Приветик!

Это 193-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-09-22. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

23 сентября День осеннего равноденствия

День осеннего равноденствия - это день астрономического начала осени. 23 сентября Солнце восходит точно в точке востока и заходит точно в точке запада. В этот день оно находится под и над горизонтом одинаковое время (то есть день равен ночи).

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Йогуртовые кексы

2 яйца 
1 стакан сахара 
1 стакан фруктового йогурта 
2 чайные ложки разрыхлителя 
100 гр растопленного сливочного масла 
2 стакана муки

Яйца взбить с сахаром, добавить йогурт, масло, муку и разрыхлитель. Хорошо размешать, разлить тесто по формочкам. Печь при температуре 170-180 градусов 20-25 минут.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Общественный туалет в провинции - 
это единство формы и содержания.

* * *

Обладание чувством юмора позволяет 
легче переносить отсутствие всего остального.

* * *

Внешность, достойная пера хирурга...

* * *

На репетиции расстрела даже патроны холостые.
Gordnon

* * *

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. 
Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, 
а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

* * *

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: 
корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", 
бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

* * *

Иногда стараешься помочь человеку вернуть веру в себя, 
а он старается помочь тебе потерять твою.

* * *

Водка только сначала стоит дорого, 
потом ее цена не имеет значения.

* * *

<Ничего не распространяется со скоростью, превышающей скорость света, 
за исключением, пожалуй, плохих новостей, которые подчиняются особым законам.>
Дуглас Адамс

* * *

Деньги - бумага. А пробивают сталь!

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.

* * *

Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его
богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители
отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом,
попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым
русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений.
Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На
вопрос учительницы <Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? >
наш герой с восторгом ответил: <Ой, там сплошная прямая речь! >
Валерий

* * *

Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно.
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с тем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.
PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

* * *

Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЩИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"
Доброжелатель

* * *

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
<Секс в большом городе>. Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком:

* * *

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои 
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - 
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, 
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть 
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего 
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую 
старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан 
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок 
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика 
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий 
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась 
картинка. 
- Пи-пи, ты понимаешь, лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий 
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, 
пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда 
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать. 
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге 
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я 
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный 
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно 
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры 
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой) 
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся 
штурман. 
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер 
злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. 
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в 
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. 
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо 
посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был 
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом 
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в 
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной 
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого 
приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых 
и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, 
натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами 
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи 
и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, 
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в 
условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на 
полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет 
пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после
училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он 
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких 
километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной 
точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на 
запад. 
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало 
электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели 
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, 
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни 
радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных 
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный 
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после 
секундных размышлений дернул рычаг катапульты... 
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов 
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся 
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. 
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, 
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной 
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на 
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в 
отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, 
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью 
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, 
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину 
на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам 
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его 
оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. 
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- 
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец 
принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При 
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от 
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма 
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, 
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ 
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых 
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) 
грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. 
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое 
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых 
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели 
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми 
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в 
темь ночи и был таков... 
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант 
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку 
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в 
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, 
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все 
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. 
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. 
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в 
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая 
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. 
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, 
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже 
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена 
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно 
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь. 
После совещания Янковский побежал на летное поле. Не веря своим 
глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, 
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в 
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу 
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился 
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные 
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в 
офицерском кафе, взяв слово не трепаться. 
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам... по-секрету...:) 
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
Роби

* * *

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает
блев@ть прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. <Разрядившись>,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от
блев@тины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

* * *

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.

* * *

в садике:
- Твои родители боятся мультиков?
- нет...
- а мои боятся, как только начинаются мультики, они залазят под одеяло и
трясутся, трясутся.

* * *

- Пора поливать сад, - непререкаемым тоном говорит жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко замечает муж.
- Ну и что? Наденешь плащ!

* * *

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

* * *

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо
со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее
вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка,
свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

* * *

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Все может быть, 
И быть все может,
И лишь того не может быть, 
Чего и быть совсем не может, 
А может и совсем не быть.

* * *

Бывает человек жесток,
но есть и в звере жалость,
во мне же ее нет
и значит я не зверь.

В.Шекспир.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете