Приветик!

Это 145-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-10-22.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

22 октября Праздник Белых Журавлей (Дагестан)

Праздник Белых журавлей в Дагестане. Учрежден народным поэтом Дагестана Расулом Гамзатовым как праздник поэзии, отмечается уже два десятилетия и как память о павших на полях сражений во всех войнах.

Сегодня я предлагаю приготовить

Рыба по-самаркандски

1 большая непостная рыба (желательно сазан) 
2 средние луковицы 
2 средних помидора 
зелень укропа, петрушки, кинзы 

рассол: 
1/2 литра воды 
1 ч. ложка соли 
1 ч. ложка соевого соуса 
2-3 веточки кинзы и сельдерея 
2-3 зубчика чеснока 
1 мясистый помидор

Рыбу очистить, выпотрошить, вырезать жабры (голову оставить). Приготовить рассол. Помидор измельчить до пастообразного состояния (в блендере, мясорубке или натереть на терке). В кастрюлю налить воду, положить томатную кашицу, веточки кинзы и сельдерея (не нарезая), целые зубчики чеснока, соль, соевый соус. Рассол довести до кипения и остудить. Рыбу положить в рассол на 1-1,5 часа. Рыбу нарезать на крупные куски и немного обжарить с двух сторон на растительном масле. Лук нарезать полукольцами и обжарить, помидоры протереть, зелень мелко нарезать. Рыбу накрыть слоем лука, слоем помидоров и зеленью. Плотно закрыть крышкой и дать постоять на среднем огне 10-15 мин. Затем добавить рассол с таким расчетом, чтобы он покрыл только рыбу. Довести до кипения, убавить огонь до минимума и тушить до готовности. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Ю. Никитин.

* * *

Не каждой женщине дано сказать мужчине: 
- Да, но...

* * *

И Родина щедро 
поила меня 
желудочным соком...

* * *

Трудно идти в ногу со временем, 
особенно, когда оно летит.

* * *

Начальник это человек с большой буквы М.

* * *

Вселенная бесконечна и никак не подчиняется ограниченному разуму
человека, но как она еще наплачется от его безграничной глупости!

* * *

Как много у нас инвалидов труда, 
сломавших голову на строительстве
планов.

* * *

Воду мутят только те, кто мелко плавает.

* * *

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена 
и чиновника при телекамерах.

* * *

ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие.

Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история:
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
<козла>. Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: "Ваши документы". Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да:
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: "Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?". Включаю вспоминалку и начинаю "петь": "Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог:". Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: "Вы что, издеваетесь?". Но было уже поздно: Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев:
Пьеро

* * *

Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я
случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается
какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей
машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании
каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и
удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и
включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где
машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок
аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном
месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно
стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно
дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на
корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под
столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей
машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел
вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к
другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть
опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома
перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так
вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил
двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все
заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С
максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал
машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою
жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать
рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело
затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они
тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с
кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра
на работе расскажу.

* * *

Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз 
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит 
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой-нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
первого блюда изменился в лице и пока чернокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весьма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.

* * *

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ...
pv

* * *

Что не рожа - то Сережа.
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, бл@дь.... Ну тогда позовите Вадима...

* * *

Как Кобзона чуть инфаркт не хватил.
Итак преамбула. 
Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и
сильного похмелья решили съездить в Москву, разогнать тоску, благо что
от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива
старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что
прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих
перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со
своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам
зыркает от безделья.
Диспозиция: 
Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре.
Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа.
Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь
обтянутая бархатом (мля як в театре).
Амбула: 
Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю
дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется
сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )...
В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику
снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать.
И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает
звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого
надета спортивная куртка которая только через голову снимается то
начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на
знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона
вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как
и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой
рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный
предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при
этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно
ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот
открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая
трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться
стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою
судьбу.
Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса.
Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она
приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.
ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало.
Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]

* * *

"... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты") 
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гайцы на дорогах
лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в
жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по
приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду
к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при
условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать
600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому
руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д. 
В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с
помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и
резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней
действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и
отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а
сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели
едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней
долго. Удачи на дорогах.

* * *

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.
Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди
как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками
машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит
минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту -
едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
- Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.
Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцать пять.
Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается,
аспид.
Народ, как говориться плакаль...

* * *

Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у
продавцов посмотреть этот товар... В охотничьем магазине на станции метро
"профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с
надписью без единого знака препинания:
"Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"...

* * *

Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
черной ПИДОРКЕ:
Интеллигентно так сказала, даже изящно:

мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

* * *

- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое у нас будущее!

* * *

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же 
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер 
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?

* * *

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

* * *

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический,
стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается
внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

* * *

- Изя, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их
сдираешь?
- Я не сдираю - я переезжаю.

* * *

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, зае@али эти скинхеды!

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Итак, она звалась Татьяной. 
Грудь, ноги, жопа без изъяна. 
И этих ног счастливый плен 
Мужской еще не ведал член.
*
А думаете, не хотела она 
Попробовать конца? 
Хотела так, что аж потела, 
Что аж менялася с липа.
*
И все-же, несмотря на это, 
Благовоспитана была. 
Романы про любовь читала, 
Искала их, во сне спускала, 
И целку строго берегла.
*
Не спится Тане, враг не дремлет, 
Любовный жар ее объемлет. 
- Ах, няня, няня, не могу я, 
Открой окно, зажги свечу...
*
- Ты что, дитя? 
- Хочу я х@я, 
Онегина скорей хочу!

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

ТОПОР ДРОВОСЕКА

В лесу раздавался топор дровосека,
Бесплатно людЯм раздавался топор.
А утром пришло указанье Генсека,
Топор раздавать запретил прокурор.

Поэт С-раной

* * *

Я встретил Вас

Я думал только о хорошем,
Но Вас увидел и на том
Весь прежний опыт был отброшен -
Я начал думать о плохом!

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru