Приветик, !

Это 266-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-05-31. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

1 июня Сессия

Давным-давно у студентов существует такой обычай:
за ночь до экзамена, высунуть зачетную книжку в форточку и громко прокричать "Халява приди!".

Вы можете попробовать так сделать и возможно удача на экзамене придет к Вам. Но мы советуем, учить экзаменационный материал, честно сдавать сессию и отправлять открытки с напоминанием о наступающем экзамене или с поздравлением о сдаче сессии.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Пирожки "Ассорти для всей семьи"

Пирожки с разными начинками: для сына - с мясом, для мужа - с яйцами и зелeным луком, для себя, любимой - с капустой

Ингредиенты:

    * Дрожжи (сухие, 1 пачка)   12 г
    * Молоко   1 л
    * Яйцо   1 шт
    * Сметана   1 ст. л.
    * Масло сливочное   100 г
    * Сахар (полстакана)   100 г
    * Соль   1 ст. л.
    * Мука   1.300-1.500 кг
    * Фарш (+ 1 луковица - начинка   1 )   300 г
    * Лук зеленый (+ 6-7 яиц - начинка   2)   400 г
    * Капуста белокочанная (+ 1 луковица, + 2 сырых яйца - начинка   3 )   500 г 

Муку (сначала 1-1.300 кг, если нужно, добавьте ещё) смешать с дрожжами, сахаром и солью.
Добавить все жидкие ингредиенты и замесить тесто. Тесто получается немного липким.

Тесто положить в кастрюлю, накрыть крышкой и убрать в тёплое место на час.
Для тех, у кого электрическая духовка, можно поставить в нагретую духовку - 40 град.

Когда тесто увеличится вдвое, обомните его, если нужно, добавьте муки и снова поставьте на полчаса в тёплое место.

Теперь займёмся начинкой, пока подходит тесто.
Начинка 1:
Репчатый лук нарезать кубиками, обжарить на 1 ст.л. ложке растительного масла, добавить фарш, обжарить, посолить, поперчить.
Как фарш остынет, перемолоть его в блендере или через мясорубку - так станет фарш нежнее.

Начинка 2:
Зелёный лук нарезать, протушить 2 минутки в 1 ст.л. растительного масла, добавить нарезанные кубиками яйца, посолить, поперчить, протушить ещё минутку и выключить газ.

Начинка 3:
Нашинковать капусту, протушить в 2-3 ст.л. масла, добавить репчатый лук, посолить, поперчить. Я тушу до коричневого цвета, мне так больше нравится. Взбить 2 яйца, влить в капусту, размешать, дать яйцам свернуться, протушить ещё пару минут и всё!

Начинки из фарша и из капусты можно приготовить с вечера.

Разделить тесто на маленькие кусочки, скатать их в шарики и оставить на расстойку на 15 минут.
Чтобы тесто не липло к рукам, смажьте их растительным маслом и рабочую поверхность тоже смазать маслом.

Шарики расплюснуть руками.

Положить начинку.

Защипать края.

Пирожки выложить на смазанный маслом противень и поставить для расстойки в тёплое место на 15 минут, потом смазать взбитым яйцом + 1 ст.л. воды.

Выпекать в разогретой до 190-200 град. духовке примерно 20-25 минут.
Теста получается много, аж три противня пирожков, так что, если для кого-то этого много, можете сделать половину порции.

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна
для окружающих проверить их на прочность.
Юрий Татаркин

* * *

Гордые идут на дно надув щеки.

* * *

Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой
цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.

* * *
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.
* * *
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
* * *
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
* * *
Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!
* * *

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

* * *
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, 
до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Юмор в нашей жизни...

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.

* * *

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник - «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! +. Но +вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали+ Но как то не уверенно+»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
©Игорь К.

* * *

Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта+ По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр+ Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены+ Жена и дочь в
черном+ Мдя+ Таким идиотом я себя давно не чувствовал+ Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!

* * *

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая».
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто+ Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну,
чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

* * *

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.

* * *

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне
подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,
по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает
к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы
он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается
и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик
не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.

По моему, это был самый короткий брак :)

* * *

Дело было у нас в конторе.
Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной
раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить.
Причем каждый раз называет разные причины своего отказа.
Тут шеф выдает:
- Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван
лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное,
в прошлом году бизнес был...
No comments

Народный фольклор...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

* * *

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

* * *

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

* * *

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

* * *

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

* * *

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

* * *

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

* * *

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

И Муза место здесь нашла...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Аркадий Клугман

Часть 6 Философско - педагогическая

Но , я должен сказать ,справедливости ради
Что волк , несмотря на поступок свой жуткий
Которым он , кстати , себе ж поднагадил,
Бедняга , пал жертвой запросов желудка
Он , - не геронтофил , и не педофил
А просто , как все мы , покушать любил

Плюс , его окруженье, его воспитанье
И частое, в детстве недоеданье
Знакомый набор, что психолог иной
Неблагополучной,-бы назвал средой

А именно,- вечно скулящая тощая мать
И вечно рычащий заросший отец
Все это в итоге , увы , наконец
На юную личность легло , как печать

(Продолжение в следующем выпуске)

* * *

Возможно ты душой к добру стремишся!
Возможно,что ты действуешь любя!
Но помни: коль на женщину ложишся,
Ответственность ложится на тебя!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он