Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 16/01/2006
Всем привет!
Это 51-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-16.
Количество подписчиков рассылки: 67.
Сегодня я нарушу традицию выхода рассылки по понедельникам.
15 января
День Мартина Лютера Кинга
День
Мартина Лютера Кинга. Это официальный день рождения национального героя США,
который отмечается 15 января. День Мартина Лютера Кинга является первым новым
праздником с 1948 года, когда было принято решение об учреждении праздника Дня
поминовения в память о погибших во всех войнах США. Кинг является единственным
американцем, кроме Джорджа Вашингтона, день рождения которого отмечается как
общенациональный праздник, поскольку дни рождения Авраама Линкольна, Томаса
Джефферсона, Роберта Ли и других ключевых фигур американской истории, отмечаются
лишь в отдельных штатах, но не в общенациональном масштабе.
В международном масштабе Кинг является одним из немногих общественных деятелей,
которых почтили национальным праздником (в Индии официальным праздником является
день рождения Махатмы Ганди). Такой статус представителя национального
меньшинства является уникальным, поскольку обычно почести такого уровня
воздаются крупным военачальникам или религиозным деятелям.
Ну и рецепт блюда, которое я хочу сегодня предложить соответствующий:
Мы победим!
Блины с красной икрой...
Всё! Приятного аппетита!
Земля вертится поперек собственной оси.
* * *
Бутылка водки не только украсит ваш
стол, но и скроет недостатки вашего
кулинарного искусства.
* * *
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
* * *
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя...
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти
три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно
заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком
за плечами. Как вы думаете, что сделал ребёнок? Не заметил и прошел
мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа?
Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком:
"Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".* * *
Все знают, так приятно получать зарплату?!
Так вот, выдали нам её, долгожданную...И...
Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре,
мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копчёной
колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом
и ещё что-то... по скромному т.е. (чтоб сразу всё не потратить),
накрыли скатёркой, газетной конечно, столик, нарезали хлеба,
колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьём кто винцо,
кто пивко...шутим... Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий
столик, и опрокинулся бокал с красным вином...Вино разлилось по столу...
подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Всё быстренько было
приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты
и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки
замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать
колбасу (КОПЧЕНУЮ) на хлеб?????".
Дальше спокойно есть мы уже не могли.* * *
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пукнуть боюсь, застрелит!"* * *
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте
были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...* * *
В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению,
зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась.
Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла
девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль
выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее
перспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по теме
"Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!* * *
Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa
coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий
aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь -
тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe -
нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл
coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт
пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь
пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa!
Зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния
изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил
и пocтaвил в мaшинy.* * *
История про кандидата на дарвиновскую премию.
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер.
Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых
соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть
даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а
на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой
медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу
бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за
спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил
в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше
терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу,
покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она
вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом
и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге
в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.* * *
Приходит наркоман к врачу.
Врач:
- Плохо у тебя со здоровьем... Лечиться надо... Травку попить.
Наркоман:
- А может, мне ещё и шприцов покурить?* * *
Муж собирается в заграничную командировку.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе привезти из заграницы?
- Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!* * *
Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...* * *
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует:
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее
по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нахрен!. Тут ты
быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !... Да ну ее нахрен эту рыбалку!!!* * *
НОВЫЙ ГОД. ПОХМЕЛЬНЫЙ МУЖИК НА КРОВАТИ:
- ЖУЧКА... ЖУЧКА... ЖУЧКА...
ПОДБЕГАЕТ К НЕМУ СОБАКА
МУЖИК ГЛУБОКО ВЫДЫХАЯ :
- ХЫЫЫ... ИЩИ...* * *
Девочка (видавшая все) провожает парня (маменькина сынка)после танцев
домой, заходят в подъезд, девочка:
- Выкрути лампочку!
Парень лезет на дверь, выкручивает лампочку, в подьзде стемнело,
девочка:
- Хочешь в рот возьму?
Парень:
- Дура, что ли: она же горячая !* * *
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает,
вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки
и говорит:
"Мама! Ты конечно поешь здорово... Но мне бы поспать, а?"* * *
- Машка! Ты моего не видела ?
- Нет, а чего ты волнуешься?
- Да он пошел кота топить!
- Ну и что?
- Так кот полчаса как вернулся...* * *
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем
рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре
кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду
в аквариуме меняй почаще.
Я с катушек слетела долой
Ещё в детстве ,слетев с подоконника,
Что-то точно случилось со мной,
Может кто-то мне двинул половником.
*
Я пыталась когда-то понять
Что твориться, но нет объяснения.
Не могу умолять вас понять
Извращенных мозгов завихрения.
* * *
Мальчик Андрюша по скверу гулял,
Вдруг он в асфальте нору увидал.
Смышленый парнишка подумал: кроты!
"Ну всё, близорукие, щас вам кранты!"
*
Ба-бах! Вниз и камни, и ветки, и грязь.
"Попал ты, кротяра, а ну-ка вылазь!"
Плевался, орал, веселился как мог.
Но был у забавы печальный итог.
*
И долго народ с наслаждением ржал,
Смотря как Андрюша по скверу бежал.
А сзади, ревя словно гиппопотам,
Нёсся сантехник за ним по пятам.
* * *
Всё меньше сомнений, меньше,
Понятнее год от года:
Ничто так не красит женщин,
Как перекись водорода...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
