Приветик!

Это 195-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-10-06. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

6 октября День жилья

Международный день жилья отмечается ежегодно в первый понедельник октября. Другое его название - Всемирный день Хабитат ("Habitat" - в переводе с английского означает "жилищные условия").

Проблемы жилья и условий проживания, бедности, загрязнения и заболеваний не теряют своей остроты. Именно к этому и должен привлечь внимание общественности День жилья. В этом году отмечается 6 октября.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Хрущевское тесто

дрожжи 50 г 
соль 1/2 ч. л. 
молоко 1 стакан 
маргарин 200 г 
сахарный песок 2 ст. л. 
мука 3,5-4 стакана

Дрожжи растереть с 1/2 чайной ложки соли, добавить 1 стакан молока, 200 г маргарина. Все растереть, добавить муку и замесить тесто. Тесто готово тогда, когда начнет легко отлипать от рук. Положите тесто в холодильник на 4 часа. Тесто не требует предварительной расстойки перед выпечкой. Можно исопльзовать для приготовления пирогов, пирожков согласно данному рецепту. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Мужчина - членистоногое насекомое.

* * *

Боксеры добиваются признания нелицеприятным способом.

* * *

Они жили душа в душу - то он ей натопчет, то она ему нагадит...

* * *

Самая большая плотность населения на кладбище.

* * *

Топорный юмор - это у Раскольникова.

* * *

Женщина любит ушами.
Если больше ничем не может...

* * *

Буши уходят и приходят, а ножки остаются...

* * *

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

* * *

- А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин, 
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. 
(В. Семенов)

* * *

Наклейка на бампере:
Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей.

В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь? - ответствовала:
- Буду, но с отвращением.

* * *

Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!

* * *

Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но
рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке
нувориши большой участок на холме. Ну, группа рабочих, тракторы, все
дела... Кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых
антеннах. Размах представили. И заказывают они себе теплый бетонный
сортир. Ну, рабочие начинают строить. И вот тут-то они находят способ
себе что-то сунуть в карман! Они начинают экономить цемент. Как? очень
просто - в стены вмуровываются пустые бутылки :). Доделали они все,
уехали. А через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил
обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. Устроили,
блин, резонатор. А деваться-то некуда. Либо под кустом комаров голой
жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. Неделю так и жили.
Потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.

Вот. А он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок
расположен рядом с аэродромом. Военным. народ местный тащит оттуда все,
что можно. Вот. Решил сосед себе печку сделать. Купил буржуйку (у него
небольшой домик. В народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема.
Что делать? Ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." Народ любит
халяву! Раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. В виде трубы,
достаточно длинной. Как раз. Что он делает? Правильно мыслите. Он их
сначала обмывает. Потом начинает крепить. Самым простым методом: 2
гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. Пробный запуск,
и обнаружение парочки отверстий. Как заделать? Что? Герметик? Угу... Наш
народ не ищет легких путей. Решение находится быстро. Ватман! Много. В
несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой.
Производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. Вскоре
пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть населения уводит его с
собой. Через два часа дом сгорает. Дотла. Вот так вот.

* * *

Моя маленькая дочь говорит: "Мама, я иду необходимо". "Как это?"-
спрашиваю. Ответ: "Здесь лужа, а я ее не обхожу."

* * *

Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и: на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от <что ЭТО? > до <ЭТО мне? >: Ибо на
банкноте ярко светится слово <ВЗЯТКА>!
Со словами <Я не могу ЭТО у вас принять>, она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше:
TOPAZ

* * *

Вчера были у знакомых, и нужно нам было что-то с их компьютера
распечатать.
Оказалось, что они как раз купили новый навороченный принтер.
Его тут же радостно включили, нажали на Print, - и этот аппарат
энергично зажевал пару листов бумаги; причем капитально, в клочья.
Жена друга в панике: "Как же так, мы такие деньги за него отдали, а он
не работает!"
Друг говорит: "Не волнуйся, просто дети брали из принтера бумагу и
неровно положили листы обратно, сейчас подровняем, и все будет в
порядке."
И точно: помудрил он там чего-то, подровнял, и все распечаталось.
Happy end, короче.
По дороге домой жена так задумчиво говорит: "А хороший у них новый
принтер."
Спрашиваю: "Чем же он хорош?"
Ответствует: "А видел, как он бумагу дерет?! Как зверь!!!"

* * *

Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей".
- Хозяйка: Жалуется на жизнь.
- Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а
не о том, что будет!"
С. Х.

* * *

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет сп@здить!!! Я тут же ору как сумасшедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро объясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наеб@ть и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, ох@ел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заеб@ли! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х@Й, А ТО Я
ЗАЕБ@ЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводскую душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
ВСЕ!

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом
интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

* * *

- Каким образом старая дева может <оживить> свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

* * *

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

* * *

Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: <Злодей, убийца,
обжора!>. Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.

* * *

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

* * *

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне
и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

* * *

Посетитель в аптеке говорит аптекарше:
- Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну,
пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может,
найдутся побольше?
Аптекарша:
- Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я
заканчиваю в восемь.

* * *

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 
100 баксов.

* * *

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только 
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Свежему призыву посвящается...
***
Если в армию забрали
и тебя там кто-то стукнул,
ты не жалуйся старшинам, 
а послушай мой совет:
*
Ты дождись когда уснут все,
и бегом до супостата, 
и с душой ему об бОшку
расхреначь свой табурет.

КДЕ

* * *

Ленина не реанимировать
И схоронить возможности нет
Так, может, его анимировать?
..и вирусом в интернет?...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете