Приветик!

Это 209-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-01-12. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

12 января День похищений

В этот день вспоминают о том, как в эпоху Купалы Велес похитил Диву-Додолу, супругу Перуна. 

Во время свадьбы Перуна и Дивы, Велес был отвергнут Дивой и свержен с неба. 

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Пирог с сыром и салями

Почти по-неаполитански...

Тесто: 
мука пшеничная: 350 гр 
дрожжи сухие - 1 /4 ст. ложки 
соль - 1 /4 ст. ложки 
вода теплая- 220 мл 
масло растительное - 0, 5 ст. ложки 

Начинка: 
сыр полутвердый - 100 гр 
сыр твердый - 250 гр 
колбаса полукопченая (салями) или ветчина - 100 гр 
яйцо - 1 шт 
соль, перец - по вкусу 
масло растительное - для смазывания

Смешайте дрожжи с теплой водой, дайте постоять минут 15, добавьте соль, растительное масло, хорошо размешайте. 
Просейте муку. Смешайте муку и дрожжевую жидкость вместе, затем хорошо вымесите (в течение 15 минут). Должно получиться крутое тесто. 
Сделайте из теста шар, накройте плёнкой и оставьте тесто подходить 1,5-2,5 часа. Тесто будет готово, если при нажатии пальцем вмятина не исчезнет сразу. 
Начинка:
Натрите твердый сорт сыра (половину можно заменить творогом), добавьте яйцо, немного соли и перец, всё хорошо смешайте. 
Колбасу порежьте тонкими кружочками. Полутвердый сыр порежьте мелкими кубиками или пластинками. 
На посыпанной мукой поверхности раскатайте подошедшее тесто в большой круг толщиной 5 мм. 
Поднимите тесто руками или свободно накрутите его на скалку и перенесите на смазанный растительным маслом противень, положите его таким образом, чтобы половина круга оказалась на противне, а другая на рабочей поверхности. 
Отступив от края на 2-3 см, намажьте сырную смесь на полукруг находящегося на противне теста. 
Поверх положите тоненькие кусочки салями и, наконец, третий слой, состоящий из нарезанного полутвёрдого сыра. При желании все ингредиенты начинки можно перемешать заранее и выкладывать одновременно, без слоёв. Увлажните водой край теста, лежащего на противне. 
Накройте начинку второй половиной теста. Плотно слепите полукруглые края друг с другом и загофрируйте их: зажмите кусочек теста между указательным и большим пальцами одной руки одновременно указательным пальцем другой руки придавите вниз находящееся между ними тесто. Смажьте слегка поверхность пирога растительным маслом. 
Выпекайте в предварительно нагретой до 220 градусов духовке в течение 35 минут, пока не станет золотисто-коричневым. Готовый пирог накройте влажным полотенцем и подержите так минут 10. 
Порежьте пирог на клинья и подавайте к столу тёплым. 
Вместо одного большого пирога можно приготовить несколько маленьких и обжарить их в большом количестве растительного масла. 
Тесто можно использовать любое другое дрожжевое - на ваш вкус.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Масло всегда падает бутербродом вверх.

* * *

Почему только в Индии коровы - священные животные? 
Нас русских тоже доят не меньше!

* * *

Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.

* * *

Если бы у человека были крылья... 
они бы очень сильно мешали ему ползать.

* * *

Последний секрет мастерства: 
сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

* * *

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние 
более двух метров, считается потерянной.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением 
использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.

* * *

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел...

* * *

Едут в метро на работу в казино ("Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сук@ припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сук@, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

* * *

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

* * *

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие: Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за <Сибирской>, чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((
Земский врач

* * *

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

* * *

Дело было в Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным. 
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти 
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не
устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

* * *

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

* * *

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде 
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив
полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пизд@стая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...
А попробуй попасть специально!

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

* * *

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

* * *

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

* * *

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За вас (теще)... следующий!

* * *

Приходит под утро Змей-Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А, ну дыхни!
Вобщем глупая, нелепая смерть...

* * *

Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться
играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение.
Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у
мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает
*Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на
кларнете*
*Почему? *- спросил удивленный сын.
*Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.

* * *

Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
белый - на всякий случай!

* * *

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL

* * *

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?...

* * *

Стоят 2 пенсионера: 
- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются!

МИСС ЛАРА КРОФТ
***
Скажите горы, небо, море,
Кто каждый день вас покаряет,
Кто вас своей железной волей,
В руках с победой оставляет?
*
Ответ ваш знаю наперед,
Ведь нету более другого,
Кто все рекорды обойдет,
И выхода найдет простого,
*
Кто с виду кажется слаба,
Но сердце полное отваги,
Кто на подъем всегда легка,
И про кого слагают саги,
*
Имя тебе - мисс Лара Крофт,
Тобой пол мира уже грезит,
Твое лицо на сотне кофт,
Кто за тобой в гробницы не полезет!

* * *

О Куртисе
***
В его глазах ты видишь то, что понять нельзя,
Холод огня и спокойствие бури.
Руки его, что ласкают тебя,
Причиняют тебе столько боли и муки
Ведь ты так независима, та так сильна... 
Была когда-то, а теперь не можешь выкинуть из головы
Его красивых глаз,
Его красивых фраз, что он на ухо тебе шептал,
В ту ночь, когда остались вы одни-
Без посторонних глаз.
Теперь с тобой наедине
Одни воспоминания о нем.
О том, как он унес спокойствие твое и безмятежность,
О том, как радости печаль отдал тебе потом,
О том как уходил он, такой уверенной походкой,
Казалось, будто он смеется над тобой.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он