мидии выложить сверху (можно украсить болгарским перчиком).
Если среди ваших гостей или домочадцев есть не фанаты мидий, их можно спрятать на дно (это будет сюрприз!))) или сбоку салатника.

Кстати, если исключить яйца и заправить растительным маслом, то это будет постный салатик. Морепродукты церковь разрешает вкушать в пост.

Приятного аппетита!!!

Русский народ обычно не имеет плана действий... 
Он всем страшен своей импровизацией.

* * *

Что бы ВАЗ соответствовал мировым стандартам, 
нужно изменить мировые стандарты.
* * *
С самого утра решил жить вечно. Пока все идет хорошо...
* * *
Поехали на таити, дергать девушек за тити!
* * *
Давайте пообщаемся, пока мы друг другу ничего не должны...
* * *
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, 
что встречаются на каждом шагу.
* * *
Хорошо там, где нас нет. В Норвегии, например.
 nvig74
* * *
Москва - единственный город в мире, где тебе могут врезаться в зад, 
когда ты обгоняешь по встречной.
 Artr
* * *
Сделай человеку добро,и оно тебя достанет.
 "Мерфи"
* * *
Говорят, что у нас плохие дороги!?
Мерс убитый за пять лет в Германии, у нас еще лет десять бегает!!!
 gutikoff
* * *
Гастрит -это не болезнь , а защитная реакция
организма на еду после женитьбы.
 gutikoff
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей 
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша 
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, 
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у
него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам 
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова 
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха 
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс 
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
* * *

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

* * *
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. 
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда,
опечатка была не где-нибудь, а в фамилии 
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо 
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за 
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего 
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось 
отвечать по полной.
* * *
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло,
что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться 
с "о".
* * *
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", 
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", 
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор 
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове 
"длинноухими" местами поменялись
буквы "у" и "х", и в таком виде эти 
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор 
как следует огреб по партийной линии.
* * *

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

* * *
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. 
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими
СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".
* * *

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

* * *
Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками. 

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике
и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным. 

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? 
Юрец пробубнил что-то отрицательное. 
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическо
 м мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. 

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: 
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? 
-
Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
* * *

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...

* * *

Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,
т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
"Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как
кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50"
и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной
точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня"
выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ....
и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

-ГОСПОДИ- Как меня уже достало это бритье - сказал мужик утром.
ГОСПОДЬ услышал молитву, щетина исчезла, но началась менструация.
gutikoff

* * *

Решился вопрос как правильно писать "В УКРАИНУ" или "НА УКРАИНУ".
Если в великорусском языке сложилась традиция говорить "НА Х%Й" в
ответ на "В ПИ%ДУ", то с учетом женского рода наименования УКРАИНА,
следует писать В УКРАИНУ.
gutikoff

* * *

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его.

* * *
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.
* * *
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нах@й!
* * *

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

* * *
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
* * *
А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!
* * *
Штирлиц съел картошку фри. Фря осталась голодной.
* * *
Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена!
- Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Однажды, на исходе дня,
Я шел дорогой долгой нафиг,
Когда вдруг обогнал меня
Во весь опор летящий "Рафик".

Успел я внутрь заглянуть -
Там все враги мои сидели;
И я им крикнул: "В добрый путь!
Вы раньше будете у цели!"
* * *

Из армейского:

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!!!
- Так он же железный???
- А нам приказали!

P.S.: Кто был в армии тот меня поймет.

* * *

Будешь ты работать,
Будешь ты стараться -
Даст тебе начальник.....
За х@й подержаться.

* * *

Потомки, извините за нахальство:
"Не надо путать Родину с начальством!"

Николай Е. Салтыков - Щедрин

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное