Привет!

Это 104-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-01-22.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

21 января День инженерных войск Российской Федерации

День инженерных войск Российской Федерации отмечается с 1997 г. по Указу Президента Российской Федерации от 18.09.96 "Об установлении Дня инженерных войск", который предписано отмечать ежегодно 21 января.

Свою историю инженерные войска России ведут со времени Указа Петра Первого от 21 января 1701 года о создании в Москве "Школы пушкарского приказа", в которой готовили офицеров артиллерии и военных инженеров. Выпускниками Школы в 1702 году стали комплектоваться первые минерные подразделения регулярной российской армии. 

@
Инженер – народ инициативный и пытливый. В День инженерных войск позвольте представить несложное, но оригинальное блюдо:

инжир с козьим сыром

• Инжир 4 шт.
• Сыр «шевр де белле» 320 г.
• Салат латук 20 г.
• Салат лолло-россо 20 г.
• Масло оливковое 20 г.
• Уксус малиновый 7 г.
• Помидоры конкоссе 40 г.
• Зелень петрушки 4 г.
• Малина свежая 24 г.
• Соль, перец черный молотый по вкусу

Инжир нарезать поперек кружочками, сыр тоже нарезать кружочками, уложить башенкой друг на друга, чередуя сыр и инжир. Поставить в духовку при температуре 180 градусов на 5 минут. Заправка: в оливковое масло добавить уксус, соль перец и тщательно перемешать. Листья салата выложить на блюдо, полить заправкой. Украсить помидорами, зеленью, малиной.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Всё, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щёлкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма обиженным голосом:
- Зря ты так про меня говоришь!
TV обиделся, но изображение не пропало...

* * *

Где-то в середине 80-х в Москве на Соляняком проезде
была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы,
висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"

* * *

Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала
в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность
на эту тему. Её любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот
однажды она приходит на работу со страдальческим видом.
- Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая
кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла
форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ!
Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!!
Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!»

* * *

Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистического
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит:
- Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол.
Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

* * *

Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педагогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшимися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле куриное,
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагировать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен таки через три года. Вот такие вот яйца...

* * *

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает:
- Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?
Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает:
- Да нет, так бы еще хуже было...

* * *

Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли
и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что
у меня был хороший помощник - собака породы дратхаар (немецкая
жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался
в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса,
чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит
очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном
крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю
собаку.
Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец
выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо,
но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня
недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет,
псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз
и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной
живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников
сбил его с недельку назад....
Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка. Извини, других не было...."
Видимо, в ту утку я все-таки не попал...

* * *

Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбанный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

* * *

Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

* * *

Потеха в соседнем подъезде: на четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

* * *

Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

* * *

Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!

* * *

Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике
не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы
нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город
Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой
острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным
проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское
в окружающей меня скандинавской действительности.
И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки, и прямо передо мной
по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до
боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, -
думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло
стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши
российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!

* * *

Где то 3 года услышал историю от друзей. Компания друзей 3-4 человека
выпивали на квартире, двое из которых были автомеханиками. Разговор за
разговором, дошло дело до того кто из них лучше разбирается в автомобиле.
Один другому говорит: "Давай ты мне даёшь ключи от своего авто. Я делаю
изменения (ни чего не ломая), а ты потом пробуешь завести её."
Тот согласился. Определили сроки: 5минут на вносимые изменения и
не более 5 часов на заводку. Поспорили на большую сумму.
В течении 3-х часов парень возился с машиной, потом сдался. В чём была
проблема??? Измененение было только в том, что парень засунул КАРТОФЕЛЬ
в глушитель.

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru