Приветик!

Это 254-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-03-08.

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

10 марта День архивов

Датой празднования был выбран день 28 февраля 1720 года (10 марта по новому стилю). Именно в этот день Петр Великий подписал первый в России государственный акт - "Генеральный регламент или Устав", который определил основы организации государственного управления в стране. Таким образом во всех государственных органах власти были введены архивы и государственная должность "архивариус".

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Постные котлеты

Надеюсь пригодится и для тех, кто постится, и кто нет

Ингредиенты для "Постные котлеты"

    * Капуста белокочанная   1 кг
    * Лук репчатый   1 шт
    * Чеснок   2 зуб.
    * Крупа манная   0,5 стак.
    * Мука   0,5 стак.
    * Зелень (у меня укроп)   1/2 пуч.
    * Масло растительное (для жарки)
    * Сухари панировoчные
    * Соль (по вкусу)
    * Специи (по вкусу)

Капусту разрежьте на 4 части и приварите в подсоленной воде минут 8-10.

Откиньте капусту на дуршлаг, пропустите через мясорубку и отожмите, чтобы удалить воду.

На мелкой терке натрите лук и пропустите чеснок через пресс.

Укроп мелко нарежьте.

К капусте добавьте лук,чеснок и зелень. Посолите, приправьте специями по вкусу.

Добавьте муку, манную крупу.

Тщательно перемешайте

Сформируйте из этой массы котлетки, обваляйте в панировочных сухарях.

И обжарьте на растительном масле до хрустящей золотистой корочки.

Приятного аппетита!!!

Если вы нашли женщину своей мечты, 
с остальными мечтами можете уже распрощаться.

* * *

Заставь мужика жить свободно и 
демократично - он лоб себе расшибет.
* * *
Электрогитара появилась после того, 
как молния ударила в цыганский табор.
* * *
Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.
* * *
Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на
почве совместного распития спиртных напитков.
* * *
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
 TourerX
* * *
Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.
 KiSS
* * *
Жить хочется лучше, а приходится веселее...
* * *
Добро обязательно победит зло -
Поставит на колени и зверски убьет.
 _sas_
* * *
Мы стали жить лучше - сказало правительство
мы рады за вас - сказал народ.
 evgeny111
* * *
Только тот человек по-настоящему суеверен, 
кто отказывается от тринадцатой зарплаты.
Все остальные притворяются.

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту,
дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

* * *

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду - кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

* * *

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

* * *

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма 
"Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв 
на переправе. Председатель колхо за, взволнованный и обрадованный тем, 
что у него происходят съемки, разрешил использо вать для этого небольшое 
озерцо на окраине се ла. Причем договорились, что если взрывом убьет 
несколько колхозных уток, то съемочная группа
заплатит, но мясо уток 
оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был 
пиротехник, и когда ста ли готовиться к взрыву, заложили около сорока 
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто 
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес то 
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух 
десятков колхозных уток, которые только что мирно качали
 сь на воде.
Бледный как полотно председатель на ват ных ногах подошел к 
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?

* * *

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю+
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

* * *

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну г@вна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

* * *

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...

* * *

Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

* * *

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

* * *

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

* * *

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

* * *

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, 
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!",
я бы туда вошел!

* * *

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

* * *

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

* * *

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

Я шел домой. На черном небе
Мерцали звезды...Аламак
Сиял в созвездьи Андромеды...
Арктур светился как маяк.

И очарован звездным светом,
Я вечность неба ощущал...
Дорога шла вблизи с кюветом.
Я оступился и упал.

Мой тихий возглас был крылатым...
Не сразу я сообразил,
Что в нем могучим русским матом
Суть мирозданья отразил.

А звезды в черном небе
ясном
Смеялись, продолжая тлеть.
Когда мы мыслим о прекрасном,
Неплохо под ноги смотреть...

(C) Леонид Точинский

* * *

Гражданка Клара Цеткин
Слыла старухой цепкой.
От комплексов и стрессов
Спасалась на конгрессах,
Читала понемногу,
И ела - слава Богу!
А внук ее, проказник,
Устроил в марте праздник -
Восьмого, спозаранку,
Сожрал варенья банку
И из шкатулок Клары
Похитил все кораллы.
Но, бабушка внучонка
Воспитывала тонко -
Прищурилась в лорнет,
Припрятала кларнет,
И закосив инфаркт,
Свалилась отдыхать.
Винтом крутился внук -
Не покладая рук,
Варил старухе суп
И жарил колбасу,
Посуду мыл, стирал,
Квартиру убирал.
Лишь к полночи прилег,
Не чуя рук и ног.
А бабка в сновиденьях
Все мстила за варенье.
А поутру "шлафф-вАген"
Свез Клару в Копенгаген.
И там, что было силы,
Она провозгласила
В бессмысленном азарте -
Гулять Восьмого Марта!
С тех пор все мужики,
И лохи и жуки,
Должны в тот день пахать.
А дамы - отдыхать.

* * *

Пришла весна, вернулись птицы.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид.

* * *

Как ты мила и непохожа,
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я влюблен в тебя, Антон.

* * *

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,
Что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он