Все для ВАС Выпуск от 7/01/2006

Всем привет!

Это 50-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-07.

Количество подписчиков рассылки: 67.

Сегодня я нарушу традицию выхода рассылки по понедельникам.

7 января Рождество Христово

Один из самых больших христианских праздников. С Рождества Христова началась новая эра, и отмечать праздник начали уже в первых веках. Вначале это был строго установленный день - 6 января и назывался Богоявлением.

Число это не имело никакого отношения к дате появления на свет Богомладенца, так как этот день был неизвестен. Но означенная дата носила глубокий символический смысл. Древняя Церковь соотносила "двух Адамов" - первого человека на Земле, и Христа - нового, второго Адама. Первый Адам - виновник греха и смерти всего рода человеческого. Второй Адам - создатель жизни и источник спасения людей. При том считалось, что Христос родился в тот же день, в который был сотворен первый Адам - в шестой.

Праздник Богоявления претерпел изменения и стал считаться рождением Бога в облике простого человека, в обычных условиях и при нелегких бытовых обстоятельствах. Уже в древности Рождество прижилось и получило широкое распространение во всем западном и восточном мире. Обычай наряжать в эти дни елку пришел из Германии, где он существовал с давних времен. Считалось, что елка со свечами и украшениями - символ духовного света и спасительных плодов благодати Божьей.

Народные приметы: Снег в Рождестве - к урожайному году; метель - пчелы будут хорошо роиться; иней - к урожаю хлеба, небо звездное - к урожаю гороха. От Рождества до Крещения охотится грех, с охотником случится несчастье.

Красивый и торжественный праздник Рождество Христово в России сливается со встречей Нового года. Начало такой особенности его празднования положил Петр Первый, издав в 1700 году указ о том, что Новый год отныне считается с 1 января, а не с 1 сентября, как это было ранее. Праздник следовало отмечать украшенной елкой.

Что вспоминается нами, кроме елки, символизирующей евангельское деревце, когда мы слышим это слово? Свечи, символизирующие разум, золотые украшения для богатства, пряники для достатка и спокойной жизни, атмосфера мира, любви и согласия в доме.

В России канун Рождества, 6 января называется Сочельником, Колядами. Этот день- заключительный день Рождественского поста. До самой вечерней службы церковью предписывается держать строжайший пост, а враждующим следует мириться. Сочельник в христианском мире считается семейным ужином.

Слово Сочельник происходит от слова "сочиво". Это обрядовое, ритуальное постное блюдо, обязательное для этого вечера. Готовилось оно из миндального или макового <молока> смешанного с медом и крупяной каши (пшеничной, ржаной, ячменной, гречневой, гороховой, позже даже рисовой). В эту кашу добавлялись орехи или мак. Таким блюдом начиналась трапеза как в Рождественский, так и в Крещенский сочельник, при других важных событиях - крестинах, поминках. Подобную кашу, немного отличающуюся по составу, называемую <кутьей> варили и на поминках, крестинах, при рождении ребенка, но уже не всегда постную. Так, на второй день после Сочельника готовили "бабкину" кутью - "богатую".

Стол в старину посыпали сеном, стелили скатерть, в центре стола ставили блюдо с сочивом и другие блюда, которых должно было быть ровно двенадцать (по числу апостолов). Кроме сочива на праздничном русском столе были блины, заливное, рыба, студень, молочный поросенок с кашей, жаркое, колядки, медовые пряники, взвары - по возможностям семьи. В Сочельник, под Рождество, не ели весь день до появления первой вечерней звезды, символизировавшей собой Вифлеемскую звезду, которая некогда привела волхвов к колыбели младенца Христа. В храмах в эти праздничные вечерние часы шло торжественное богослужение... Несмотря на церковное происхождение праздника, на Руси сохранился обычай колядования - пение колядок под окнами.

Слово Коляды имеет языческое происхождение. Коляда символизировал поклонение Солнцу, дающему плодородие и радость, в песнях-колядках пели о явлениях природы - месяце, солнце, грозе, желали урожая, счастливых браков.

Ну а теперь - Праздничный рецепт:

Запеченная с горчицей в вине баранья нога

В праздник Рождества Христова ресторан предлагаю роскошное торжественное угощение - запеченная баранья нога. Пусть праздник будет светлым, а стол хлебосольным!...

• Баранья нога 2000 г.
• Маринад: 3000 г.
• Розмарин 24 г.
• Соус соевый соус 120 г.
• Масло оливковое 80 г.
• Мед 400 г.
• Горчица 400 г.
• Сухари панировочные 200 г.
• Соль, перец черный молотый по вкусу

В баранью ногу с помощью шприца ввести красное вино и соевый соус. Обмазать ногу солью, перцем, розмарином. Сделать неглубокие надрезы по всей поверхности мяса в виде сетки и поставить мариновать на 5 часов. Затем обжарить на раскаленной сковороде со всех сторон, обмазать горчицей, положить на противень, добавить воды и залить оставшимся вином. Запекать в духовке при температуре 150 градусов 2 часа. Когда мясо покроется румяной корочкой, накрыть его фольгой. Жидкость, оставшуюся на противне, процедить и выпарить до половины, добавить, помешивая, нарезанное кусочками сливочное масло, посолить, поперчить. Перед подачей на стол ногу посыпать панировочными сухарями и поставить на огонь до образования корочки.

Счастливого Вам Рождества !
И приятного аппетита!

В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно. При этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не
грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в
одно место...

* * *

Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки.
На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит
парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые
рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся,
страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход
реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем...
и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой.
Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного
возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке:
- Вы не ругайте молодого человека. Ему, может, хуже чем вам.
Те затихают, и в этой тишине она и заявляет.
- Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать
не может, потому что не стоит у него.
И напевно к нему:
- Сиди, милай, сиди...
"Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот.

* * *

Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе,
который остановился на красный сигнал светофора под
Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если
кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что
в данное время года выполнить весьма непросто.
Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством
для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" -
вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель
"Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной
цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно.
"Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой
дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах,
невозмутимо стоят вслед за ним.
Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно
подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это
не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами.
Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять
на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев
двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места.
Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"?
Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором
благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й
модели остается на месте.
Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце
и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой
улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха.
"Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую
громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус
спокойно тронулся и уехал...

* * *

Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души
в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном.
Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак
с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине
и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина
начинает мигать фонариками, звуки разные издавать...
Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится
и уезжает...
Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...

* * *

Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

* * *

Про умный Word.
Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие
экспресс-бара на предприятии". Смотрю - эта на редкость умная
прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара".
В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово
"экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"

* * *

Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка.
Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит:
"Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака".

* * *

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы.
А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по лестнице, налетело человек пять пацанов, прижали
ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит,
плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет
растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот
и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!

* * *

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этом сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

* * *

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его
и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так
как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был
третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии
с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба
в который он угодил, осознал, что:
- он абсолютно и непоправимо цел и
- он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как последнее, насколько я понимаю, ему сильно не понравилось,
он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть
в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

* * *

Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники.
Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
Врач подошла к столу, посмотрела и спросила:
"Что случилось у вашей девочки?"

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!