Приветик!

Это 192-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-09-15. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

16 сентября День охраны озонового слоя

В 1994 году Генеральная Ассамблея ООН провозгласила 16 сентября Международным днем охраны озонового слоя.

 День установлен в память о подписании Монреальского протокола по веществам, разрушающим озоновый слой. Согласно этому протоколу, страны-участники должны ограничить и полностью прекратить производство озоноразрушающих веществ.

 Озоновый слой защищает Землю от губительного воздействия определенной доли солнечной радиации, способствуя тем самым сохранению жизни на планете.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Котлеты "Кадынбуду"

1 кг нежирного фарша и баранины 
4 головки репчатого лука 
пол стакана риса 
1 стакана воды 
1 пучок петрушки 
6 яиц 
соль 
1 ч. л. черного перца 
1 стакан муки 
2 стакана растительного масла

Очистите лук и тонко порежьте его. Часть фарша (2/3) и лук положите в кастрюлю и готовьте на медленном огне с приоткрытой крышкой. Варите до полной готовности, приблизительно 15 минут. Промойте рис, слейте воду и отварите его, залив 1/4 стакана воды в другой емкости. Очистите и промойте петрушку, тонко порежьте. Рис, сырой и обжаренный фарш, яйца, петрушку, соль и перец хорошенько перемешайте. Разделите на небольшие дольки, приготовьте плоские битки и обваляйте в муке. Оставшиеся яйца взбейте в другой емкости. Нагрейте масло, обмакните котлетки в яйца, опустите в кипящее масло и обжаривайте с двух сторон. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Жизнь - очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди...

* * *

Счастливые трусов не наблюдают...

* * *

Русский язык неисчерпаемо богат, ибо прет по ворду 
из каждого встречного лэнгвиджа.

* * *

Жизненный парадокс: чем ты больше познаешь, 
тем сильнее ощущение, что ты знаешь очень мало.

* * *

Молчание - золото партии.

* * *

<Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное 
преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.> 
(Некий французский мыслитель)

* * *

Олигарх - это человек который сначала 
делает деньги, а потом - делает ноги.

* * *

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

* * *

Цель жизни - дожить до смерти.

* * *

В конце концов - всегда конец. 

Свобода и Любовь. Детектив.
Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28
штук...

* * *

Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):
Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.
Перевод:
Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.

* * *

Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые
особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади,
чьим то заботливым пальцем выведено:
"НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"

* * *

Про инверсионный след навеяло...
Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая
начитанность давала себя знать.
Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была
премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый
дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна
запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на
стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное
замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!"

* * *

В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности
действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я
сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту
компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В 2003 году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде
"Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся
люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их
выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого
выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех
выступлений была: "В этом новом году:". И был там один ролик:
Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе,
не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на
коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу
вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает: 
"В этом новом году, мы желаем всем:", девушка заканчивает: "Чтобы все 
были счастливы также как и мы!". Занавес. Для тех кто не понял: этот 
молодой человек - Я.
Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято 
более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин, 
спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что 
меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот 
только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не 
моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за "мымра" у тебя на 
коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в 
помине нет. 
Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и
новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а
шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в
клипе.
О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто
его знает как могло бы быть:

* * *

Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях...

* * *

В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе.
Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе.
Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник.
В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная
вечерняя беседа подошла к концу.
И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка."
Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто
данная тема никак не прекликалась с предыдущими.
Все с осторожностью: "Ну???"
Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"
В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз
успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших
успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.
P.S. В рядах антисемитов не состоим.

* * *

: Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние
Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами
дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве:Собственно говоря,
именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном
пруду и пойдет речь.
Словосочетание <лебединая верность>, красивая легенда о белом лебеде,
рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по
длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и
прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что
подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая
эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о <капитане Грее под
алыми парусами>, а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят
худосочной шеей и принимают позу < а-ля Шварцнеггер>.
Однако вернемся к нашим питерским лебедям:
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо
сколоченном <летнесадовским> плотником, дергала со дна пруда водоросли и
ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку,
брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о
знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе
пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия
потребностей полета как таковых: Достаточно, кстати, разумно, - да и
куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче -
типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры
пурпурно-золотых кленов, <бабьего лета> и последних утренних туманов:
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь
левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего
Сада заходила <девятка> диких лебедей, ведомая мудрым вожаком: Но,
усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много,
акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно,
вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на
посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской
крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою
подругу и задумался: Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья
и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух: Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело,
перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички < Лебедей в
пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! > не повиновалось: На
самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа -
<Куда тебе, старому? &#61514;))??? Сиди уж тут, грейся на последнем
солнышке, кушай размоченную булочку! > В этом и состояла ее ошибка:
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде <погибаю, но- не
сдаюсь! >,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда:
Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами:
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6
кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов,
полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то
сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих
чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим
сынишкам, что - < он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор,
сходить в булочную и тут же вернется>: Малышня <мужеска полу> с
пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как
можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который
обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то,
что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя
поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - <Ну, и где
вверенная Вам социалистическая собственность? >. А вы в ответ
блеете невразумительно - <Уле-е-етела-а-а:>. Смешно или уже не так
смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности
было привлечь:
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот
он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие
стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки
внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха
не возымела. Поговорка <любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда> не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и
непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на
место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не
оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси, 
батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким 
отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб 
голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного
взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие
деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик,
перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку
дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь
побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от
членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап,
он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе
перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как
группа <Егоров-Кантария> к куполу горящего Рейхстага. На набережной
Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили
пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду
и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! : Напрасно он кричал,
плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было
молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам
крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали
результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой,
смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные
берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не
было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на
зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве
появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о
драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен,
полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация
парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все
хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? :
Питон

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

* * *

Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

* * *

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

* * *

- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

* * *

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

* * *

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...

* * *

- Алло это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

* * *

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

* * *

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

* * *

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Не люблю блатные песни -
Зеков всех собрали вместе
И заставили их петь:
Тошно слушать и смотреть.

* * *

КРИК. Часть 1
***
Ну где же вы, девчонки? Куда вы пропали?
Без вас настроение резко упало.
Без вас одиноко: грусть и усталость -
Повеситься только, наверное, осталось.
*
Не вижу я солнца, не слышу я смеха -
На хрен сюда я сегодня приехал?!!
Жизнь без вас - это полный отстой.
Все! Хватит с меня - уезжаю домой!!!

* * *

ОКОНЧАНИЮ КАНИКУЛ ПОСВЯЩАЕТСЯ
***
Опять студенты в ВУЗ идут.
В глазах, как прежде, изумленье:
Зря пропадает скорбный труд 
И дум высокое стремленье.
*
Хотят все ВУЗы воспитать
Людей со множеством талантов,
Но продолжают создавать
Дегенератов и мутантов.

* * *

ПРЕКРАСНОЙ НЕЗНАКОМКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ
***
Девушка, я Вас люблю.
Простите смелость мне мою,
Но Вы божественно прекрасны,
Моя душа без Вас несчастна.
*
Ваш ум "ускоренно" остер -
Я понял враз, как Вас увидел,
Вмиг разбудили Вы костер.
Простите, коли Вас обидел.
*
За Вами - хоть за 7 морей!...
Души порыв простите грешный, 
Скажите имя мне скорей
И телефон, конечно.

* * *

В учебе, жизни и любви всегда стремлюсь я к творчеству.
Известен буду всем, я точно знаю, - вот мое пророчество.
Не все, что делал я, отлично получалось,
Но своего добьюсь - Москва не за день создавалась!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете