Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 05-го Апреля 2010 года.


Приветик!

Это 258-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-04-05.

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

7 апреля День рождения Рунета

В 1994 году Международная организация InterNIC зарегистрировала домен верхнего уровня RU. Таким образом, Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Фаворит"

В салате удачно сочетаются овощи, мясо, грибочки и чернослив. Очень вкусно!

Ингредиенты для "Салат "Фаворит""

    * Филе куриное (отварное )   150 г
    * Окорок свиной (варено-копченый)   120-150 г
    * Перец сладкий красный (половина )   100 г
    * Огурец (свежий, 1 небольшой)   100 г
    * Помидор (свежий, 1 небольшой)   120 г
    * Чернослив   100 г
    * Шампиньоны (маринованные )   150 г
    * Йогурт (натуральный, 1 стаканчик, для заправки)   135 г
    * Горчица (для заправки)   1 ч. л.
    * Уксус винный (для заправки )   1 ч. л.
    * Соль (по вкусу, для заправки)
    * Перец черный (молотый, по вкусу, для заправки)

Окорок и куриное филе порезать соломкой.

Огурец и перец также порезать довольно крупной соломкой.

Помидор порезать полукольцами.

Чернослив промыть, обсушить и порезать соломкой.

Шампиньоны порезать пластинками.

В йогурт добавить горчицу, винный уксус, соль и перец и хорошо перемешать. Заправка готова.

Заправить салат и подавать.

Можно выложить незаправленный салат в тарелки порционно и сверху полить соусом.

Приятного аппетита!

Красота спасет мир, если будет страшной силой

* * *

Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.

* * *
Смелый не живет вечно - трус не живет вообще.
* * *
Дипломат - человек, который так тебе ответит, 
что забудешь, о чем ты его спросил...
* * *
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
* * *
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, 
но никто не может хотя бы точно описать....
* * *
Лишь два профессионала умело скрывают секреты своего мастерства:
фокусник - куда исчез заяц из шляпы, а чиновник - бюджетные деньги.
* * *
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
* * *
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
* * *
Если мало собственных заблуждений, 
можно расширить их мнениями экспертов.
* * *
По своему умственному развитию люди далеко ушли от обезьян, 
правда, одни вперед, а другие назад.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась,
что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
* * *

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".

* * *

Давно это было+ Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов+.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).

Манкубус

* * *

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...

* * *

Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

* * *

Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие,
качественные грехи слишком дорого стоят.

* * *

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

* * *
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
* * *

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

* * *

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

* * *

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли..

* * *

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

* * *
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
* * *
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Думские страсти +

Кризис ударил, но не по Власти +
И продолжаются думские страсти:
Главное дело из "важных" всех дел, -
Чтобы на Власти +"костюмчик сидел"!

* * *

Отца - верблюда сын спросил.
Зачем большие мне копыта?
Чтоб по пустыни ты ходил.
Верблюд - отец сказал сердито.
Зачем мне эти два горба?
Что на спине моей ютятся.
В них наша пища и вода,
В пустыни очень пригодятся.
А губ таких, зачем моток?
Большие, твердые как дыни.
Чтоб ты колючки ел сынок,
В пустой, безжизненной пустыни.
Ты рассказал мне все, как есть,
Твои примеры были ярки.
Но это все, зачем нам здесь,
В большом московском зоопарке.

* * *

А за окном весенний день,
И солнце радует теплом,
Влюбиться хочется... но лень.
Оставлю это на потом!

* * *

БЕДНАЯ РОССИЯ...

Да, я поэт среди говна,
Говно среди поэтов,
Но вся в говне лежит страна,
Не надо забывать об этом.

Иван Совков

* * *

Наша Таня, типа, плачет
-Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное