Приветик!

Это 205-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-12-15. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

15 декабря День риэлтора

День риэлтора отмечается ежегодно в третью субботу декабря. Инициатором идеи выступила Московская профессиональная гильдия, решившая, что риэлторы сделали достаточно много для формирования цивилизованного рынка недвижимости и созрели для того, чтобы отмечать свои достижения на собственном профессиональном празднике. В этом году отмечается 15 декабря.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

<Грибные лукошки>

Очень простая в приготовлении и очень вкусная закуска.

шампиньоны - 200 г 
небольшая луковица - 1 шт. 
растительное масло для жарки 
вареные яйца - 2 шт. 
приправа для грибов 
вафельные тарталетки - 8 шт.

Лук очень мелко порезать и слегка обжарить на растительном масле. 
Добавить мелко порезанные шампиньоны, обжарить вместе с луком. 
Приправить специями по вкусу (можно использовать приправу для грибов). Остудить. 
Яйца очистить и потереть на мелкой терке. 
Смешать обжаренные грибы с яйцами. Начинка готова. И никакого майонеза добавлять не надо. Достаточно того масла, которое в жаренных грибах, чтобы начинка была не сухой, а достаточно пластичной. При таком сочетании продуктов грибной аромат ничем не перебивается, а яйца добавляют нежности начинке. 
Наполнить вафельные тарталетки начинкой. 
Украсить по желанию. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

* * *

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм.
Если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

* * *

Когда бакс был еще Долларом США...

* * *

По жизни он тормозил. И все деньги у него 
уходили на тормозные колодки.

* * *

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов, 
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

* * *

Если человек начинает показывать свое лицо, 
то для многих это уже знак бить ему морду.

* * *

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, 
а просыпаешься, и чего-то не хватает.

* * *

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

* * *

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства. 
(В. Колечицкий)

* * *

Бойся опасности, пока её нет; 
когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней.

Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????
Я и говорю... Золотое было время... :-)
Провинцияльный рокер...

* * *

Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой
не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой
и интонацией.
... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается
много-премного соломенных мини-стожков.
По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на
"Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю,
разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы
вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся
от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке
с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же,
гоняли не одни, а с девушками сзади себя.
Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и
мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не
оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с
грудями.. Дааа...
И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания
мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.
Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!!
Звон. Треск.
И тишина... Молчание.. Молчание..
Выползаю из стожка, весь в соломе.
Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха.
Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик?
Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его
девки.
Только дым по полю стоит.
А где мой мотоцикл? В стожке?
Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же
состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми
словами..
Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же
стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот
он.
Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой,
когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его.
Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл.
раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!!
Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...
.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить
чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда
посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез.
Пропажа нашлась не так уж скоро.
Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один
из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков
:-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал
еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!
.raider flashinc

* * *

Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры
- некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина:
- Здравствуйте, это прокат...?
- Да...
- А что у вас есть на мальчика 5 лет?
Начинаю перечислять по списку:
- Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок....
Перебивает..
- Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например?!
- :)))))))))))))

* * *

Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."

* * *

Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заеб@лся,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) х@йнул себе ножом по
горлу
в приступе полного опизд@нения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пизд@ц почти ( для не
медиков).
Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все
остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
И началось:
Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
Я: ( на обходе) мужик, ты что, ох@ел из-за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя:
Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
Дочка: 19 лет: <Спасите моего папу>!!
Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ ЁБ@РЬ ЕЁ ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа! (он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
ДОК

* * *

В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на
предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки
на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А
начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну
не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок
копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и
сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого
быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать
класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой.
Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив
контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок.
Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра
на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область
яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и
поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На
работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны,
продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета;
каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится:
ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь.
Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за
пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы....
Sad Clown

* * *

Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внутреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поездке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, услышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.

Что то стало холодать... - подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.

* * *

Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "@б твою мать!"

* * *

В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"...

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д., а он опять грустный. 
- Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно? 
- А чё радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.

* * *

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja

* * *

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда: Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов:

* * *

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что 
секреты разболтает). Служил он дону "верой и правдой" лет десять и 
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, 
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про 
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода 
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов. 
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и 
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, 
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, 
пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по 
такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас 
не хватит мужества нажать на курок!

* * *

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

* * *

Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.
VxL

ПОСВЯЩАЕТСЯ ЛАРЕ И КУРТИСУ
***
Ты независима, и смело
Всегда одна по жизни шла.
Точней не шла, скорей летела,
Как ястреб быстрый иль стрела!
*
Ты проходила очень ловко
Углы все острые судьбы,
Ты славилась своей сноровкой.
С удачей ты была на ты!
*
Не знала ты тоски, печали,
Не знала ревности, любви.
Не тосковала ты ночами,
Спала ты мирно до зари.
*
Но то спокойствие не вечно.
И скоро это ты поймешь.
Глаза увидев голубые,
Дрожа всем телом, ты замрешь.
*
Красивый торс, лицо и руки,
Спадает челка на глаза.
Ты испытаешь грусти муки, 
Поняв, что все вернуть нельзя.
*
Нельзя вернуть минуты страсти,
Когда стояли в Лувре вы.
И ты, всплакнув о миге счастья,
Познаешь горечь пустоты.
*
Не ты одна вздохнешь счастливо
Когда вернется он к тебе.
Ведь в Куртиса, влюбленных сильно,
Девченок много на Земле.

* * *

Ты мне больше не дружок,
И не какай в мой горшок!
Заберай свои какашки,
Отдавай мои бумажки!
*
Мама купит мне козу, 
Я тебе не покажу,
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся!

* * *

Я, друзья, не лыком шита:
выйду за агента Смита!
Всюду дома буду я:
что ни дом - то в нем мужья!

* * *

Пуская дым над одеялом белым
И осыпая пеплом всю кровать, 
Вы не правы -
Совсем другое дело
На этом ложе надо совершать!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он