Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 30/01/2006


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 53-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-30.

Количество подписчиков рассылки: 69.

30 января 2005 День памяти борцов за независимость в Индии
День памяти борцов за независимость в Индии. День учрежден в связи с гибелью Махатма Ганди. Деятель индийского национально-освободительного движения Махатма Ганди погиб в этот день в 1948 году.

Больше ничего интересного про этот праздник рассказать не могу...

Но в связи с сильными морозами, предлагаю вспомнить, что есть такая теплая страна - Индия.
А чтобы Вам было легче это вспоминать, позвольте предложить Вам специфичное блюдо в стиле этой загадочной страны

салат с козьим сыром.

  • Салат лолло-россо и латук 100 г.
  • Авокадо 2 шт.
  • Сыр <шевр> 280 г.
  • Яйцо 80 г.
  • Сухари панировочные 80 г.
  • Масло растительное 200 г.
  • Помидоры конкоссе 220 г.
  • Орехи кедровые 40 г.
  • Масло ореховое 120 г.
  • Уксус винный 28 г.
  • Горчица 20 г.
  • Лук репчатый 40 г.
  • Соль, перец белый молотый по вкусу.

Салат порвать. Очистить авокадо и нарезать тонкими дольками, помидоры тоже нарезать дольками. Кедровые орехи обжарить до золотистого цвета. Перемешать в сотейнике салат, авокадо и кедровые орехи. Все выложить на тарелку. Сыр <шевр> нарезать средним кубиком, обмакнуть в льезоне, обвалять в сухарях и обжарить во фритюре.

Заправка: мелко нашинковать репчатый лук, залить его ореховым маслом, добавить горчицу, винный уксус и специи. Выложить салат на тарелку и посыпать помидорами.

Приятного Вам аппетита и теплой компании!

Любить женщину бесплатно - приятнее.
Но себе дороже...

* * *

От частой смены дырок любой гвоздь согнется.

* * *

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напортила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ...

* * *

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

* * *

Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чате) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие, нафиг, электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...
ИДИОТЫ!!! А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!

* * *

Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражом среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский:
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

Одному менту жутко повезло в лотереи и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол чё с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие..."

* * *

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!

* * *

У психиатра.
- Доктор, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался...

* * *

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

* * *

Штирлиц сел в машину рядом с Кэт и сказал:
-Трогай!
-Ого-го, - сказала Кэт, потрогав...

* * *

Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой:
(Н)-Ржевский, приходите ночью. Только снимите сапоги, чтобы не шаркать
и чтобы домашние на услышали.
Ночью приходит Ржевский.
По коридору только шарканье раздается.
(Н)-Ржевский, я же вас просила снять сапоги - чтобы не шаркать.
(Р)-Дык я же снял.
(Н)-А что же тогда шаркало?
(Р)-Вероятно, ногти-с...

* * *

Встречаются двое старых друзей.
- Ну ты уже наконец устроился?
- Нет, еще работаю.

* * *

Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает
с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!

* * *

Сын спрашивает отца - банкира:
- Папа, скажи: вот тебе принесла фирма деньги на
хранение, потом забрала ту же самую сyммy, через некоторое время.
Тебе то, что с того толку?
- Сынок, открой холодильник. Открыл? Вынь сало и положи на стол.
Положил? Теперь засунь это сало обратно. Засyнyл? Hy, теперь понял,
сынок?
- Ничего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил
обратно...
- Сынок! А пальцы то жирные!!!

* * *

На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Через некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?

Герасим и Джульетта.
*
Когда Джульетта вышла замуж,
Герасим сильно тосковал.
Забросил начатую повесть
И каждый вечер выпивал.
*
Топил в вине свою досаду,
Избил Ромео в кабаке.
В конце концов ушел куда-то
Однажды утром налегке.
*
Мораль проста и очевидна
И для Джульетт, и для других.
Влюбленный! Не молчи о чувствах!
Шепчи, кричи и пой о них.

* * *
О банане - с любовью
*
Вас по лицу узнать, прохожий,-
Вы тоже чуточку гурман:
Тьмы низких грядок нам дороже
Нас возвышающий БАНАН!
 

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное