Приветик!

Это 143-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-10-08.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

8 октября 2007 Columbus Day - День Колумба в США

День Колумба в США - государственный общенациональный праздник. В этот день американцы отмечают высадку в Новом Свете итальянского мореплавателя Христофора Колумба, которая произошла 12 октября 1492 года. Впервые о выходном в День Колумба объявили в 1905 году в штате Колорадо. И лишь в 1937 году президент Франклин Делано Рузвельт объявил 12 октября общенациональным праздником. Дату отмечали вплоть до 1971 года, а потом Конгресс принял свое постановление - отмечать День Колумба каждый второй понедельник октября.

Сегодня я предлагаю отметить эту знаменательную для мериканцив дату, приготовив

Салат 'Манхэттен'

1 пучок салата 
1 пакет мороженой стручковой фасоли 
300 г креветок 
300 г кальмаров 
100 г сыра 
100 г майонеза 
100 г растительного масла 
2 яйца 
2 ст. л. муки 
соль, перец по вкусу

Отварить в разной посуде в подсоленной воде креветки, тушки кальмаров, фасоль. Охладить. Креветки очистить. Кальмары нарезать кольцами. Сыр мелко натереть. Приготовить кляр. Яйца смешать с солью и перцем, добавить муки. Кольца кальмаров обмакнуть в кляр и обжарить во фритюре. Выкладывать на листья салата слоями, смазывая майонезом. Посыпать сыром.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Женское начало постоянно играет мужским концом.

* * *

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

* * *

Из теплого на ней была только прокладка.

* * *

Чем меньше женщину мы любим...
Тем больше ее любят другие!!!

* * *

Чем меньше женщину мы любим, 
тем больше пятен на трусах. 
AlteR

* * *

Если кто-то громко плачет, довы@бывался значит!

* * *

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

* * *

Английский вариант: 
Работа не приносит удовлетворения.

* * *

Русская версия:
Работа не еб@т.

* * *

ОГОЛТЕЛО - нагишом.

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый "сезон-пик". Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

* * *

Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием
Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными
новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает
Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из 
Нью-Васюков читают сие великолепное издание :).
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться
деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их
мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная
преамбула была..
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые
болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли
раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова
выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили в складчину купить такую корову и
украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они
болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше
произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому -
стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову
они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.

* * *

Лирическое отступление: 
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..." 

* * *

Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою еб@т??!

* * *

Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их откладывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, 
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она. 
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали...

* * *

Это солдат в армии служит по принципу: <Масло съели - день прошел:>. 
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, <от зарплаты - до 
зарплаты> или <от пьянки до похмелья> тоже со счетов сбрасывать нельзя, 
но главный, основополагающий - <от проверки - до проверки>. Потому что
сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные 
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже 
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом:
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят <удовл> и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят <хорошо>, но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: <А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже: О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит <отлично>, то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но: председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку ? 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов <Нона>, получил <отлично> и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас <Ноны> есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только <Советский
спорт>, о каких-то <Нонах> слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это: вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!
Кадет Биглер

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

* * *

В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир.
Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на
еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка - всех троих забрали в
отделение. Спрашивают у офицера:
- За что Вы ударили еврея?
- Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы -2  минуты стоит, 5
минут стоит - ну я не выдержал и дал ему в лоб.
Спрашивают у другого пассажира:
- За что Вы начали избивать еврея?
- Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом
как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!

* * *

Умер педераст. Попал на небеса. Вокруг ангелы летают цветочки растут.
Ангелочек наклонился за цветочком, а педераст в это время его взял и
натянул. Бог увидел:
- Ах ты пидорская морда, ты что же с моим ангелом творишь!
- Прости Господи, я больше не буду.
- Еще раз замечу сошлю в ад!
И опять в раю чудесная картина: цветочки ростут, ангелочки порхают.
Пидорская морда не выдержал, к ангелу подкрался и давай его пердолить.
Глас небесный:
- Пи@дец тебе, грешник...
В аду страшная картина: всех жарят, варят, а пидорская морда лежит в
котле с холодной водой и кайфует. Сатана увидел это зрелище, и дает
чертя разгон:
- Вы уроды, ну-ка живо варите его!
Черти ему в ответ:
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись...

* * *

Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну: вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

* * *

Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало
октября...
- Как видете, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет.
Какое же это бабье лето???
- А вот такое, хреновое, бабье лето! 

* * *

- Куме?
- Да!
- А Вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДОМ!!
- Чего???
- Да потому, что ВЫ ГАНДОН!!!

* * *

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
...
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в
пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня
найдется, что посчитать.

* * *

В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки
спрашивают:
- Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с
Лешей?
Вовочка думал-думал и отвечает:
- С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!

* * *

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери...

* * *

Странная закономерность - как только Алсу записывает новый клип, цены на
бензин возрастают...
Андрей.

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Онегин с Ленским стали други. 
В часы вечерней зимней вьюги 
Подолгу у огня сидят, 
Ликеры пьют, за жизнь пи@дят.
*
Но тут Онегин замечает. 
Что Ленский как-то отвечает 
На все вопросы невпопад. 
И уж скорей смотаться рад,
*
И пьет уже едва-едва, 
Послушаем-ка их слова:
*
- Куда. Владимир, ты уходишь?
- О, да, Евгений, мне пора. 
- Постой, с кем время ты проводишь? 
Или уже нашлась дыра?
*
- Ты прав, Евгений, только, только... 
- Ну шаровые, ну народ! 
Как звать чувиху эту? Ольга?! 
Что не дает?! Как не дает?
*
Да ты, видать, не верно просишь. 
Постой, ведь ты меня не бросишь 
На целый вечер одного? 
Не ссы - добьемся своего!
*
- Скажи, там есть еще одна? 
Родная Ольгина сестра?! 
Свези меня! 
- Ты шутишь? 
- Нету?!
*
Ты будешь тулить ту, я эту.
Так что ж - мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

По вечерам над диспансерами
Горячий воздух дик и глух.
Больные в них тенями серыми
Тлетворный испускают дух.
*
Гуляют вечерами длинными,
Читают пошлые стихи.
И колют их пенициллинами
За их ничтожные грехи.
*
Рвались их души до небес порхать,
Но плоти - похоти близки.
И льется в них из кружек Эсмарха
Напиток грусти и тоски...
*
Им лгут врачи, медсестры кровь еще
Берут, но видно по всему -
Предстательное их сокровище
Уже не нужно никому!

* * *

Зол, небрит и год без баб,
С автоматом на ремне
Неприкаянный Хаттаб
Партизанил по Чечне.
*
Кто его вознаградит -
Так страдал он жутко -
За бронхит и простатит,
За катар желудка?
*
Его баба слезы льет:
<Написал хотя бы чо:>
Так бобылкой и живет
С маленьким Хаттабычом.
*
Но Хаттабу Фатимат -
Больше не услада:
Никого не знал солдат
Слаще лорда Джадда:

* * *

Жил я опитный грузын,
Но грузын бил бэдний.
мало кущал, мало пил
оттого бил блэдний.
*
Ни хадыл я ни в кыно,
ни хадыл я в цирку...
На маём бальшом кармане
Бил агромный дырку.
*
раз, прыдумав один штук, 
чтобы быт с дэнгами
он поехал в Арэнбург-
там, где много драни.
*
Вот идет адын мадам-
В сумкэ памидора...
Я,как опитный грузын
Начал с разгавора:
*
Ви красивая,вай-вай,
Можно в вас влюбляйся!
Так пайдемте ж на трамвай-
Будем пакатайся!
*
Мало ехали и шли,
Гаварил немножко,
А потом залез в карман:
Спер часы и брошка.
*
И тэпэр хажу в кину
И хажу я в цирку.
На моем бальшом кармане
Больше нэту дырка.

Викусик

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru