Приветик!

Это 196-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-10-13. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

13 октября День Колумба

День Колумба в США является государственным общенациональным праздником. Он отмечается в честь высадки в Новом Свете 12 октября 1492 года итальянского мореплавателя Христофора Колумба. 

В 1937 году президент Франклин Делано Рузвельт объявил 12 октября общенациональным праздником. Дату отмечали вплоть до 1971 года, а потом Конгресс принял свое постановление - отмечать День Колумба каждый второй понедельник октября. 

В этом году праздник отмечается 13 октября. 

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Торт "Корона"

Тесто: 
1 пачка сливочного масла (175 г для теста + 2 ст. лож. для смазывания формы) 
175 г сахара 
3 яйца 
50 г шоколада (60 -70 %) 
100 г муки 
50 -75 г какао- порошка 

Добавки в тесто: 
50 г миндаля 
50 г грецких орехов 
100 г светлого изюма 
100 г вяленой вишни 

Для пропитки : 
150 -200 г крепкого чая 

Для украшения: 
200 г белого шоколада 
600 -700 г горького шоколада

Изюм, и вишню промойте чистой водичкой, орехи поджарьте и измельчите. 
На водяной бане растопите шоколад, снимите с огня, добавьте сливочное масло и яйца, перемешайте все до однородной массы. 
Добавьте в шоколадную смесь, просеянную муку, орехи, и изюм с вишней. Тщательно перемешайте. 
Разогрейте духовку до 160 градусов. Форму для торта смажьте маслом, дно и бока формы застелите пергаментом, и так же смажьте маслом, 
выложите тесто и выпекайте примерно 1час 20-30 минут. 
Заварите крепкий чай. (пропитать можно и другими пропитками, или сиропами) 
Достаньте корж из духовки и дать немного остыть, не вынимая его из формы. Затем переложите на стол, и сделав деревянной шпажкой глубокие проколы, пропитайте половиной заваренного чая. 
Накрыть и дать полностью остыть. Перевернуть корж, опять сделать несколько проколов, пропитать оставшимся чаем, оставить в сторонку. 
Займемся шоколадом для украшения торта. Горький шоколад поломать, и растопить на водяной бане. 
Застелить стол большим листом пергаментной бумаги. Вылить на него примерно половину горького шоколада, распределить массу по листу слоем, примерно в 3 мм толщиной, поставить в холодильник на 25 минут, затем кулинарной кисточкой промазать пласт оставшимся шоколадом и отправить на холод еще на 10 минут. 
Белый шоколад поломать на кусочки 2/3 разогреть на водяной бане, снять с огня и добавить остальной шоколад, помешивать пока шоколад полностью не растворится. Половину растопленного белого шоколада переложить в кондитерский мешок, и нарисовать на черном шоколаде, частые тонкие полоски и линии в разных направлениях. Поставить в холодильник на 10 минут. 
Когда шоколад в холодильнике схватиться, но еще не станет ломким, нарезать его длинными треугольниками разной высоты, лучше это делать острым ножом, смачивая его в теплой воде. 
Поместите корж на лист пергамента, или блюдо и оставшимся белым шоколадом обмажьте бока, осторожно вдавливая в торт подготовленные треугольники. 
Подбирайте их по высоте так, чтобы они чуть заходили друг на друга, оставшийся шоколад порубить в крошку и присыпать поверхность торта. 
Приготовить корж, и шоколадные треугольники можно за несколько дней вперед, а украсить непосредственно в день торжества. Корж получается чуть суховат, так что используя кремы вы только обогатите вкус. 

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА !!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

У меня нет алкогольной зависимости... 
У меня алкогольная привязанность!

* * *

Жизнь его кидала, но не докинула...

* * *

- Слушай, смайлики не с тебя рисовали?

* * *

Было бы здоровье, а остальное купим.

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться... 
(Майя Четвертова)

* * *

Она уступила так быстро, что он не успел отступить. 
(Юзеф Булатович)

* * *

- Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, 
на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

* * *

Каждому слепому - по книжке, 
каждому глухому - по музыкальной игрушке.

* * *

Суп рататуй - по краям вода, посередине х@й.

* * *

<АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ>
(Джордж Буш-младшенький)

Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе
Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но
все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита
выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт...
и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине
стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)

* * *

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...

* * *

Давно было, я в школе учился.
Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают
пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают:
<Хочешь? > Тот: <Ага>. Прилепляют ее ему ко лбу: <Короче, собьешь -
твоя!
> (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно
убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик
раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово:
Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал
- взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов.
И так нам это дело понравилось, что мы (все <посвященные>) забрались в
класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и
запускаем по одному. :
Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и
лупит: Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних
сил - настолько смешно.
Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращает; двоешник!.. Все
уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: <ребята, а можно я ТАК
бить буду? > (и показывает ладонью сверху по темечку).
У всех мгновенная оторопь, все переглядываются: а потом дружно - весь
класс! - в один голос: <МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. >
: в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек
и потянул товарищу: <На, друг! Заслужил>.

* * *

Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00 устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по расположению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника -"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму (т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...

* * *

Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не
указывать (в целях собственной безопасности:) ).
Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре
ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу
лица не бьет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и
просит не производить фото- и видеосъемку.
Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру.
Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются
диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть
на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального
человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи -
нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому
сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике!
Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону
(шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад
и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою
приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон
оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при
прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом!
Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон,
отпускает его и быстро удаляется в гримерку.
А теперь о реакции окружающих.
Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А
что я? Я сам ох@ел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь
зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам.
Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой
истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не
будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня
будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый
день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет.
Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона.
В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об
увиденном и услышанном.
Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно
дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему
напарнику и произносит:
- Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И
знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
ВованСидорыч & The DJ

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

* * *

На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.

* * *

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. 
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
Роби

* * *

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не
не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось...

* * *

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

* * *

Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна
(шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):
(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу
оба баяна зафигачу?
(В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь
из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают.
(П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?!
(В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!

* * *

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у
Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать
ее по пять!

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

* * *

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за
стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе
схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

* * *

Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое.
Первый: 
- Ты знаешь чем партком отличается от портков?
Второй: 
- Чем?
Первый: 
- В партком могут многие пролезть а в портки только один.
Подходит трамвай.
Второй: 
- А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая?
Первый: 
- Чем?
Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ: 
- Трамвай поедет дальше, а ты пойдешь со мной!
Первый: 
- А ты знаешь чем ты отличаешься от меня? Да ни чем! -
И отворачивает воротник.

Вставлю диск, хочу проверить... 
Он мертв, он умер, мой CиDак!
Не правда, не могу поверить,
Что все могло случиться так!
*
Теперь я плачу, голову склоняя,
Не радует никто, ничто вообще.
Зачем нужна система мне другая,
Есль некуда CD мне вставить же! 
*
Прожил всего-то он четыре года,
И мертв! Бездушен в блоке он!
Ну а система этого холодного урода1
Мне говорит, что в норме все, и он включен!
*
Он третий раз за эти годы умирает,
Но больше нет надежды на ремонт,
Ему каких-то там деталей не хватает,
Чтобы ожить! Навеки умер он!
*
Я этого ужасного ремонтника-урода, 
Что мой CиDак месяц назад чинил
УБЬЮ за то, что не прошло и года.
Как мой CиDак работу отложил.
*
Устрою я поминки дисководу,
И выпью за его я упокой,
Как жаль, что нету больше пара-ввода,
So Rest In Piece, CиDак любимый мой!

* * *

Столице нужен Церетели
Как человеку - прыщ на теле.
Снесите идола - "Петра" - 
Столица закричит "Ура!!!"

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете