Приветик!

Это 144-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-10-15.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

14 октября Покров Пресвятой Богородицы (православный)

Православный праздник - Покров Пресвятой Богородицы отмечается только Русской православной церковью и принадлежит к числу великих. 

Праздник Покрова установлен в честь явления Пресвятой Богородицы блаженному Андрею. Юродивый Андрей и его ученик св. Епифаний увидели Богородицу со святыми и ангелами во время богослужения во константинопольском Влахернском храме, стоящей на воздухе и простирающей Покров над молящимся народом. По преданию это событие произошло в 910 г. при константинопольском императоре Льве Премудром и патриархе Макарии. 

Праздник этот считается покровителем свадеб, и потому сельские девицы молятся тогда о скорейшем выходе замуж. С этой целью они считают для себя непременным долгом побывать в праздник Покрова в церкви; некоторые ставят свечи перед иконою Покрова Богородицы и вообще стараются провести этот день весело, веря, что "если Покров весело проведешь, дружка милого найдешь". Около праздника Покрова обыкновенно в нашем климате являются первые снега. Они покрывают все окружающее и этим самым невольно наводят на сближение этого естественного белого зимнего покрова со свадебным покрывалом или фатою. 

В этот день - первый праздник холода - пекли блинцы (тонкие блины), "запекали углы", чтобы из жилища тепло не выдувало.

Сегодня я предлагаю приготовить

Судак по-царски

1-2 кг свежего судака 
6-8 шт. белых грибов 
2 луковицы 
1 морковь 
250 г майонеза 
150 г сыра 
1 лимон 
зелень укропа и петрушки 
черный перец 
соль и сахар по вкусу 
2 ст. л. сливочного масла 
растительное масло

Судака очистить, удалить внутренности, промыть, разделать на филе. Филе нарезать на порционные куски. Сбрызнуть лимонным соком, посолить, поперчить по вкусу. Лук и морковь нашинковать, обжарить на сковороде со сливочным маслом. Свежие белые грибы нарезать ппастинами, добавить в сковороду к овощам. Жарить 2 мин. На смазанный растительным маслом противень выложить куски судака. Мелкие кусочки рыбы можно сложить вместе, формируя большой кусок. Обильно смазать рыбу майонезом. Сверху выложить жареные овощи. Посыпать смесью черного перца, соли, сахара и тертым сыром. Запекать в духовке при 180С 15-20 мин. Не пересушивать! Украсить каждую порцию веточкой зелени и кружком лимона. Подавать можно с рисом или отварным картофелем.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В каждой правде есть доля правды...

* * *

Тот, кто является производной от своего времени, 
на изломе времен теряет смысл существования.

* * *

Правда придумана для маньяков - 
она колет глаза и режет уши!

* * *

Хорошо, когда судьбой тебе много дано, 
но еще лучше, когда мало отобрано.

* * *

Наша Таня - робко прячет... тело... жирное... в утесах...

* * *

"femina in vino non kurator vagina" - 
"Пьяная женщина - не хозяйка своей вагины" (лат.)

* * *

Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно кончается матом.
jonas

* * *

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

* * *

Свекровь - это мать идеального сына, 
которому ужасно не повезло с женой.

* * *

ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу.

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком, но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление: "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

* * *

Профессионал.
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструментами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что-нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно объяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сыграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
В зале - был полный экстаз.
А братва таки да оценила правильно. Что важно.

* * *

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

* * *

Россия и бывший СССР :
Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий
сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим
образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.
Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и
отправляют потребителю: Укрытия для производства взрывных работ,
есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при
взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все
бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий
экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши
на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и
ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все
идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок
породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по
рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и
вся публика !
горохом сыплется вниз: Отделались, правда, тремя переломами, и большим
количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого
экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:
знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.
"Геолог"

* * *

Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы
Георгий.
Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на
каждой - название икон.
Останавливает его около Переделкино полковник со старлеем и интересуются
содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы.
Полковник спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру.
Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть
багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев
полковника:
"Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон,
называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес.
Вот как Бог вразумляет...

* * *

Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная,
округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой -
девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполнилось) и тут, возле
аптеки она шепотом говорит:
- Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду...
Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном
лекарстве, например, от молочницы.
- Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ...
Ну ладно... мне-то что...
Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю -
громко и серьезно:
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность.
Такое выражение лица.... ну не понял меня человек:
- А?
- дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки.
- Кому, вам?
- (обиженно) А кому же еще?
Дальнейший ответ сразил меня наповал:
- А зачем тогда два?...

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и <потерпевший> у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

* * *

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все
восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

* * *

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой! 

* * *

Прилетает Карлсон к Малышу: 
- Малыш, у тебя выпить есть? 
- Конечно! Cейчас принесу воды. 
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

* * *

Идет чувак по пустыне. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где???

* * *

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- И кусается?...

* * *

Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в
салон и говорят:
- Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що
значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е.
расстреляем); Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир
аж подпрыгнул:
- Хлопци, та на нашей ридной мове ДРАБЫНА значит лестница, а драТЫНА
палка!
- Да сидай хлопче, мы и так бачим що ты не москаль.

* * *

-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило
забывают. Чем это можно объяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь
когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Но в этот день мои друзья 
Не получили ни х@я, 
За исключеньем угощенья 
И рано испросив прощенья
*
Их сани мчат дорогой краткой. 
Мы их послушаем украдкой. 
- Ну что у Лариных? 
- Х@йня! Напрасно поднял ты меня.
*
Е@ать там ни кого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
- А что так?
- Милый друг мой Вова,
Баб понимаешь ты х@ево.
*
Когда-то в прежние года 
И я драл всех, была б пи@да, 
С годами гаснет жар в крови, 
Теперь е@у лишь по любви.
*
Владимир сухо отвечал
И после во весь путь молчал.
*
Домой приехал, принял дозу. 
Ширнулся, сел и загрустил. 
Одной рукой стихи строчил, 
Другой х@й яростно дрочил.
*
Меж тем, двух е@ырей явленье. 
У Лариных произвело 
На баб такое впечатленье, 
Что у сестер пи@ду свело.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

А у него был маленький,
С кудрявой головой,
И он не слушал маменьку,
А выбрал путь другой.
*
Жук малый, но удаленький,
Всё судеб дёргал нить,
Но вот ручонкой слабенькой
Себе не мог польстить.
*
Он был разоблачителем,
Ушастенький нахал,
Раскрыл отца-мучителя,
Лишь с позы краба встал.
*
Любил лобзанья, нежности,
Хоть был уж никакой,
И не терпел небрежности,
И был в штанах застой.
*
А он - пятнистый, с говором,
И трезвенник, как Бог,
Он нАчать что-то пробовал,
Вот кончить, жаль, не смог.

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru