Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 6/02/2006
Всем привет!
Это 54-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-02-06.
Количество подписчиков рассылки: 71.
8 февраля
День российской науки
День
науки отмечается ежегодно 8 февраля.
8 февраля 1724 года (28 января по старому стилю), указом правительствующего
Сената по распоряжению Петра I в России была основана Академия наук. В 1925 году
она была переименована в Академию наук СССР, а в 1991 - в Российскую академию
наук.
В 1999 году Указом Президента РФ от 7 июня в этот день был учреждён праздник
российских учёных - таким образом власти ознаменовали 275-ю годовщину Российской
академии наук.
Важно заметить, что в советские времена День науки отмечался в третье
воскресенье апреля. При выборе даты руководствовались тем, что в 1918 году между
18 и 25 апреля В.И. Ленин составил "Набросок плана научно-технических работ".
До сегодняшних дней многие научные коллективы отмечают День науки "по старому
стилю" то есть в третье воскресенье апреля.
К Дню российской науки предлагаю подойти с научной точки зрения - приготовить
Маринованный лосось с красной икрой
- Лосось свежий 600 г.
- Корень имбиря 32 г.
- Масло оливковое 180 г.
- Сок лимона 16 г.
- Морковь 80 г.
- Цуккини 80 г.
- Перец сладкий 80 г.
- Чеснок 20 г.
- Соль, перец черный молотый по вкусу
- Лук зеленый 60 г.
- Салат латук 60 г.
- Икра красная 80 г.
- Зелень укропа 20 г.
- Тмин 10 г.
- Тимьян 10 г.
- Анис 10 г.
Филе лосося нарезать толщиной 1-2 мм и уложить кусок на кусок в виде квадрата. Посолить, поперчить, сбрызнуть лимонным соком. Натереть на терке очищенный корень имбиря, добавить в рыбу и оставить мариноваться на 5-7 минут. Морковь, цуккини, перец нарезать мелкими кубиками. Морковь, и цуккини сбланшировать в воде и отбросить на сито. В отдельную посуду положить морковь, цуккини, сладкий перец, мелко порубленный чеснок, залить оливковым маслом и добавить специи. Мариновать 7 минут. Часть овощей выложить в центр рыбы, завернуть в виде мешочка и завязать с помощью зеленого лука. Обработанный салат латук нарезать, на него выложить рыбу, вторую часть маринованных овощей выложить по кругу. Уже готовое блюдо украсить зеленью и красной икрой.
Приятного Вам аппетита и теплой компании!
Спи спокойно дорогой ИА, пусть этот Пятачок зeмли будет тебе Пухом
* * *
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
* * *
Рекетиры, в сущности, неплохие ребята -
они всегда придут на выручку.
Главное, чтобы у вас была выручка.
* * *
Незнание закона не освобождает от
ответственности.
Освобождает - знание.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
- А уволить?
- Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
- Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
- Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
- НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
- Дааа! А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
- Нет-нет, лапочка! Я молчу...* * *
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
- Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
<пауза>
(Б) - Не поняла я чё-то... У них чё, однокомнатная что-ли?..* * *
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".* * *
Работаю я в сервис-центре.
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас *бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю..."* * *
Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."* * *
"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши.* * *
Идет экзамен. В аудитории сидит несколько студентов.
Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос:
- Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?"
- (в растерянности) Не знаю.
- Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю?
- Ну-у-у, я не помню
- Тогда вопрос на 3,какой предмет вы сдаете?
Молчание. С задних рядов доносится:
- НУ ВАЛИТ!!!* * *
После свадьбы муж говорит жене:
- Дорогая, теперь тебе придется готовить мне завтрак,
обед и ужин.
жена:
- Да... Но тебе придется всё это есть!!!* * *
Решили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать.
Хомяк:
- А как же нас там звать-то бyдyт?
Волк:
- Меня - Братец Вyй
Заяц:
- Я бyдy Братец Зyй
Хомяк:
- А я, наверно, не поеду в Китай* * *
Две соседки.
- Ох Петровна, никак не могу приучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
- Да тож просто Марковна! Вот у мени муженёк один раз припёрси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
- Ну а шо тут такого-то?
- Дык мово-то, Васей звать-то!* * *
На уроке химии:
Учительница:
- Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился?
Катенька:
- Красненький!
Учительница:
- Молодец, садись. Ну, а у тебя, Сашенька?
Сашенька:
- Желтенький!
Учительница:
- Умница! А какой у тебя, Вовочка?
Вовочка:
- Черный!
Учительница:
- ЛОЖИСЬ!!!* * *
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить?...* * *
Мамаша укладывает ребёнка спать- колыбельную спела, сказочку
рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужичонка,
какой-то идет. Она к нему:
- Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника -
ребёнок и уснет.
Мужик:
- Без проблем, ща сделаем.
Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками:
- КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!
Я от чая, замечаю,
Мало пользы получаю.
И по этому случАю
Пью я водку в место чая...
* * *
Рада девочка с собакой,
Снова праздник! Нету буден.
Врач сказал ей, что от дога
У нее щенков не будет.
* * *
Я мог бы, если б захотел бы писать как Пушкин.
Я бы мог.
Я мог бы, если б захотел бы Вам выдать
гениальных строк...
Два миллиона или десять.
И это право не предел.
Я мог бы, если б захотел бы...
Но ЧЁТА вот не захотел!!!
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
