Приветик!

Это 260-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-04-19. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

21 апреля День секретаря

День секретаря начали отмечать с 1952 года в США.

Празднование Дня секретаря выпадает на среду последней полной недели апреля (в 2010 году 21 апреля).

Этот праздник отмечают не только секретари, но и те, от чьих организаторских способностей зависит работа офиса:
личные помощники директора,

офис менеджеры,

ассистенты.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Кофейно-шоколадный кекс с грецкими орехами

В кексе сочетаются вкус грецких орехов, кофейно-шоколадная горчинка, он в меру сладкий, не приторный.
А готовится всего за 25 минут!

Ингредиенты для "Кофейно-шоколадный кекс с грецкими орехами"

    * Яйц куриное   2 шт
    * Сахар   1/3 стак.
    * Кофе растворимый   1 ч. л.
    * Орехи грецкиe   80 г
    * Шоколад черный   50 г
    * Мука пшеничная   1/2 стак.
    * Разрыхлитель теста   1 ч. л.
    * Ванилин (щепотка)
    * Сахарная пудра (для присыпки) 

Яйца взбить с сахаром и ванилином.

Добавить растворимый кофе и взбивать, пока он не растворится в сахарно-яичной смеси.

Шоколад натереть на крупной терке (лучше заранее и поставить в морозилку).

Половину орехов измельчить в блендере в муку, вторую половину слегка порубить на кусочки.

В яичную массу добавить орехи и шоколад, аккуратно перемешать (не взбивать).

Добавить просеянную с разрыхлителем муку и перемешать.

Форму выстелить пекарской бумагой, бока смазать маслом.
Тесто выложить в форму диаметром 22-24 см.

Выпекать в разогретой до 200-220 градусов духовке 15 минут.
Тесто не поднимется сильно, пусть вас это не смущает, это нормально для такого теста. Если любите кексики повыше, берите форму меньше диаметром.
Готовый кекс вынуть из формы и посыпать сахарной пудрой.
Еще мне пришла в голову такая идея. Поскольку этот кекс сильно не поднимается, получается как средней высоты корж для торта. Если выпечь две порции, получатся два коржа, и если их прослоить каким-нибудь не жидким кремом, например, масляным с добавлением все того же кофе, то получится шикарный тортик!

Приятного чаепития!

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

* * *

Чтобы прикинуться дурочкой надо приложить немало ума.

* * *
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,
не предусмотренное даже в Камасутре.
* * *
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
* * *
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами 
можете уже распрощаться.
* * *
Акела так долго промахивался, что в конце концов попал.
* * *
Если человек может найти выход из любой задницы, 
то он либо очень шустрый, либо полное г@вно.
* * *
Пора приспускать государственные флаги и от стыда.
* * *
Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
* * *
Семейная жизнь как закат, сначала - очень красиво, 
а потом - сплошной мрак.
* * *
Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста.
Причем делают это на все сто.

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из
южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за
три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на
неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими
ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

* * *

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

* * *

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются
две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что
нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и
соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
- знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где
описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами
читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ
МОРЯ".

* * *

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

* * *

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
©Алексей.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

- Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

* * *

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
©Сергей

* * *

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

* * *

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит по делам,
возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

* * *

Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский
автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам
показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах .
А потом и говорят: ``Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...``

* * *

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам наср@ть - мы так всегда живём.

* * *

"...Испортишь зубки! станешь пышкой!
Зачем ты столько ешь конфет?" -
На что жующая малышка
Ему такой дает ответ:
"Ты знаешь, дядя, вот мой дед
Жив до сих пор, ему - сто восемь!"
"Ты думаешь, из-за конфет?"
"Нет, он не лез куда не просят!"

* * *

Бодхихарма нам все ближе,
Лезет в школьную программу -
Мама мылом моет Раму,
Сын без спроса влез на Крышну

Пилит мантры дочь на скрипке
Дед ей вторит на гитаре
И блаженная улыбка
По его гуляет Харе...-

В букваре на шпилях храмов,
Силясь отыскать звезду,
Вижу хари, вижу рамы,
Вижу даже Катманду....

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он