Приветик, !

Это 264-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-05-17. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

19 мая День Пионерии

19 мая 1922 года 2-я Всероссийская конференция комсомола приняла решение о повсеместном создании пионерских отрядов.

Этот день отмечается как день рождения пионерии.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Торт слоеный сливочный «Сашка»

Огромный тортик, с кучей тончайших коржей, в которые не входит не грамма масла, также как и в крем, а в итоге получается нежнейший, мягкий, сливочно-бархатный тортик. По вкусу напоминает мягкие профитроли с пломбиром, ну очень вкусно, а вкрапления клубники очень гармонично дополняют не приторную сладость и оттеняют приятной кислинкой и ароматом.

Ингредиенты:

    * Сливки (10% жирности)   350 мл
    * Сахар (200 г в тесто, 125 г для крема)   325 г
    * Соль   0,5 ч. л.
    * Мука (+ 2 ст.л. дополнительно для крема)   4,5-5 стак.
    * Яйцо (1 шт. в тесто, 2 шт. для крема)   3 шт
    * Сгущеное молоко (вареное, 1 банка)   380-400 г
    * Молоко   800 мл
    * Ванилин
    * Творог (2-5% жирности)   300 г
    * Клубника (замороженая, можно свежую)   450 г
    * Сок лимона   1 ст. л.

Заранее сварить сгущенку в течение 2-2,5 часов, лучше за пару-тройку дней. Говорю по горькому опыту, когда сварив однажды сгущенку в течение 3 часов, открыла, а там консистенция молока не изменилась, а только цвет стал слегка кремовый, вот и верь после этого надписям ГОСТ и составу, куда входит молоко и сахар, чудеса, да и только.
На этот раз мне повезло и попалось натуральное, сварилось молоко лучше некуда )))
Сразу вареную покупать, мне не нравится, вкус явно концентрированный, перебор с усилителями, консистенция явна далека от настоящей, да и составчик у нее, не очень то аппетитный ))
Для любого слоеного торта требуется много времени, это не секрет, в этом тортике нет исключений, но поверьте, он того стоит, тем более долго, это не значит трудно, тесто очень приятное в работе, больших усилий не требуется, крем еще проще делается.
Итак, начнем.
У меня стакан - 200 мл. 4 стакана муки просеять. Муки может понадобиться и больше, но лучше подсыпать потом, или при раскатке. Яйцо взбить с сахаром.

Сивки нагреть до очень теплого состояния, почти горячего Сунуть палец в сливки, ему должно быть тепло, даже очень тепло, еще немного и будет горячо ))))
Хотела даже замерить температуру, у меня теперь есть градусник, но вот привыкнуть к нему еще не успела и благополучно забыла, ориентировалась на то, чтобы горячие сливки при смешивании с холодным яйцом и сахаром остались быть хорошо теплыми )))
Затем не переставая взбивать яйцо с сахаром, добавить соль и постепенно влить горячие сливки.
Взбивать массу до тех пор. Пока сахар полностью не растворится.

Затем сразу добавить 4 стакана просеянной муки, замесить тесто, консистенция теста должна быть мягкой, тягучей и будет липнуть к рукам. Если совсем жидко, подсыпать еще полстакана муки, но много сыпать не надо, когда тесто постоит и остынет оно загустеет. Тесто оставить в чашке, без чашки в горячем состоянии форму не держит и расползется, накрыть пленкой, полотенцем и оставить на час, можно и дольше, но минимум час должно полежать.

Пока тесто настаивается, времени зря не теряем и делаем крем.
800 мл молока ставим на огонь и нагреваем до горячего, также готовим водяную баню заранее, где будем варить крем.
2 яйца взбиваем с 125 г сахара в белую массу, добавляем 2 ст.л. муки (с маленькой горочкой), затем не прекращая взбивать вливаем тонкой струйкой горячее молоко.
Добавляем ванилин и ставим крем на водяную баню.
При постоянном помешивании сгущаем крем до состояния, когда он будет стекать с ложки толстенькой струйкой, по консистенции как маложирная сметана.
У меня то, чтобы заварить крем, ушло примерно около 20 минут, еще раз повторяю, я не торопилась и чтобы уж наверняка крем не свернулся, вода под ним кипела не бурно.
Затем чашку с кремом я поставила в тазик с холодной водой и помешивала венчиком каждые 5-10 минут. В тазике с водой быстрее остынет, а мешать, чтобы не заветрелся.

Отдельно смешать 300 г творога и вареную сгущенку блендером, чтобы не было крупинок, в однородную массу, добавить 1 ст.л. сока лимона, перемешать и убрать на время в холодильник.

Ну вот и прошло примерно 40-60 минут, можно заняться и коржами.
Духовку разогреваем до 180-200 С.
Теперь самое главное, нужно определиться каким диаметром будет торт, а определяет этот диаметр глубокая ровная посудина, в которой будет настаиваться торт )))
У меня нашлась подходящая эмалированная чашка с высокими бортами, можно использовать ровную кастрюлю, главное чтобы бортики были высокими.
Диаметр коржей должен быть буквально на 0,5-1 см меньше емкости, к второй планируется настаиваться торт.
У меня диаметр коржей был 22 см, плашка 23 см.
Еще потребуется пищевая пленка, либо здоровенный мешок, которым я и воспользовалась.
Выстелить форму изнутри так, чтобы концы свисали, за которые потом можно будет вытащить торт.
Итак, вернемся к нашим бара+ коржам)))
Разделочную поверхность присыпать мукой, выложить на нее тесто, слегка обвалять в муке, чтобы не прилипало, а липучее оно будет, так и должно быть.
Делим тесто на 12 равных кусочков, если диаметр больше, кусочков меньше и наоборот, хотя меньше делать не рекомендую, тортище и без этого здоровый, получится вообще башня.

Я выпекала на сковороде с антипригарным покрытием, но можно и на противне, предварительно проложить бумагой для выпечки.
Один шматочек теста скатываем в шарик, расплющиваем и раскатываем в тонкий претонкий корж, который весь светится от счастья ))) остальные шарики прикрыть полотенцем от подсыхания.
При раскатке, если тесто будет липнуть, присыпать мукой стол, руки, скалку, сам корж, вобщем что угодно, лишь бы не липло ))
В сыром виде обрезать по нужному диаметру.
Обрезки теста от коржей не выкидывать, а также поджарить до более золотистого цвета, остудить и измельчить в крошку, которой посыпать торт.

Коржи пекутся быстро, буквально по 3 минуты, плюс-минус, только первый чуть дольше остальных. Как раз время, пока раскатывала корж, обрезала, туда-сюда еще минуту и пора доставать тот, который в духовке ))) печь до слегка золотистого цвета, не пересушить.
Коржи остужать на решетке или салфетке, сразу после выпечки они мягкие, но буквально через минуту они затвердеют, да так, что покажутся каменными )))

Ягоды или фрукты можно использовать любые на ваш вкус, но желательно с кислинкой, клубника просто идеально подходит к сливочному вкусу тортика.
Клубника садовая, но замороженная, пришлась как нельзя кстати, аромат имеет, а форму как раз держать не обязательно )))
За 15-20 минут до сборки я достала замороженную ягоду, чтобы она слегка отошла, но не разморозилась. Структура у нее рыхлая и в замороженном виде режется легко. Порезать ягоды. Ягоды не размораживала специально, чтобы не дали сок, т.к. пусть лучше таят в торте, это будет дополнительная ягодная пропитка и кислинка, очень удачно.

Пока коржи пеклись крем заварной крем остыл.
Смешать заварной крем и крем из творога до однородности.
Крем получается жидковатым. Примерно как сметана, гуще и не должен быть.

На промазанный корж кладем второй корж, крем, распределяем 1/ 4 часть ягод, далее кладем еще 3 коржа, щедро промазывая их кремом, опять ягоды, затем еще 2 коржа, ягоды и последние ягоды еще через 3 коржа, остается еще 2 коржа сверху. Самый верхний корж НЕ СМАЗЫВАТЬ кремом!

Пусть крем сочится с коржей, это не страшно, даже наоборот, так и должно быть, это значит, что крема достаточно, да и потом, бежать ему некуда, кругом плотное окружение пленки с формой )))
Когда конструкция будет завершена, не пугайтесь, получается просто огроменная башня, от которой волосы дыбом+ ))) все это действо оставляем в таком непотребном виде на час на столе. За это время коржи слегка пропитаются, станут мягче и перестанут елозить друг по другу.

Сооружаем какой-нибудь груз, примерно на 1,5 кг.
Теперь берем свисающие концы мешка, стягиваем их вместе на верхнем корже, получается как бы кулёк с тортом )))) кладем сверху плоскую тарелку, на тарелку груз и в холодильник минимум на 10 часов.
Торт осядет примерно в 2 - 2,5 раза, так что станет он человеком, т.е. приличных размеров тортом )))
Зазор в посудине нужен для того, чтобы чуть вырасти торту, коржи пропитываются и слегка разбухают, но также зазор не должен быть большим, чтобы вытекающий крем из под коржей не стек весь вниз, а был равномерно по всей высоте торта.

После проведенной ночи в холодильнике тортик достать, избавиться от пленки и выложить на тарелку, на которой доведем тортик до ума.

Крема у меня не осталось не грамма, поэтому для верхнего коржа я растопила примерно 40 г белого шоколада, 1 ст.л. сливок и 2 ст.л. сметаны на водяной бане, слегка остудила, чтобы крем загустел и вылила наверх.
Бока и верх засыпала крошкой из обрезков теста.

Приятного аппетита!

Старость наступила, если желание оглянуться вслед красивой девушке
подавляется мыслью о неоправданной чрезмерности усилия.

* * *

Политикой занимаются сытые и даже пресыщенные люди,
голодным не до политики.

* * *

Дубина была и остается первой вертикалью власти.

* * *
Хороший афоризм всегда краток, отличный - еще коро...
* * *
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
* * *
Она была похожа на березку.... Такая же деревянная.
* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, 
но на клеточном уровне я очень занят!
* * *

Счастье - это состояние, когда число заблуждений
превышает количество разочарований.
©раМиль

* * *
Талант не спрячешь за ширинкой!
* * *
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе... 
зато там есть толстый-толстый слой шоколада

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ,
пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

* * *

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)

* * *

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как
бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

* * *

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А
мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный,
сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из
рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской
хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

©abcdenis

* * *

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

* * *

О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.

* * *

из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

* * *

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей,
Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.
И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

* * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

* * *

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, 
если не движется - покрась его!

* * *

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

* * *

"Была-небыла", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека.
"Была, не была", - подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом.
"Да бyдет вам", - yтешали дpyзья.
"Да-а, бyдет вам!", - констатиpовали вpачи.

* * *

- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.

* * *

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

* * *

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Аркадий Клугман

Часть 4 Самая страшная

Нет смысла рассказывать Вам все в детальцах
Как бабушку волк обводил вокруг пальца
И как волк ,с Красной Шапочкой лежа в кровати
Зверел от нелепых вопросов дитяти.

О том , как устав от вопросов простушки
Про глазки, про зубки, про ручки, про ушки
Устроил он встречу дитю и старушке

(Продолжение в следующем выпуске)

* * *

Совет жене

Коль у мужа (мужу не в укор!)
Слабое нащупала ты место,
Щупай это место до тех пор,
Пока станет вам в кровати тесно!

* * *

Порою факт необъяснимый
Простая логика сражает -
Ну на фиг скунсу быть красивым,
Когда и так все уважают...

* * *

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х@й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

* * *

Курсы английского

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.

Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

* * *

Качусь я по крыше,
Качусь и молчу.
Чего-же орать-то
Еще не лечу

* * *

Возможно, поймем по прошествии лет,
Что жил среди нас нестандартный поэт,
Который молоть не любил чепухи -
Полны были смысла и чувства стихи.
Еще характерен был гений наш тем,
Что он не страдал от отсутствия тем.
Описывал автор бессмертных стихов
Деревья, заборы, подъезды домов.
Порой не успеешь сказать: "Раз-два-три" -
Он выплеснет все, что скопилось внутри.
Сантехником был он и, кстати, не раз
Описан им был голубой унитаз.
Его наполнял поэтический дар -
Описан им был также и писсуар.
Был краток и точен, остер на язык -
Он был как источник, как ключ, как родник.
Объект эпиграммы был жизни не рад,
Когда наш герой извергал водопад...
Лилась бесконечным потоком строка.
Описывать все - был удел Чудака.

©Arozi

* * *

Мы твердо знаем, электрон --
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он