Приветик!

Это 194-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-09-29. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

30 сентября День Internet

30 сентября в России празднуется День Internet: в этот день в 1998 году была проведена первая перепись пользователей Рунета, а их количество достигло 1 млн. человек.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Торт датских королей

150 г сливочного масла 
150 г сахара 
100 г шоколада 
80 г миндаля 
4 яйца 
1/2 стакана муки 
сода 
ванилин на кончике ножа 
100 г варенья

Сливочное масло, сахар, ванилин мешать на слабом огне, пока сахар не растворится. Добавить размельченный миндаль и натертый на терке шоколад, продолжать помешивать, пока шоколад полностью не растворится. Снять кастрюлю с плиты и остудить полученную массу, время от времени перемешивая ее. Затем прибавить желтки, муку и белки, взбитые в крутую пену. Форму смазать маслом, выложить на нее полученную шоколадную массу. Выпечь в предварительно разогретой духовке. Готовый торт смазать тонким слоем варенья и украсить очищенным миндалем.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В нашей жизни все взаимосвязано: 
живешь - хочется выпить, 
выпил - хочется жить!

* * *

Сверх самовлюбленность: 
во время оргазма выкрикивать свое имя.
YaSahsa

* * *

К гробу его пришлось прибивать гвоздями - 
он то и дело норовил сбежать!

* * *

Поиграй со своим клавиатуром...

* * *

- Господа, не превращайте наш бордель в бардак!
Jukka

* * *

Умом Россию не понять, а ж@пой, в принципе, возможно.

* * *

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...

* * *

Если ты личность - покажи удостоверение.

* * *

Девушки одеваются так, как им хочется. 
Неужели им и правда ТАК хочется?!

* * *

Настоящий коммунист тот, кто умрет, 
а не пустит царя в свою голову.

Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые
гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели
офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели
мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми
легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16
бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки
РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как
последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими
одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе,
напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и
оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня
бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро
без присмотра. УКРАДУТ!!
Алик, беспечный

* * *

В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут
на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" -
спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно,
коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к
себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато
- простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает
в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у
тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из
народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный
ответ хозяйки.

* * *

Для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, 
герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали 
прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома 
на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину)
по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))

* * *

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшеклассников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

* * *

Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ног до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять придвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!" - подумал я, встал, и пошел к выходу:

* * *

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

* * *

Живу я в Питере, и во время последних выборов губернатора иду как-то домой, 
а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков 
в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. 
И подпись: 
"Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"

* * *

Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного
патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400
метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом.
Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна
приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная.
В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит
оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек
на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовится к
инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж
делов рулит реактором.
В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт
прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска,
штатный весельчак электромеханической боевой части.
Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников
тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и
освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в
ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега
выдает:
- Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня,
вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут
следующим.
Последнее перышко сломало спину верблюда.
Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива:
- товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему
меня опять не предупредили!!!!
- ЧТО????
- ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!!
- ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!!
Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком:
- товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему,
почему....
Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком,
который пока еще на борту:
- товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему....
Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по
радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником:
-Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!!
- ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на
рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон.
В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются
незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом
чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за
предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики
гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и
одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!!
... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы.
Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели
готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом
корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием
их в ПДУ-2.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

* * *

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает 
принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство 
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться!

* * *

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той
машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл@дища ср@ть на тебя, муд@ка, хотела...(оглядывается и
прокашлявшись)... не так ли, сестра?

* * *

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

* * *

Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в
квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так
достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как
это лучше сделать.
М говорит: - Если я ее зарежу?
А: - 15 лет дадут 
М: - а если я ее зарежу в состоянии аффекта?
А: - Ну 10 лет.
М: - что же делать, не хочется сидеть?
А: - есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не
будет.
Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь
следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги
волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а
дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай,
целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены.
Ж: - ну видишь, любимый: ты ко мне по-людски, и я к тебе по-людски.
Олег

* * *

В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы сумочку забыли!
- Аллах Акбар!!!

* * *

Укра?нц? в ?спан??:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Як? ж кацапи в ?спан???
- А який недоумок, кр?м кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
major13

* * *

Разговор двух евреев:
- Хайям, ты слышал, Абрам стал пид@расом!
- Что, таки взял денег взаймы и не отдал?!
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова!

* * *

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

* * *

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".

По мотивам письма Татьяны
***
Я шлю вам мэйл, Чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня Трояном наказать.
Но вы к моей несчастной доле,
Хоть каплю памяти храня,
Не удалите Вы меня:
Сначала я молчать хотела.
Поверьте, моего винда вы не узнали б никогда!
Когда б надежду я имела хоть редко, хоть в неделю раз,
В НАРОДСКОМ-чате видеть Вас.
Чтоб только видеть ваши смайлы,
Вам слово молвить и потом
Все думать, думать об одном,
Куда послать опять е-майлы.
Но, говорят, вы хакер страшный,
В НАРОДСКОМ-чате все вам скучно,
А я ведь Админ злой, ужасный,
Хоть Вам и рада простодушно :))
Зачем Вы посетили Нас?
В глуши забытого чатЕнья 
Я никогда б не знала Вас,
Не знала б горького мученья,
Рекламы жуткой удаленья, 
Смирив со временем (как знать?)
Нашла бы хакера другого,
Выкидывала б его сурово,
И поминала его мать.
Другой! Нет, никому на свете
Не отдала пароль бы я:
То в Админ - суждено совете,
То воля Гейтса - я твоя!
Вся карточка была залогом
ЧатЕнья верного с тобой,
Я знаю, ты мне послан Богом!
До вируса хранитель мой!
Ты в интернете мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный mail меня томил,
В колонках голос раздавался:
Давно: Нет, это был не глюк!
Ты в чат вошел я вмиг узнала
Вся обомлела, запылала...
В привате молвила - вот злюк!
Не правда ль? Я тебя видала
Ты говорил со мной в ИРКЕ
Когда я новым помогала,
Или картинкой услаждала
Душу, овеянной в тоске? 
И в это самое мгновенье 
Не ты ли, глючное ВИДЕНЬЕ
На мониторе промелькнул?
Приникнул так тихо к изголовью,
Не ты ль с отрадой и любовью,
Мне свой пароль в приват шепнул?
Кто ты, мой верный ли хранитель,
Иль хакер просто, искуситель,
Мои сомненья разреши!
Быть может все это пустое,
Обман вин-досовской души?
И суждено совсем иное:
Но так и быть! Пароль же мой:
Отныне я тебе вручаю,
Я справлюсь, хоть такая боль...
Хакер, защиты умоляю: 
Вообрази: админ один,
И это я, исчадье ада:
Сейчас мой комп с тобой един,
И это лучшая отрада:
Я жду тебя: единым взором
Надежды ВИНДА оживи,
Иль спам тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!
***
Кончаю! Страшно перечесть...
Трояном, глюком замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю...

* * *

Ленина не реанимировать
И схоронить возможности нет
Так, может, его анимировать?
...и вирусом в интернет?...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете