Это 53-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-30.
Количество подписчиков рассылки:
69.
30 января 2005
День памяти борцов за независимость в Индии
День памяти борцов за независимость в Индии. День учрежден в связи с гибелью
Махатма Ганди. Деятель индийского национально-освободительного движения Махатма
Ганди погиб в этот день в 1948 году.
Больше ничего интересного про этот праздник рассказать
не могу...
Но в связи с
сильными морозами, предлагаю вспомнить, что есть такая теплая страна - Индия.
А чтобы Вам было легче это вспоминать, позвольте предложить Вам специфичное
блюдо в стиле этой загадочной страны
салат с козьим сыром.
Салат лолло-россо и латук
100 г.
Авокадо 2 шт.
Сыр <шевр> 280 г.
Яйцо 80 г.
Сухари панировочные 80 г.
Масло растительное 200 г.
Помидоры конкоссе 220 г.
Орехи кедровые 40 г.
Масло ореховое 120 г.
Уксус винный 28 г.
Горчица 20 г.
Лук репчатый 40 г.
Соль, перец белый молотый
по вкусу.
Салат порвать. Очистить авокадо и нарезать тонкими
дольками, помидоры тоже нарезать дольками. Кедровые орехи обжарить до
золотистого цвета. Перемешать в сотейнике салат, авокадо и кедровые орехи. Все
выложить на тарелку. Сыр <шевр> нарезать средним кубиком, обмакнуть в льезоне,
обвалять в сухарях и обжарить во фритюре.
Заправка:
мелко нашинковать репчатый лук, залить его ореховым маслом, добавить горчицу,
винный уксус и специи. Выложить салат на тарелку и посыпать помидорами.
Приятного
Вам аппетита и теплой компании!
Любить женщину бесплатно - приятнее.
Но себе дороже...
* * *
От частой смены дырок любой гвоздь
согнется.
* * *
Меньше будешь в Интернете - здоровее
будут дети!
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напортила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ...
* * *
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
* * *
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чате) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие, нафиг, электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...
ИДИОТЫ!!! А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!
* * *
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражом среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский:
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.
Одному менту жутко повезло в лотереи и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол чё с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие..."
У психиатра.
- Доктор, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался...
* * *
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
* * *
Штирлиц сел в машину рядом с Кэт и сказал:
-Трогай!
-Ого-го, - сказала Кэт,
потрогав...
* * *
Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой:
(Н)-Ржевский, приходите ночью. Только снимите сапоги, чтобы не шаркать
и чтобы домашние на услышали.
Ночью приходит Ржевский.
По коридору только шарканье раздается.
(Н)-Ржевский, я же вас просила снять сапоги - чтобы не шаркать.
(Р)-Дык я же снял.
(Н)-А что же тогда шаркало?
(Р)-Вероятно, ногти-с...
* * *
Встречаются двое старых друзей.
- Ну ты уже наконец устроился?
- Нет, еще работаю.
* * *
Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает
с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!
* * *
Сын спрашивает отца - банкира:
- Папа, скажи: вот тебе принесла фирма деньги на
хранение, потом забрала ту же самую сyммy, через некоторое время.
Тебе то, что с того толку?
- Сынок, открой холодильник. Открыл? Вынь сало и положи на стол.
Положил? Теперь засунь это сало обратно. Засyнyл? Hy, теперь понял,
сынок?
- Ничего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил
обратно...
- Сынок! А пальцы то жирные!!!
* * *
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Через некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?
Герасим и Джульетта. *
Когда Джульетта вышла замуж,
Герасим сильно тосковал.
Забросил начатую повесть
И каждый вечер выпивал.
*
Топил в вине свою досаду,
Избил Ромео в кабаке.
В конце концов ушел куда-то
Однажды утром налегке.
*
Мораль проста и очевидна
И для Джульетт, и для других.
Влюбленный! Не молчи о чувствах!
Шепчи, кричи и пой о них.
* *
* О банане - с любовью *
Вас по лицу узнать, прохожий,-
Вы тоже чуточку гурман:
Тьмы низких грядок нам дороже
Нас возвышающий БАНАН!
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:n.h@mail.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылки SKAR @ P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @