Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 20/02/2006
Всем привет!
Это 56-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-02-20.
Количество подписчиков рассылки: 74.
23 февраля
День защитников Отечества
Один из дней воинской славы России. Дата 23 февраля
выбрана в честь победы Красной армии над кайзеровскими войсками Германии в 1918
году.
Отечество надо беречь, поэтому рубежи Родины должны защищать мужественные сильные люди. Для всех, кто охраняет мирное небо России, предлагаю незатейливое блюдо для настоящих мужчин -
Говядина в винном соусе
- Говяжья вырезка 800 г.
- Масло оливковое 200 г.
- Соль, перец белый молотый по вкусу
- Обрезки мясные 1600 г.
- Чеснок 40 г.
- Лук репчатый 800 г.
- Вино красное 640 г.
- Картофель 400 г.
- Лисички 400 г.
- Бульон мясной концентрированный 300 г.
- Сладкий перец 400 г.
Соус: мясные обрезки
обжарить на раскаленной сковороде с репчатым луком до коричневого цвета. Залить
мясным концентрированным бульоном и красным вином и выпарить до половины.
Посолить, поперчить, процедить. Добавить нарезанный кубиками сладкий перец и
проварить.
Порционные куски мяса посолить, поперчить и хорошо обжарить. Нарезать зубчики
чеснока тонкими пластинами, уложить сверху на мясо и запечь. Лисички и репчатый
лук обжарить на оливковом масле. Все ингредиенты красиво выложить на тарелку.
Приятного Вам аппетита и мирного неба!
Если Вы упустили свой шанс, -
значит, он был не свой.
* * *
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!
* * *
Миллионер это последний идиот,
у которого даже не хватает фантазии,
куда потратить деньги.
* * *
Здравствуй тело молодое... незнакомое.
* * *
Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясо:
пора делать бутерброды...
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко
от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган,
назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно
больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец,
цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать
и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента
у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено
поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли
мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно,
наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых,
и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили,
интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото,
народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге
и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ,
с демонстрацией снасти.
Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана,
а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все
эти изделия, история утаивает...* * *
Короче, у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты
учатся. Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними
курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал...
Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола...
На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая
лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро,
надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло...
А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек,
покупает клей и приклеивает попугая к жердочке...
Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел
в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая...
Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает
и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю...
А он приклеенный, не падает...* * *
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень
старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры.
Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину,
не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет:
- Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер.
Его в Ширинку повезут хоронить.
Повесила трубку.
Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер.
И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только
ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.* * *
История эта произошла с моим знакомым (назовём его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролёры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролёры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролёры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролёры со словами, <Ух ты, какие
разговорчивые>, удаляются в следующий вагон. Хорошо знать ещё
один язык.* * *
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
всё на полном серьёзе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все своё ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит) 'коммунизьм'
мягкий знак?* * *
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте, раз совести у вас нет...* * *
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.* * *
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды,
чтобы запить.
Жена:
- Милый, но у меня не болит голова.
Муж:
- АГА-А-А!...* * *
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."* * *
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь
другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал,
открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Походит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг
объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у паpтнеpа расстегнута
ширинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!* * *
Едет новый русский на Мерседесе шестисотом, топит километров 200
в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то
маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая
в жилах, догоняет мужика, поравнялся и спрашивает :
- Слышь, мужик, это что у тебя за машина такая?
- Не знаю.
- А какого года выпуска?
- Не знаю.
- А кто производитель?
- Не знаю.
- А откуда ты едешь?
- С "Американских горок"!!!* * *
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивший мужик. К нему подходит
контролер и говорит:
- Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!!
Мужик (расстегиваю ширинку):
- Ща покажу...* * *
Стоят два мужика.
- Смотри, а вон та девушка мне улыбнулась.
- Конечно, я, когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!* * *
Останавливает ГАИшник машину, подходит к водителю и представляется:
- Старший лейтенант учебного отряда, Козлов...
- Отряда кого?* * *
Встречаются два представителя кавказской национальности,
один у другого спрашивает:
- Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы?
- Патаму, что он их яйцами моет.
- ВО АКРОБАТ!!!
Помню: лучший галстук свой повязал,
укрепил его снизу скрепкой.
Выхожу: за бутылкой спешит на вокзал
какой-то неандерталец в кепке.
*
Подошёл. Сначала что-то про мать,
а в конце: "Ты на фене ботаешь?"
Отвечаю: "Точно. Жену мою Фаней звать.
Ты откуда, такой, её знаешь?"
*
"Я тебе не "такой", болотный хмырь.
Поломаю обоим кайфы!"
"Угадал. Я как раз направляюсь в ОВИР.
Пришлю тебе кепку из Хайфы".
* * *
Воспитание...
*
Таков мой нрав, Мне он и сам не ясен,
[Где правда, кто мудрец, а кто дурак ...?!]
Пусть, ты не прав, Но я с тобой согласен ...
[А, может быть, нас воспитали так ...?!]
* * *
Эх, программеры...
*
Мне дела нет, где чей разряд
И что стряслось с мантиссою,
Ведь я в душе безумно рад,
Что пью свой сок и писаю...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| В избранное | ||
