Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 2/01/2006
Всем привет!
Это 49-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-01-02.
Количество подписчиков рассылки: 66.
2 января Вот мы и встретили Новый год
C Х века Новый год
праздновали 1 марта, в XV веке Новый год
перенесли на 1 сентября. Петр 1, прорубив окно в Европу, изменил календарь в
соответствии с западноевропейским календарем. Отменил древнее летосчисление от
сотворения мира и поставил ввести времяисчисление от Рождества Христова -
перенес Россию из года 7208 в год 1699. Новый год
стали праздновать 1 января, правда, опять с отставанием на 14 дней от
григорианского календаря.
Приживалось новое начало года с большим трудом. 1 января - это конец Святочной
недели, К этому дню все уже уставали от традиционного разгула и веселья.
Главную традицию Нового года - украшать дома живыми ёлками и ёлочными
украшениями Петр 1 перенял у протестантской Германии и насаждал сурово, что было
весьма сложно - на Руси ель была непременным атрибутом погребальных ритуалов:
траурные венки делаются из еловых веток, лапником выстилают дорогу к кладбищу.
На Новый год Петр 1
объезжал дома ближних стольников. Хозяина дома, где не находил елки, приказывал
бить батогами.
Следующую поправку в календарь внесли большевики в 1917 году. Они не только
подстроили его под европейский, но и Новый год
отменили, как ненужный. Праздничные елки были истреблены, как пережиток. Но
скоро передумали: необходим был отсчет следующего года и в 1930 году в Кремле
устроили самую большую елку страны. С того времени в России празднуют два Новых
года - по новому и старому стилю, чем немало удивляют весь мир.
Для католиков Новый год
- лишь приятное событие в рождественскую неделю и начало нового календаря.
Основные праздничные события и в церквях, и в домашнем кругу происходят, конечно
же, на Рождество.
Ну а теперь - Праздничный рецепт:
Салат с фуа-гра, апельсином и виноградом
Когда ещё, как не в Новый год, хорошие хозяйки смогут побаловать своих близких и гостей необычным праздничным блюдом!.. Предлагаю не пожалеть времени и сил на изысканный французский салат, вкус которого создаст настроение праздника и предвкушение чего-то волшебного в наступившем Новом году...
Для салата:
- Салат-латук 60 г.
- Салат лолло-россо 60 г.
- Виноград 80 г.
- Дольки апельсина 80 г.
- Печень гусиная (утиная) 200 г.
- Молоко 60 г.
- Миндальная крошка 25 г.
Для соуса:
- Сок апельсиновый 200 г.
- Сливки 30 % 80 г.
- Сахар 80 г.
- Крахмал 5 г.
- Соль по вкусу
Листья салата крупно порвать, соединить с дольками винограда, очищенного
от косточек, и дольками апельсина без пленок. Печень вымочить в молоке, удалить
пленки и кровеносные сосуды, обвалять в миндальной крошке, обжарить на гриле с
двух сторон. Перед подачей салат посолить, заправить соусом, выложить на тарелку
с печенью.
Соус:
Апельсиновый сок довести до кипения в кастрюле, выпарить до половины объема,
ввести крахмал, проварить, охладить, добавить сливки, сахар, тщательно
перемешать.
Счастья Вам в
Новом году !И приятного аппетита!
Долги отдают только трусы!
* * *
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
* * *
Наш дом - Россия,
наша баня - Финляндия.
* * *
Сколько девице не виться,
а конца не миновать.
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-).
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.* * *
Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов.
После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному
пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие
сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать
не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий,
несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос:
- Блюёте?
На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе
между желудочными спазмами выдает двустишие:
"А вы, дружок, не Гёте,
Чтоб говорить "блюёте"!
И тут же получает ответ находчивого собутыльника:
"Не будь я Мефистофелем,
Блюёте вы картофелем!"* * *
Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента .
Промудохались порядочно, но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться.
Поддали хорошенько...
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?* * *
Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.* * *
Ну банальная история - муж из командировки, а жена
с любовником.
Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет
а муж ему:
- Да не кипятись ты. Лучше скажи у тебя справка о том, что
ты СПИДом не болеешь, есть?
Любовник сразу начал доставать справку, показывать.
Муж ему:
- Ну теперь она тебе больше не нужна!* * *
Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит:
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делала
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
- Дочь моя, ты приглядись хорошенько... Это не нимб,- это руль!* * *
Сара пришла домой зареванная и причитающая:
- Ой Абрам! Ой Абрам! Я маху дала!
Абрам ( с возмущением ):
- Сара!!! Как ты могла дать этому Маху?! Он всю жизнь мне
испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой...
- Абрамчик, да не в этом смысле! Я маху дала, что 100 рублей
потеряла!"
Абрам с обреченностью в голосе, обхватив голову руками:
- Ой Сара, Сара! Лучше бы ты Маху дала...* * *
Карелин спрашивает у Кириенко:
- В спортзале был?
- Был...
- Качался?
- Качался...
- А что качели за собой не убрал?* * *
Во времена "застоя" встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.* * *
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в Скотлэнд Ярд:
- Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает?
- Сэр!... Ну... Вы не поверите...* * *
Сидит ворона на дереве, держит во рту кусочек сыра.
Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой, взяла сыр и смылась.
Ворона пришла в себя и говорит:"Ну нифига себе басню сократили".* * *
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было
до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье
машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь
её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто
выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя ёлка.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
*
Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
*
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду, и диван,
И гитару, и баян.
*
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
*
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне... ты-ты.
*
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет.
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
*
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдёт запой,
Жди, сынок, отца домой.
* * *
Зимняя сказка
*
Лежит снежок в лесочке зимнем
И свежие следы на нём,
Собачка нежно и невинно
Задрала лапку за кустом.
*
Моська бегала по кругу,
Длинный высунув язык.
От большого перепугу
Жёлтым стал тут снега лик.
*
Тут поднялся сильный ветер,
Зашумел дремучий лес.
Испугался мальчик Петя
И под ёлочку залез.
*
Быстренько в сугроб зарылся,
Притаился, как сурок,
Тявкнул, гавкнул и забылся,
Вспомнив тихий уголок.
*
Он подался в чащу леса,
Чтоб больше не видать людей,
Прихватил лишь штопор Петя
Да десять полных емкостей.
*
Обо всём забыв на свете,
Положив в карман стакан,
Прибежали в избу дети,
Там лежал их папа пьян.
*
И пошли они без папы
Петю по лесу искать,
Отыскали след от лапы
И решили здесь копать.
*
Роют день и два копают,
Откопали корни зла:
Водку пить пусть не мешают,
А иначе всем - хана.
* * *
ПРЕДСКАЗАНИЯ НОСТРАДАМУСА
НА 2006 ГОД
*
Падение власти от Праведной Вести,
Чиновникам Веры - лишение чести,
От Вести Церквам будет очень обидно,
Что в их руководстве умов - то не видно.
*
Из ПРОШЛОГО рвется Живая Строка,
Но вся атмосфера Земли не легка,
Великих печалит событий весь ход,
Но счастье Завета придет в этот год.
*
Отставке конец, восстановлен Пророк,
Вырвался Свет в установленный срок,
Мир без оружия! - требует Весть,
Жить в нем любой посчитал бы за честь.
*
В раздоре Основы, растёт неприязнь,
Но старым порядкам предписана казнь,
На Западе рана от Вести сильна,
Но кое - кому всё ж поможет она.
*
Не будет рожден аппарат управленья?!
Заропщут развратные, шум, оскорбленья.
Даме предложат Престол, и без спора,
Выбор, укрытие, чистка и ссора.
*
Словесной чумою от многих смердит,
Но Весть, без войны ту чуму победит,
Трудно Великим от старых основ,
Но впереди всё равно Сын Сынов.
*
Растягивать миг начинаний не стоит,
От Вести полмира во гневе завоет,
Но всем Справедливым - великая честь,
Другие полмира зажгла Неба Весть.
*
Злоба и ненависть в мире разлиты,
Земные религии Богом побиты,
И ложный закон оказался не нужен,
Небесный Посол на земле обнаружен.
*
Потерям, лишеньям, в Церквах не уняться,
Раз главное в них - это лбом поклоняться,
Две Веры утратят и честь, и значенье,
Ведь внешняя служба - и есть Преступленье.
*
У пары Религий утраты не счесть,
Но всё обернут они словно за честь,
Слухи распустят, что Весть не чиста,
Зависть их ест, и в уме слепота.
*
Церковникам Слово Отца не подходит,
Но Дело Небес по-другому не входит,
Не может священство Дар Бога принять,
Посла от Добра надо сердцем понять.
*
Религии слуг своих вмиг потеряют,
Ведь те их стремления не разделяют.
С Вестью на ссору людей поведут,
За это их при смерти многих найдут.
*
Кто-то с испугом услышит Завет,
Но разум укажет: ошибки тут нет,
Слово от Бога дал новый Король,
Он в трудностях жизни познал свою роль.
*
О Вести родится различное мненье,
Ведь секты напустят туман и сомненье,
Из этих различных - родиться Завету,
Смерть всему старому, спора тут нету.
*
От радостной Вести Война прекратится,
А Церковь взбунтуется и возмутится,
Трое Наследников молча стараются,
Нету войны. Люди все улыбаются.
*
Древнейшая Дама Раздор прекращает,
Наследникам хитрость свою завещает,
Новый хитрец превзошёл Старика,
Победа всё крепнет, уже на века.
*
Славяне добреют и знают итоги,
И многие жизнь утверждают, как Боги,
Но есть ещё те, кто никак не постигнут,
Что взявшие меч, от меча и погибнут.
*
Инфекция гнойная вылиться рада,
В слове людей, кто - служители ада,
Бог лишь Живым указал свою дверь,
Но надо Послу опасаться теперь.
*
Посланник Великий от шума устанет,
Чума отойдёт, но другая восстанет,
Из слова Ара, кто - то страхи внушает,
В ряды сатаны весь народ приглашает.
*
Слово от Бога на землю дано,
Великим Славянам всё скажет Оно:
Что скрыто, - поставлено будет на суд,
Две Дамы - союзницы мир принесут.
*
Пророчества древние быстро забудут,
Строки двух Дам люди сравнивать будут,
Старый преклонит колено пред Светом,
Секты поникнут пред Божьим Заветом.
*
Разруха жила лишь до Вести признанья,
К Славянам почти половина Посланья,
Великий средь них не увидит преграды,
Преступникам разным тут будут не рады.
*
В словах Старика всеми виделось злое,
Завет же Посла, миру дарит другое,
ПАДШИЙ пребольно при этом споткнется,
Узнан Старик, но Он не признается.
*
Оценка тех, Древних, была неверна,
Надежда от Истины ныне дана,
Но к старому кто - то решит повернуть,
И рушить, предложенный Господом Путь.
*
Перевод: Диана МЕРКУРЬЕВА
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
