Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 23/01/2006
Всем привет!
Это 52-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-23.
Количество подписчиков рассылки: 68.
25 января 2005
День студенчества (Татьянин день)
История этого праздника началась еще в 18 веке, когда 25 января 1755 года, в
день великомученицы Татьяны, императрица Елизавета подписала указ об учреждении
Московского университета. Поэтому по сложившейся традиции, праздник отмечают не
только верующие, но и студенты. Во всех регионах России проходят гулянья
студентов, для которых этот день является еще и днем окончания зимней сессии.
Преподаватели и студенты МГУ встречают Татьянин день в домовом Татьянинском
храме МГУ на Моховой, Патриаршем подворье, где сегодня престольный праздник.
После литургии предстоятель Русской Православной Церкви приезжает традиции в
Татьянин храм, чтобы поздравить учащихся и преподавателей с днем рождения Альма
матер.
В 2005 г. Президент В.В. Путин издал указ о праздновании в Татьянин день Дня
студенчества.
Поздравляю всех Татьян и студентов с именинами. В снежный холодный январский вечер предлагаю всем к чаю рецепт яблочного штруделя с изюмом и корицей:
- Мука 240 г.
- Вода 120 г.
- Масло растительное 50 г.
- Яблоки зеленые 520 г.
- Ром светлый 50 г.
- Орехи грецкие 100 г.
- Изюм 120 г.
- Корица 10 г.
- Сахарная пудра 12 г.
- Сахар 60 г.
- Шоколадный крем 20 г.
- Соус английский 60 г.
Тесто на штрудель: муку
перемешать с солью, выложить на доску горкой, сделать посередине лунку.
Перемешать теплую воду и растительное масло, налить в лунку и, осторожно
помешивая, вымесить тесто, чтобы оно было гладким и блестящим. Вымешенное тесто
скатать в шар, смазать растительным маслом, накрыть пленкой и дать постоять ему
не менее часа в теплом помещении.
Начинка: яблоки очистить от кожи и семян и нарезать ломтиками толщиной 1 мм.
Изюм вымочить в коньяке, очищенные грецкие орехи очень мелко подробить.
Соединить яблоки, изюм, грецкие орехи, сахар, корицу и перемешать. Очень тонко раскатать тесто, смазать с помощью кисточки растительным маслом, начинку ровно распределить по раскатанной поверхности, свернуть тесто рулетом и сверху еще раз смазать маслом. Выпекать в духовке 30-40 минут при температуре 180 градусов. Готовый штрудель смазать маслом и нарезать на порции. Из шоколадного крема на блюде сделать рисунок, заполнить его английским соусом. Штрудель посыпать сахарной пудрой и подать к столу.
Приятного Вам аппетита!
Раз уж мужчина что решил - он
обязательно добьется того,
чего хочет женщина.
* * *
Умирая, перестаёшь быть смертным.
* * *
Шутка в двойне смешней, если её понял начальник.
* * *
Мужчина считается трезвым, если он в
состоянии лежать
на горизонтальном полу и ни за что не держаться...
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описалась,
вобщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вобщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.* * *
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."* * *
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбэг.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...* * *
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой...
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!* * *
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой!!!* * *
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет
заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает :
"Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает:
"Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай".
И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флотски".
Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!".
Официант:"Чего-о-о-о???"
Китаец убито: "Цай".* * *
Урок литературы в школе с углубленным изучением информатики.
- Герасим был этим... ну как его... ну, короче, у него звуковой карты
не было.* * *
Разговаривают два психотерапевта :
- Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он
автомобиль!
- Какой ужас ! Надо его срочно лечить !
- Зачем, я на нем домой езжу...* * *
Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации, Тимур и его команда с
еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов
партизанов и солдат красной армии...* * *
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.* * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова.
Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.* * *
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...* * *
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Транспортная
*
Кто-то любит ставить сети,
Кто-то - спорить, громко петь...
Я же больше всех на свете
В транспорте люблю сидеть.
*
Что мне все проблемы быта!
Что мне холод или зной,
Если форточка открыта
И в кармане проездной!
*
И скопление народа -
Не помеха. Я, как слон,
Растолкаю всех у входа
И быстрей вломлюсь в салон.
*
Сяду рядом у окошка,
Чтоб никто не помешал.
Пусть и ехать мне немножко,
Пусть ни капли не устал!
*
Если все вокруг детишки
Будут плакать и кричать,
Я, уткнувшись носом в книжку,
Буду их не замечать.
*
Ну, а если книжка дома,
Буду делать вид, что сплю.
Лучше этого приема
Я не знаю. И стерплю
*
Я ворчание старушки,
Той, что рядышком стоит.
Это ж бабка, не подружки!
Вот такой я паразит!
*
Даже, если мне невеста
Скажет: "Я тебя люблю".
Я и ей родное место
Ни за что не уступлю.
*
Ну, а если возмущаться
Будет взвинченный народ,
Что ж, придется рассмеяться
И сказать, что я урод.
*
Что меня мамаша била
О прилавок головой,
Подоконник скользкий, мыло
На веревке бельевой...
*
Впрочем, можете не верить,
Но прошло уж десять лет,
Как мне в психодиспансере
Белый выдали билет.
*
Мое сердце так страдает!
Нелегко быть дураком.
Ну, а кто не понимает -
Можете ходить пешком.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Вы
можете порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым.
Для этого перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
