Привет!

Это 105-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-01-29.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

31 января День рождения водки

В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне. Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев.

@
Ну и конечно же, водочку облагораживает хорошая закуска. И чтобы не стать таким же "красивым", как изображенный на рисунке ханорик, закусывайте господа. Позвольте предложить в качестве закуски несложное, но оригинальное блюдо:

Многослойный сандвич с сельдью 

• Хлеб ржаной 3
• Хлеб пшеничный 2
• Масло сливочное 100 г
• Сельдь 100 г
• Яйца 3
• Соль, горчица, перец, зелень укропа

Пластинку ржаного хлеба покрываем толстым слоем масла. Оставшееся масло смешиваем с рубленными крутыми яйцами и заправляем специями. На пшеничный хлеб кладём широкие тонкие куски сельди и покрываем их ломтём ржаного, намазанного яичным маслом. Затем кладём третий ломоть ржаного хлеба покрываем сверху толстым слоем масла. При чередовании ломтей получается пятислойный бутерброд. Надо посыпать зеленью как сельдь, так и яичное масло. Таким бутербродам дают постоять пару часов на холоде, а затем нарезают на тонкие ломтики.

@
Приятного аппетита и закусывайте, господа, закусывайте!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
- А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
- Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны.
- Почему?
- Угла между ними нэт.
- А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
- Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
- А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
- ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?

* * *

После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределён"
в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку
на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи
километрах в 30 от ближайшего посёлка. Однажды вечером отправился
я в гости в посёлок, а в лагере в тот момент находилась очередная
инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до её отбытия.
Благополучно доехав до посёлка на машине (как бы по делам службы), ранним
утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведённой
ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал ещё около пяти км
до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову.
В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который
подозрительно осмотрел меня (вид ещё тот) и допросил, откуда это я иду.
Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос...ть и там же,
кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала.
Вернувшись вечером, командир рассказал: отъехав от лагеря, увидели корову.
Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил
задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с...ть так далеко ходит?"
Но всё обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца
службы прикалывали.

* * *

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья...

* * *

Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."

* * *

Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.

* * *

Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем.
Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей,
что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься
(надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда).
Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она
меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива.
Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядом начинает
прислушиваться, продолжения наверное ждет.
Ее ответ не заставил себя долго ждать:
- КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!!
Нам пришлось выйти на следующей остановке...

* * *

Ехали с друзьями на поезде, играли в слова.
Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде:
- Это не насекомое?
- Нет, это не гусеница.
- Это не транспорт?
- Нет, это не грузовик.
- Это не природное явление?
- Нет, это не гроза.
И в том же духе. И вдруг выдается такой перл:
- Это не птица?
Ответ:
- Это не... эээ.... как её там?....это не... ГОНОРЕЙКА!
Смеялись над этой птичкой еще все два дня пути...

* * *

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает
врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте
матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих
пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот
момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет
приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка,
гинекологическое кресло, стул, столик с инструментами). Доктора стоят
у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко
от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну,
продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос
будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была
еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез
в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены
и будущего ребенка!...

* * *

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
- из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой
по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпрессованного в JPEG. А она -
опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет,
не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты
же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким
названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху - ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к
психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю
двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда
повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.

* * *

Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне
на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая
москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного
спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться,
никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет
впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время
всемирного потопа.
И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю
и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще
несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного,
покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены
в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе.
останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая
американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки
лет десяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине,
видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что
проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя.
Проходит десять минут, потом двадцать... Через полчаса Елена, с полной
невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость
кассету в магнитоле - там какой-то очень тяжелый рок с кучей
неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать.
Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова:
- Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду
вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно
большой громкости!
Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину
на следующей линии.
Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю,
но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...

* * *

Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной,
а случилась она с его другом, который в то время работал тоже
электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что
сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот,
и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и
что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении
приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то
удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-)
(ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода
зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате
запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель,
который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол.
Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно
швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих
врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут
зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые
к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно!
в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место
и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы
ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать
способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли
привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что,
что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."

* * *

Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая
обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор,
видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:
Д1:
- Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит!
Д2:
- Дорогой!!!
Д1:
- А в вестибюле некрОлог повесили!
Д2:
- Кого?
Д1:
- НекрОлог!
Д2:
- Не поняла, а чё это такое?
Д1(на секунду задумавшись):
- Ну-у-у... типа характеристика такая!
А что, точное определение!!!

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru